Ребенку-2 года.Новая семья."Скрывать" родного отца? - продолжение

Посмотрел в форумах, почитал психологов, но так и не понял, как лучше?

Ситуация: Развод. Ребенку-2 года. Любит (как это возможно в таком возрасте) и отца, и мать - одинаково, может быть отца немного больше. У мамы (с которой, естественно, ребенок) - новая семья. В другом городе (города близко друг от друга).

Часть психологов в голос утверждает: "Чтобы для ребенка было хорошо в таком возрасте - общение с родным отцом - исключить, потом, может быть, лет в 18 - рассказать, если спросит. А пока - маленькому человечку будет тяжело объяснить: почему у него два папы, тем более папы в разных городах".

Вторая часть психологов: "Родному отцу устанавливать хорошие отношения с новым мужем бывшей жены и общаться с ребенком. Не зачем его (ребенка) лишать общения с родным отцом....да и не нужно брать на себя такую ответственность: решать за ребенка, вырастет - может поставить эту "тайну" в упрек матери и "неродному" отцу".

Может у кого-нибудь были в жизни такие случаи? Или может есть знакомые психологи, которые смогут подсказать? Или может в литературе (научной) уже такая проблема была исследована? Как, все-таки лучше для ребенка?

На начало ноября:

Не общаться с ребенком ради чего?


"Неродной" отец ставит в упрек родному, что мол тот не заботится о своем ребненке: "На психику ребенка общение с родным отцом влияет плохо, т.к. после этого ребенок опять скучает, "ищет" родного папу по квартире, не подходит к "неродному" отцу, а так как ребенок маленький - всего 2,5 года, лучше не общаться с ним 1 год - там будет легче".

Пока поступило предложение (от отчима) - не допускать отца до родного ребенка ради спокойствия самого ребенка.

Всех подробностей пока не знаю, поэтому не могу сказать, какое мнение по этому поводу матери и родного отца. Но так то грустно: "Пусть ребенок забудет отца и ему будет лучше, чем плакать после каждого ухода папы".....]


[Сообщение изменено пользователем 02.11.2005 06:50]

вариант два вернее, если все члены семьи адекватны

Мое большое такое ИМХО: исходить из принципа максимальной пользы для ребенка.
И еще большее ИМХО заключается в разлуке любящих людей (дитя и папы) пользы никому не будет...

На это психологи говорят: ребенку будет легче, по крайней мере до 10-15 лет он может вообще не знать, что это у него "неродной" отец. ....родной отец, в свою очередь, говорит, что ладно, если так будет лучше для ребенка, то он не будет "появляться" ("буду помогать скрытно" (с)) А также психологи бояться, что постепенно взрослея, ребенок будет все больше сравнивать "родного" и "неродного". Если сравнение будет не в пользу последнего - то и сама новая семья подставляется "под удар".

Все вроде бы понятно и логично (тут я соглашаюсь с психологами), но, опять же, ставя себя на место этого ребенка - я был бы очень расстроен, если бы 1-..дцать лет не знал, что у меня есть родной отец, который меня любит....хотя я не знаю, как бы это знание отразилось бы на моем отношении к "неродному" отцу. Это сейчас все взрослые и умные :-), а ребенок мыслит другими категориями.

???

ИМХО, это не психологи боятся, а неродные папки больше.
Че бояться та?
Это все равно что любимую женщину посадить под домашний арест, боясь, что она увидит на улице и влюбится в кого-нибудь другого.
ЗЫ. Исчо раз: всё ИМХО.

вопрос сложный, потому, как каждый развод - это сугубо индивидуальная ситуация. Универсального совета нет и быть не может

Давайте рассмотрим ситуацию более подробно.

для начала надо понять причину развода.
причины бывают разные. Вот для примера две ситуации. В первой семье развод произошел из-за того, что муж элементарно неспособен обесречить семью, но при этом он любит своих детей. Сейчас не будем вдаваться в подробности почему не смог обеспечить финансового благополучия. Это отдельный разговор, но лишать его общения с детьми никакой суд не разрешит, на то и нет объективных причин.
И другая ситуация: муж бьет жену, оскорбляет её, ребенок ему не нужен. Совершенно другой подход. В такой ситуации действительно лучше изолировать такого "отца" от ребенка.
Зачем калечить ребенка жизнью с таким "отцом"?


Далее.
"Родному отцу устанавливать хорошие отношения с новым мужем бывшей жены и общаться с ребенком."
- а всегда "бывший" способен на такое? Далеко не всегда.
Это уже от характера обоих мужчин зависит. Хорошо, если оба понимают, что какие бы тараканы не ползали в их головах, ребенок в этом не виноват. И какие бы не были причины развода взрослых людей, счастье и радость ребенка будут иметь первостепенное значение. И если общение с родным отцом не отражается негативным способом на психике ребенка, если отец любит свое дитя всем сердцем, то лишать его радости общения будет просто кащунством по отношению к нему,и несправдливостью, по отношению к ребенку.
Но и родной отец должен понимать,что теперь его ребенок живет в другой семье, и со своей стороны не принимать попыток дескридитировать нового мужчину в глазах ребенка, и точно так же, не настраивать ребенка против этого человека. Так же он не должен своим поведением и словами показывать ребенку своего неуважения к матери, какой бы она не была в глазах бывшего мужа. Ребёнок в проблемах взрослых не виноват.

Мне одно не ясно, почему о ребёнке, как о щенке....
Как так, типа мож не говорить , или говорить.....
Я как мама, не хочу и не хотела никогда ,чтоб моя доча не знала кто отец то......
Для меня , дика даже мысль ,чтобы ребёнку не говорить ,кто его отец настоящий.....

Причины развода - другие (без рукоприкладства и т.п. действий).



В период совместного общения (пока жили в одном городе): с 1,5 до 2-х лет ребенку, после общения с родным отцом ребенок вообще не восринимал "неродного" - не хотел оставаться с ним один на один, не шел на руки и т.п., хотя!!! при общении с родным отцом даже каких-либо намеков и разговоров не было в адрес "неродного". Возможно интуитивно таким образом ребенок пытался спасти семью?....тем более видел, что мама и папа (родной) очень хорошо друг с другом общаются, даже после развода и особенно "на глазах" у ребенка.

Ребёнок ,очень грамотно себя ведёт ,в отличие от взрослых.....
Он ясно даёт понять ,что он в курсе кто папа а кто нет....
А задача взрослых, поддержать его, да папа один ,вот то то...
А другой-это просто друг, ну незнаю...дядя.....пусть и очень хороший......

Капну дегтя на идиллию:

- у биологического папы появится новая семья, дети...

- вряд ли отчиму понравится, что рядом будет ошиваться еще один папа, во-первых, из-за того, что уж очень теплые отношения у них остались после развода с бывшей женой, а во-вторых, потому что в процессе воспитания разногласия неизбежны...

Просто отчим - это тоже фактор. Зачем вязать новый узел проблем? Надо строить нормальные новые семьи и сохранять добрые отношения.

А за ребенка не волнуйтесь. Ему не важно кто его будет любить. Лишь бы любили... Просто не надо ничего объяснять. Объясните, когда спросит.

да, именно этим и объясняют свою позицию те психологи, которые советуют "забыть" на время про родного отца

утопия. Ребенок в два года уже понимает и чувствует всю кашу. В три - начинает размешивать эту кашу.

Папа должен быть папой, конечно же если он папа а не трах тарарах, остальные - дяди, друзья, соседи.

А где гарантии, что когда ребенку станет лет 6-8, мама не разведется с "новым папой", как тогда объяснять ситуацию ребенку. Самый лучший отчим в мире незаменит папиной любви (если папа действительно любит ребенка). с отчимом будут теплые отношения, если он себя "зарекомендует" перед ребенком. Ведь дети любят своих родителей не за слово "папа"/"мама", а за любовь и ласку,которую другие люди не проявляют в такой мере.

мне кажется на любой вопрос ребенка можно ответить адекватно его возраста. опережать вопросы разъяснениями - не стоит. и самое главное - нельзя никоим образом осуждать или критиковать при ребенке ни родного отца, ни отчима. тогда все будет хорошо. развернуто ответить можно только по конкретной ситуации. этот вопрос не общих слов

+1

Второй момент: Отчиму очень сложно стать полноценным отцом. Мать всегда будет помнить, кто отец ее ребенка. Всегда будет подсознательно считать, что ее ребенка обижают. Отсюда появятся очень серьезные перекосы в воспитании ребенка. И мина замедленного действия для новой семьи.

мы говорим о нормальных адекватных людях или о людях с бооооольшими траблами?

но в целом - если оба мужика адекватны, если биологический папа хороший отец - то зачем изолировать ребенка? Он может быть плохим мужем, или человеком с которым женщина не смогла жить, но на ребенка это влиять не должно..тем более что отношения у бывших супрйгов, как вы говорите, весьм а приличные..не вижу ничего плохого в том что у ребенка будет два близких человека, которые его любятю..и кого звать папой, а кого дядей - пусть сам решает...как вообщеза ребенка, особенно уже более-менее соображающего, можно что-то решать в таких делах?

А где она граница адекватности? Если женщина разводится, а затем снова женится в течение 2 - х лет после рождения ребенка - это адекватное поведение?

начнем сначала. женщина разводица не в адностороннем порядке - потому мы не знаем, о чьем неадекватном поведении вы говорите, когда глаголите "женщина разводица" - о женском или ее мужа. Во вторых, повторный выход замуж с маленьким ребенком - это адекватно - ребенку отец нужен, тетке - муж.

Разбиремся по пунктам
1. Отчим отцом никогда не станет. Есть противоположные примеры? Приведите.
2.

Зачем? Второго решила рожать?
(прошу прощения за грубость)

есть. Мамина ближайшая подруга.Родила дите за 40 лет. Это былвторой, старшему в это время было кажется за 20.Ребенок родился больной насквозь. Потом развелась с мужем, вышла замужзадругог. Ребенку было 3-4, что ли..Сам, безкаких-либо намеков итп стал звать отчима папой. Послеэтого ребенка с полного его согласия усыновил отчим. Ребенок сам, первый, счел ЕГО папой.

А что, муж нужен только для этого?

есть. даже народная мудрость гласит - "отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал". мой дет усыновил табор, родители детишек цыганского табора погибли от немцев - детей прятали русские по погребам. для всех 58 детишек дет - отец. всех вырастил, воспитал. Это пример так скажем, форс-мажорный. пример наших дней - мой друг жанился на женщине с двумя детьми. детямон отец.

видите ли... нехорошо когда человек один. нехорошее это дело и суета сует. если одинокий упадет - кто его поднимет? если собьется он с дороги - кто наставит его на путь истинный? (с)

Если папа пьяница и т.д. и т.п., тогда есть смысл не говорить ребенку кто его настоящий отец. А если папа нормальный, любящий свое детя, то нельзя лишать их обоих общения друг с другом.

Я знаю много примеров когда отчим как родной отец. Исключения всегда бывают, во всем. Иногда такие отцы бывают...