анеки. попытка № 2.

Кроме крепостного права, в России было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам
помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?".
Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...".
Остальные жители деревни Средние Куличики давно померли.

Чем отличается бразильский футбол от российского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной
и думают:
"Повезло ребятам, за национальную сборную играют!".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают:
"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
случайно вызвал дьявола.

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали приезжим.

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
шампурами.

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Нолевай, я настоящий баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь у нас - мормонам
кока-кола бесплатно.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду. Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я подумал: а на:cen: мне зять без часов?

[Сообщение изменено пользователем 19.10.2009 08:33]

есть бояны, а есть вечные ценности :-D все-таки мудрый народ евреи...

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь нашей комапнии будет прислан на вашу планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

:lol: :lol: :lol:

Киноафиша. Навеяно фильмом «Адмирал»

Смотрите в кинотеатрах нашего города

«Белые дьяволята». Остросюжетный боевик, основанный на реальных
событиях.
1920 год. Красная армия берет штурмом Одессу. Патриотически настроенная
молодежь организует подпольную ячейку и решает бороться с захватчиками.
Из Центра им поступает приказ выкрасть план наступления из штаба
Котовского…
В главных ролях Сергей Безруков и Константин Хабенский. В роли жены
Котовского – Лиза Боярская. Вора в законе Япончика играет Никита
Михалков.

«Красное солнце пустыни». Таможенник Верещагин пытается вернуть гарем
своего друга Абдуллы, захваченный презирающим законы шариата
красноармейцем Суховым. Политически неподкованного Петруху пытают в
подвалах ЧК. «Стреляли», – главная ударная фраза замечательного
российского актера Сергея Безрукова. Гюльчитай – Лиза Боярская. В
остальных ролях – Константин Хабенский. Голос за кадром – Никита
Михалков.

«Восемнадцатое мгновение весны». Штирлиц проснулся за двадцать минут до
падения Берлина… Замечательная музыка композитора Игоря Крутого в
исполнении группы «Челси». В роли Штирлица – Лиза Боярская. В титрах –
Константин Хабенский и Сергей Безруков. Режиссер и продюсер – Никита
Михалков.

«Деникин в 18 году». Сотня юных бойцов из деникинских войск отправляется
в поля на разведку. Внезапно в дали у реки появляются красногвардейские
цепи… В роли убитого юного деникинца – Лиза Боярская. Главнокомандующего
Белой армией играет Никита Михалков. Его же в молодости – Сергей
Безруков. В роли лошади – …

«Цирк». В американскую глубинку приезжает московский цирк. Его
сверхзадача – убедить заокеанских скептиков в миролюбивых намерениях
нашего правительства. «Я из пушки в небо уйду», – поет исполнительница
главной роли Лиза Боярская. Маленького негритенка играет Константин
Хабенский. Где-то в зрительном зале Михалков и Безруков.

«Двенадцать». Русский мальчик убил чеченского полевого командира.
Двенадцать присяжных из горного аула должны по справедливости решить его
судьбу… Актерский состав прежний. Режиссер решил остаться неизвестным.
Фильм номинирован на главную премию Берлинского международного
кинофестиваля.

«Джентльмены удачи». Олигарх Сосновский случайно подбирает никому не
нужный автозавод. В результате непредвиденных обстоятельств он
оказывается в местах не столь отдаленных. ФСБ с целью вернуть автозавод
себе впускает в игру двойника олигарха. «Ухи, мои ухи», – коронная фраза
Сергея Безрукова, играющего подельника олигарха Косого. Дочка профессора
– несравненная Лиза Боярская. Олигарх Сосновский – Сергей Безруков. Его
двойник – Константин Хабенский.

«Титаник». Россия героически сражается против мирового финансового
кризиса. Когда все идет в тар-тарары на верхней палубе играет духовой
оркестр. Кто спасется и кто пойдет ко дну… В роли Ди Каприо – Константин
Хабенский. Его герл – френд – Лиза Боярская. Песня за кадром – Сергей
Безруков. Капитан корабля – Никита Михалков.

«Мушкетеры снова в раю». Очередная попытка вывести из забытия папу Лизы
Боярской. Портос – Константин Хабенский. Леди Винтер – Сергей Безруков.
Дочь Д'Артаньяна – Лиза Боярская. В роли Самого – Никита Михалков.

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

Тушканчек жив? :weep:

- Моя мама хотела мальчика, а мой папа хотел девочку. Вот так они и познакомились...

Теорема: время полураспада памяти среднестатистического российского мэрина составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Штирлиц шел по улице. На заборе было крупными буквами написано матерное слово, которое было перечеркнуто черной краской.
"Модератор" - подумал Штирлиц.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты городской думы по нашему округу и по предварительным опросам тебе не хватало 49 голосов?...

:cool:

Встретились три подруги и разговорились о детях. Одна говорит,
-Мой Петька наверное архитектором будет. Он лучше всех в школе дома рисует.
- А мой Ванька наверное летчиком будет. Все только самолеты рисует.
-А я даже не знаю, что и сказать. Наверное гинекологом будет, -вздохнула третья.

Водит один олегарх своего знакомого по новому особняку:
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня...
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
- Да ничего так... Ничего интересного.
- Ну все-таки я посмотрю...
Товарищ открывает дверцу и о.... балдевает.
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, хайратничек на волосах, на гитарке чего-то тренькает, покуривает), на бекграунде БГ звучит...
Товарищ:
- Откуда он у тебя???
- ...Не знаю... Завелся...

Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Не, моя жена - учитель.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - чудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и чудак же ты, Илюшенька...

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

Молодая , кокетливая дамочка спрашивает в электричке пожилого мужчину:
-Скажите, а сколько вам лет?
-Семьдесят!
-Надо же, я бы Вам не дала...
-А мне уже и не надо!

Жена собирается на прием к частному стоматологу и надевает новое кружевное нижнее бельё. Муж , видя это , удивлен:
-А это еще зачем?
- Ну кто ж знает, каким подлецом может оказаться этот стоматолог, практикующий на дому!!

На каникулы к деду и бабке в глухую деревню приехала внучка-студентка.
прошло какой-то время, ну пару дней. Сидят они чай пьют, бабка
посмотрела в окно: "Дед, глянь, внучка уже с парнем сидит!" Дед: "да и пусть ее сидит...". Через какое-то время: "Дед. она еще и закурила!". "Да и пусть себе курит"- отвечает дед. Бабка уже в истерике:"Дед, она этому парню минет делает!". Дед, степенно: "да и пусть ее делает, может, курить бросит..."

:smoke:

В екатеринбургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед
хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
вырезку из Чама - 87%

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

Объявление у входа в парк :
Соблюдайте чистоту!!! Семечки жрите со скорлупой; сигареты выкуривайте вместе с фильтром; чипсы заедайте упаковкой; алкоголь закусывайте тарой !!!

Программисту нужно подняться на 11 этаж, он заходит в лифт, нажимает два раза на кнопку 1 и ищет кнопку Enter.

Муж и жена сидят вечером перед телевизором и смотрят фильм ужасов. Жена вся в напряжении, вздрагивает от каждой жуткой сцены. И вот, когда на экране неожиданно выскакивает ужасный монстр, жена не выдерживает и вскрикивает : " МАМА !!!! ". Тут к ней поворачивается муж, и говорит : " Ага, ты тоже её узнала ?!!!! "

[Сообщение изменено пользователем 17.12.2009 03:19]

[Сообщение изменено пользователем 25.12.2017 03:54]