Как НЕ НАДО воспитывать мальчиков

Какой-то странный "итог"))). Не объективный...

1) - это методы
2) - это цель
что значит, что предпочтете?

Стартовый пост из книги "Мальчик - отец мужчины", которая готовится к печати издательством "Время".

Пусть будет не "итог", пусть будет "подвожу черту"




Приоритетность. Пусть будет приоритетность цели и методов.

[Сообщение изменено пользователем 10.02.2009 09:31]

Автор сего текста известный гомопедофил И. С. Кон.

Самое смешное в последнее время видеть практически сплошное одобрение этого текста "мамочками" которые видимо спят и видят как получше вырастить из своего ребёнка "сладкую попку" для доброго дяди. :-D

ребенок должен вырасти счастливым, самостоятельным.
а не "удобным для мамы, послушным", даже если ценой запугивания. ему жить потом! причем без мамы и ее ценных указаний, без вечной оглядки на мамин ремень.
а деление на мужское-женское тут фиктивно.

могу еще проще. ребенок должен вести себя порядочно не потому, что иначе отлупят, если узнают, а потому что человек и в других видит людей.
если по-тупому формировать в се страхом наказаний, сбой наступит как только не будет ремня мамочки в ближайшей видимости.

Ничего то вы не поняли... Или отвечаете на какие то свои мысли.

НИКТО РЕБЁНКА НЕ ЗАПУГИВАЕТ!!!
Никто не говорит, что нужно воспитать страх наказаний. Не придумывайте то чего нет. Ребенок должен слушаться родителей и воспитателей. Без этого нельзя.

Есть вещи, которые ребёнок не_должен_делать_никогда_низачто. Список сами напишите.
Воспитатель должен добиться выполнения этого. Методы стандартные наказание и поощрение. Воспитатель обязан найти метод, который действенный и результативный.

Если вы мне докажите, что ребёнок может дома баловаться газом, электричеством, копаться в мусорном ведре и высовываться по пояс с окна на пятом этаже и т.д., то я... тогда.... наверное балерина, что ли...

И пусть ребёнок получит по попе, чем погибнет или взорвётся дом...


Не фантазируйте на тему, что ребёнок обидится, запомнит, припомнит...
Почитайте Тома Сойера, телесные наказания применялись в обществе повсеместно. Что люди глупые были? Что все запуганные были?
А отсутствие наказаний воспитывает в детях вседозволеность и гордыню.

дети разные. может, конечно, ваши и понимают только через наказание. ну или родители только так умеют объяснять. тогда правда лучше так, чем никак... только по-моему это неэффективно. непрочно. в случае "а тут никто не узнает" не сработает. и нормального навыка общения не сформируется, так и будет с возлюбленой пытаться действовать через наказания-поощрения. а близким надо доверять. ну вот с фигов мой деть, сейчас, в 8 лет будет

если он знает, что это опасно? он что, идиот или враг сам себе?
когда ему было год-два и он не понимал опасности, я просто не оставила бы его одного.
а если он это не делает не из-за опасности, а оттого, что мама накажет, тоэто можно делать, когда мамы нету дома. а когда подрастет - ваще ему никто не указ...
не, я вас натурально не понимаю.

А насчет прошлых веков.. Ну. наверное, когда наказания, в том числе и телесные, были повсеместной нормой, когда и взрослых за провинности пороли на площади или валяли в перьях, когда отец влегкую мог "поучить" мать за что-то - дети могли это принимать как норму... А сейчас, в наше время они это воспринимают как унижение., как свое уникальное-личное временное бесправие, за которое отыграются на других когда станут сильнее.
Это у Крапивина хорошо описано, например.

Помню все телесные наказания , кот. применялись ко мне. С раннего детства ощущал себя таким же человеком как и взрослые. Никогда не применю и не применял телесных наказаний к своим детям. Использую методы псих. воздействия- отчуждение, молчание, осуждение, доверие и главное отношение к ребенку( к его душе) как взрослому человеку - но без опыта, без умения анализировать и предвидеть ситуацию, физически слабому.
Они такие же люди , просто с другой планеты.

Ну в определенном смысле я конеш "наказываю" - но это ж просто отношенческое, человеческое. Могу я реально обидеться и не хотеть с ним читать?

Тут мне жена сказала, что объяснять бесполезно. Если у Вас ребёнок, который вполне слушается всегда, то Вы этого не поймёте. Когда у Вас будет упрямый и настырный ребёнок, то вы вспомните этот спор.


Давайте я ещё раз медленно и три раза...

Все дети разные.



Пример. Вам нужно что бы ребёнок что-то не делал. (придумайте сами)
1) Сначала Вы ему говорите что бы так нельзя и что бы он этого не делал.
Ребёнок продолжает так поступать.
2) Вы настаивайте и начинаете переходить от объяснений к наказаниям, например не разговаривайте с ним (пусть время есть)
Ребёнок продолжает так поступать.
3) ...
... продолжите на ещё два-три шага.

Если у Вас есть ребёнок, то Вы легко можете представить такую ситуацию.
Если Вы думаете, что Вас это не касается и у Вас ребёнок послушный, то представьте, что у Вас родился ещё один ребёнок и другого характера...

Надо больше уделять внимания своей жене, тогда дети будут одного характера и родитель найдет способ и средства воздействия на дитя без мордобоя. Для этого нужно только вспомнить , что делал ваш отец и почему вы его слушались.

Нет, конечно. Он гиперактивный ребенок. Умеренно безалаберный, озорной.
Было время, и истерил, и игрухи требовал, и грубил, и дрался, и кота обажал. Руки распускал, кстати. в тот период, когда папа позволял себе шлепки. Они вызывали только понимание. что драться - можно и упражнения - кто кого переупрямит.
Но он никогда не делает подлостей, не делает того, что опасно и не делает назло. Он ведь дорожит нашими отношениями, моим доверием.
Это сейчас, когда большой и понимает уже.
Разве взрослые всегда делают все идеально? И муж "слушается"?

1) Сначала Вы ему говорите что бы так нельзя и что бы он этого не делал.
Ребёнок продолжает так поступать.
2) Вы настаивайте и начинаете переходить от объяснений к наказаниям, например не разговаривайте с ним (пусть время есть)
Ребёнок продолжает так поступать.
3) ...

Счас попробую определить..
Если это критично (опасно, неприятно окружающим...) то просто не дам ему возможности это делать. Уведу там, отберу...
Если не опасно, но выходит за рамки моего понимания порядочности - ну там грубость сказал - просто офигеваю. Не педагогично, а реально. "Ты чего это?? Как это ты так можешь?? Может, не знаешь толком что эти слова значат? Это табуированная лексика, значит примерно то-то. Давай больше так не будешь, ладно?"
Не сразу помогает, иногда еще вредничает. Но то, чего нет в модели поведения родителей никогда не прилипает надолго. Материться деть будет тогда, когда родители изредка матюкаются.
Если мелкая вредность типа раскиданных игрушек - ну забью на это, ты седни игрухи не убрал, зовешь читать - мне лень - квиты. Я и сама вон вчера посуду до вечера не мыла.
Подрастет - само рассосется.

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 00:26]

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 00:44]

а как вы ему будете объяснять, почему нельзя драться, когда он подрастет? если большим - можно?

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 00:57]

ну в принципе да.. теоретически.
может, когда совсем допечет, выйду из себя и шлепну.
но потом, когда остыну. извинюсь, конечно, скажу, что сорвалась...
потому что драться (ругаться, пить, курить, врать, красть) нельзя всем. и большим, и маленьким. И все должны уметь признавать ошибки.
поэтому и он, если сорвется, потом извинится передо мной.
а я этого в детстве не умела. в нашем доме никогда не просили прощенья за обиды. Этому я научилась лишь от друга в юности.

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 01:04]

Вы ошиблись, это не моя цитата...

Я не говорил, что нельзя драться...






Ну вот, все не так безнадёжно, как Вы пытались мне представить.
Никто не говорил, что это обычная практика.
Это крайняя степень наказания. Она применяется для крайних случаев и редко.
Например в машинах экстренное торможение применяют только в крайних случаях и если кто-нибудьбудет заявлять, что "я не буду применять экстренное торможение никогда!", то будет не понят людьми.

Так если допустить, что я когда-нибудь тоже сорвусь и стукну (как-то обходилась без этого 8 лет, хотя ребеныш че тока не откалывал), я же не буду утверждать что это нормально и полезно для воспитания.
Я честно скажу ребенку, что поступила как дура и извинюсь.
А вы это сделаете? Из предыдущего текста я так поняла. что нет.
Сколько раз вы уже применили свое "экстренное торможение" по заднице? И как объяснили это ребенку?
Физическое наказание можно сравнить не со средством - экстренным торможением, а с невольной ошибкой - не справился с управлением...
Я вижу тока один оправданный способ применения - что-то типа выведения из обморока-шока в экстремаьной ситуации хлопаньем по щекам. Но это никакого отоншения не имеет к наказанию и послушанию.


[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 12:11]

Я сама срываюсь и занимаюсь рукоприкладством. Ребенку почти 10 лет.
НО! чувство вины на несколько дней - это раз.
Реально этим, еще ни чего не добилась - это два.

Согласно с теми, кто считает , что рукоприкладство - это признак бессилья, слабости.

Подчеркну еще раз - когда муж мелкого шлепал - несколько лет назад - эффект был всегда противоположный. деть от этого тут же забывает о своем проступке и сосредотачивается на противоборстве с родителями. кто кого переупрямит. ну это и понятно.

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 12:09]

Правильно, ему же надо переключить внимание с его наказания на что-то другое. К тому же Вы сами его приучили, что это недопустимый вид наказания.
А у меня дети знали, что это допустимый вид наказания и этого не было.
Папа наказал - папа прав.




То, что Вы сомневаетесь в своей правоте, ребёнок чуствует. И воспитатель теряет авторитет.




И будет потеря авторитета. Лучше обосновать, что ребёнок сам вынудил пойти на такую крайнюю меру...

Дети порой не понимают, что делают родителям больно.
Да и бывает взрослые тоже не понимают. Сдерживаешься, говоришь спокойно "Не делай этого! Ты делаешь плохо!" - не понимают. Сорвёшься, наорёшь - поняли сразу... Видимо думают, что если человек спокойно говорит, то ему и не больно нисколько.




Одним наказанием ничего не добиться. Понятно, что нужен целый комплекс воспитательных мер.
Просто считаю, что иногда, без этого, нужно этот комплекс увеличить намного и надолго.

возможно, еще несколько лет вам будет так казаться... пока у них не хватит сил дать сдачи и самостоятельности чтоб от вас не зависеть.

вот это - конкретная демонстрация трусости, неумения признать свои ошибки и отвечать за свое поведение, поиска дешевых отмазок вместо этого.
дети всегда перенимают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. этим вот вы научите детей всегда сваливать свои косяки на других и искать отмазки.
"получил двойку потому что вася отвлекал...", "прихожу пьяный потому что жена ненакрашенная"
а вот если человека, умеющего признавать и исправлять свои ошибки, ребенок может уважать. и учиться у него исправлять собственные ошибки.
попробуйте. это совсем не страшно.

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2009 15:36]

Вот Вы в случаях крайних конфликтов со взрослыми людьми, которые не понимают Вас или не хотят что-либо делать, поступать, как Вам считается правильным, как себя ведете, когда слова уже не подействовали?

Не могу представить как вы будете воспитывать самостоятельного волевого человека в ситуации когда тот не понимает что самостоятельность имеется ввиду при проживании среди людей а не на острове : ))
А в обществе ВСЕГДА есть силы которые заведомо сильнее. Что люди что государство что объективные процессы... И постоянно придется слушаться и делать то что не хочется и даже то что считаешь вредным для себя.

Наказание за наршуние правил общежития всегда неотвратимо. Его вынесет либо родитель либо общество а то и вовсе суд. В лучшем случае ваш привыкший к безнаказанности ребеночку будет всю жизнь без друзей, в худшем просто присядет или погибнет.

Согласен, быстрота наказания крайне важна. Чтобы ребенок понимал главное- не что родители занудные садисты, а что он совершил нечто такое что просто невозможно терпеть и хавать никому даже любящим родителям.

Только вот имеется ощущение что вы или путаете или не говорите что надо именно быстро реагировать- а не именно "действовать". реагировать можно и шлепком по жопе, и словами, и лишением каких-то благ (самое действенное).

Ваще удивелн что никто не пишет про наказание в виде поедания всеми сладкого а ребенку облом : )))

Рукоприкладство это звучит как-то очень неприятно. Вы чего делаете то такое руками? : )) Я могу дать ребенку по заднице, а вот рукоприкладством заниматься не могу : )) Это всяко разные понятия.
И ваще в 10 лет гораздо проще договариваться а не шлепать, а "по жопе" это на случай совсем детских выходок типа беганья к дороге как тут описывалось. И лишать к этому возрасту уже можно и мороженого и пироженого и телки и компа и бог знает чего : ))

Хотя помня тетеньку которая не знает чего делать с депрессивной дочкой 20 лет и при этом предоставляющей ей доступ в интернет, видимо чтобы совсем лишить ту стимула из дома выходить... Ничему уже не удивляюсь, женщины : ))

Если упрямится значит не просто "дал по жопе" а именно шлепал, наказывал так. Это всяко неверно. Теряется быстрота и понимание смысла того что проступок совершен такой что терпеть такое поведение ребенка невозможно, зато появляется именно "рукоприкладство".

К тому же если упрямится значит уже умеет : )) В таком возрасте шлепать практически уже не за что. Там или ваще надо дубасить так чтоб выл (например если на горизонте появляется наркота или тюрьма) или таки просто лишать разных полезных интересных благ.

Шлепок по жопе это НЕ наказание а реакция которую типа невозможно удержать ввиду крайне опасного неприемлемого нетерпимого поведения ребенка.
Наказывать физически это полная нелепость и полная ненужность.

Так что сначала надо по жопе а потом чтобы не было попыток переключить наказние и всякие противборства характеров не возникали- обсуждать как что и почему произошло и чего за это полагается плохого сделать плохишу : ))
А по жопе это не плохое это просто чтобы внимание привлечь у ребенка : )) Чтоб не думал что хиханьки да и всё, наказывать надо совсем не так : ))

Воображения кароче у родителей многих нету : ))