анеки. попытка № 2.

историйка (с)перто с ан.ру

Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.

Российская особенность - украсть миллионы на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от
спорта выступает президент:
- Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится
из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется!
Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без
скандала…

С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня
распечатать его на принтере...

Стоит ли предлагать девушке руку и сердце, что бы потом всю жизнь слышать:"Ты такой бессердечный!, Ты такой безрукий!"

Только у сисадминов "Все повисло" и Все встало" означает одно и то же

-Что у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии!
-Как это?
-Ну пюре такое. Вроде картошка, как картошка, но сильно подавленная

:-D :lol: :-D

Один журналист рассказывает другому:
- Я вчера в мэрии был на заседании. Вдруг в зал ворвались три опасных бандита.
- И чо - взяли вас в заложники?
- Не, они извинились за опоздание и заняли свои места в президиуме.

-Слушай, сегодня видел твоего мужа. Какой то он бледный и синяки под глазами. Что , много работает?
-Да нет, бью я его!!

Тук–тук
— Кто там?
— Ваши топ–менеджеры
— Идите на хрен!
— Топ–топ–топ…

Певица Жанна Агузарова наконец решила завести детей. Но почему-то никто из земных мужчин пока не согласился вынашивать ее личинку...

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.

"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут...

-Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?
-Нет, перед тем , как Вам хамить, я подумал о ней очень плохо!!

Звонок в милицию дежурному:
-Млять, все украли!!!. Руль украли, педали спёрли, приборную доску украли! Бросает трубку Через минуту звонок:
-Командир, прости, машину снегом занесло, а я сел на заднее сиденье.....

Рабинович с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канарейки.
Таможенник развязывает мешок.
- Но это же кофе и сигареты! Разве канарейки курят и едят кофе?
- Какое мне дело?! Не захочет - не надо!..

Реклама:
Некрасивая, но умная студентка выучила все и сдала экзамен.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и тоже сдала экзамен.
Некрасивая и тупая студентка - тоже сдала экзамен.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, сын мой, но без радости!

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, мне стыдно!

Группа цыган признана виновной в зверском убийстве члена партии "Единая Россия".
Причиной преступления послужило суеверие. По словам одного из
осужденных, жир, вытопленный из члена этой партии, помогает остатваться
незамеченным при совершении краж.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения!

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, в питерской квартире Владимира Путина течет крыша.

- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о
пришельцах, призраках, привидениях... Куда смотрит Церковь!
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не
плоская!

-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране
результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии
бесполезно.

Грызлов решил провести он-лайн интервью в офф-лайне.

Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим
кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)
Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное
все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как
печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все
триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания
печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой
смерти!

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыжую, с короткой стрижкой и постарше-поопытнее...
- Чубайса будешь?

Наш градоначальник, заполняя в анкете графу "род занятий", всегда делает в слове "вор" две ошибки.

якобы реальная история...

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

:lol:

:lol: :lol: :lol: