анеки. попытка № 2.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Сидят два араба разговаривают:
-Ты знаешь, наш султан оказался многоженцем!
-???
-У него оказалось два гарема.

640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

- А если у меня оба парашюта не раскроются, сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.

Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а
протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя
народов,— нет, как-то не звучит, « Перепробовали все варианты, ничего не подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и мы напишем". Ну, гебешники метнулись, принесли секретную папку с протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
"Труп плешивого старика... "

Еси чо, этот анекдот не имеет ничего общего с реальностью, в протоколе вскрытия трупа ВИЛ написано "Труп пожилого мужчины".

[Сообщение изменено пользователем 19.12.2009 14:00]

Наше профессиональное:

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через
полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает
еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют. :-D

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

А я милого узнаю по походке... Если не пьяный, значит, милый!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доча, хватит разговаривать с дипломом...

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

Узнав о повышении пошлин за развод с 1 февраля 2010, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции.

Бывает хуже ситуация. Одного кормит грудью, второй орет, во дворе мычит не доеная корова, третий обкакался и самой хочется

ИЗ ВОПРОСОВ К ЕГЭ
ЗАДАЧА
Найдите икс
24 + 5x = 108
7/y - 32.9 = 927
РЕШЕНИЕ
Икс находится в первой строке справа от цифры 5.

Доярка Зинка забеременела от тракториста Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас обоих убил, если бы ты не оказался таким лапочкой.

Идет мужик по улице. Навстречу ему высокая девушка с длиннющими обалденными ногами. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красотка, с огромной грудью. Мужик думает:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, ему жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Завуалировать не могу, потому в орегинале. :beach:

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и выгнала их из-за компа!

«Поправка. Пятую строку сверху в нашем репортаже вместо: «Губернатор Мишарин, рассказывая о перспективах развития екатеринбургского метро, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

В России выпустили новую, современную версию сатирической сказки Юрия Олеши "Три толстяка". теперь она называется "Два лилипута".

Только в современной России все атеисты - православные.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки сильный наркотик. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!".

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Зима 2009-2010 ещё не кончилась :cool: :manyak:

Копипаст с одного из форумов:

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... (с)

Класс!!!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:hi:

Из жизни...

Однажды молодая, номестами опытная женщина познакомилась с юношей на 7 лет моложе ее. И он был Компьютрещиком...

И это случилось! рассматривая однажды ее старый фотоальбом, он гневно воскликнул:

- Джина!... как ты могла!... ты никогда мне об этом не рассказывала... У тебя был другой компьютер!!!

И другая мышка :-D

И не одна!... :-D развратница, чо делать... :-D

Я тоже клаву поменял. Прежняя то ни на что не реагировала. А зачем мне такая клава