анеки. попытка № 2.

-Дэвушька,а дэвушька! А где ты купила такие кривые колготки?
- В магазине!!!
- А лицо тебе на сдачу дали???

я знала, знала, что тебе понравится! :exclam:

К визиту Президента и Премьера в больницу завезли здоровых больных.

Настоящая маленькая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, Вань, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е, Мань... Это президент осеннюю сессию Думы открывает.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Старый анек на новый лад:

У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в
стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.

Истории. лучшие, 01.10.2008 год.
Для тех кто не знает - сейчас в Америке проходят выборы в президенты ну
и там есть такая "тетя" - кандидат в вице-президенты Сара Палин.

Слушаю радио, коменататор задает вопрос - "Как вы считаете имеет ли
миссис Палин требуемую подготовку чтобы успешно выполнять обязанности
вице-президента?". Ответ знакомым голосом - "Ну, очень часто женщинам
трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо
обьяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И
дальше какое-то хрюканье в студии.

Ну, я еду дальше и тут до меня доходит - все это сказано голосом Билла
Клинтона!

Идет мужик по двору, видит в песочнице сидит маленькая девочка - в бантиках, в рюшечках, в кружевцах, в крови, и изо рта перья торчат. Мужик (в ужасе): "Девочка, что случилось?" - Девочка (задумчиво): "Не знаю. Бежало что-то..."

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Торговый агент:
- Мадам, это просто чудо! Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места!
Покупательница:
- Молодой человек! Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!

:ultra:

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
-Ну. как твои дела?
-Плохо,-отвечает вторая,-на мне завелись люди. Все время что-то
бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
-Ничего страшного,
потерпи немного. У меня тоже были. Сами ПРОШЛИ!..

-Девушка?..
-А я не девушка.
-Ну, можно вас?..
-Надолго ли?
-На минуточку.
-Для на минуточку у меня дома муж есть.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Встречаются две приятельницы на остановке.
- Привет! Давно тебя не видела. Ну что, ты уже вышла замуж наконец?
- Не, нафег...
- Так чего же ты ждешь?
- Троллейбус!

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все,
З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

8( :-D

Новости Интернета. Учительница русского языка и литературы Марья Петровна Сидорова из Бобруйска взломала сайт
падонкафф и исправила там все орфографические и пунктуационные ошибки.

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- грыбочки?..

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде...

Я очень стесняюсь ходить на рок-концерты. Там я начинаю краснеть, кричать,
вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться!
(Мерелин Мэнсон)

Голубям Старомельковсого переулка было насрать на старого дворника Михеича. Да собственно, и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось
почему-то лучше...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам, собаке Рексу и кошке Мурке, и прошу поставить для них всех песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

-Вот это ножки! Ух ты!! А бёдра то, бёдра!!! Не ну ты видел!!??
-Вася, какие ножки с твоей то зарплатой?
-Точно блин. Дайте два доширака.!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио "Шансон".

Новости из зоопарка: телеведущая Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.

- Доктор, вы же обещали, что после пластической операции я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

- я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

Каждый вечер, тупо глядя в монитор, БГ напевал: "Навигатор, пропой мне канцону-другую". Однажды его жена не выдержала и в сердцах сказала: "Да купи ж ты, наконец, звуковую карту, придурок!"

- Ты случайно не Джевахарлал Неру?
- Я не знаю, о чем вы говорите, но вашу Нюру я не джевахарлал....

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!

-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.

Самая страшная надпись на интерфейсе Большого адронного коллайдера -
"All reset? Yes/no"

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Если вы отказываетесь ходить на похороны ваших друзей, то так и знайте - и они потом не придут на ваши!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- Господи, а что случилось-то?..

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать. :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra: :fizra:

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать
будете?".

Идеальная семья:
Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

:lol: :lol: :lol:

Жена -мужу.
-Милый,а как мы сегодня будет сексом заниматься?
- по-пчелиному
-Это как?
- как,как. ты прилетишь, пососешь и улетишь