Ребенку-2 года.Новая семья."Скрывать" родного отца? - продолжение

мои дети называют папами обоих, не заморачиваясь :-)
единственное что когда я путаюсь про какого папу речь идет - уточняют по имени :-d Они знают, что один папа это тот с которым они жили раньше, но теперь он живет отдельно и они иногда видятся и общаются, а второй, это тот с которым они живут сейчас.
По этому я считаю что больше заморачиваются родители по этому поводу.

А возраст детей какой был при "смене пап"?

5 и 6 лет... возраст когда очень много вопросов почему... вот и попорбуй все объяснить... тоже тяжело было... и детки ревели скучали, папу звали... и сама переживала... тоже очень хотелось чтоб отец вообще не приходил, потому что после его приходов дети ревели... но все прошло, они привыкли к тому, что папа у них никуда не делся, а просто живет отдельно... Можно все объяснить детям, они поймут... главное самим не ожесточиться - это самое трудное. Это очень трудно для родителей, по этому они и идут на такие действия, как переезд (к примеру), или запрет на общение, надавив психологически: оставь нас в покое - ребенку так лучше.... Труднее найти общий язык и договориться...

но в рассматриваемом случае



т.е. тот возраст, который большинство из нас не помнят, вот у взрослых и "соблазн" - ничего не говорить ребенку сейчас, а в три года - для маленького человечка пройдет уже целая жизнь и он и не подумает (первые 10-15 лет) что рядом с ним "неродной папа"....хотя я не знаю, как ведет себя ребенок сейчас.

вот я и говорю, что если отец ребенка адекватен, хочет общаться с ребенком - это только хорошо (мое имхо), потому что у меня наоборот, живем вроде с бывшим мужем в одном подъезде, но дети видятся с ним, только когда сталкиваются в подъезде или около дома.... а так он к ним по своей инициативе практически не заходит, говорит мол алименты плачу, чо тебе (мне тобишь) ишо надо...

но

Cкорее всего - будет так, насколько я знаю

так и пусть родители честно себе ответят, что они ограничивают ребенка в общении с его родным отцом для своего спокойствия, а не для того, чтоб ребенку было хорошо... эгоизм чистой воды... имхо

но ради спокойствия ребенка.

Вобщем - вопрос философский и правильного ответа на него не будет.

Все решается в каждой конкретной ситуации по-разному.

"Судья" здесь будет один: повзрослевший ребенок после встречи и разговора со своим отцом. Тогда он и скажет свое мнение: права была мама и отчим или нет.

грустно

абсолютно разные вещи
если мать с отцом не может договориться, это траблы родителей, только решать они должны их так чтоб не было плохо ребенку. А в данном случае у ребенка забирают отца, который его любит и хочет общаться только потому что он не может договориться с матерью и напрягает отчима. Несправедливо по отношению к ребенку.

нет. ради потакания комплексам отчима, который не хочет себя вести по-людски

Вот, наверное, и резюме всей темы.

После Нового года будет известно, как все стало в действительности

У меня родители развелись, когда мне было около 7 лет, потом сходились по инициативе, потом снова разошлись....
В итоге с матерью предпочитаю не общаться (плачу, если она мне звонит), к отцу - холодное уважение.
Мне до сих пор больно вспоминать об этом. Это время я считаю ужаснейшим временем жизни.

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2005 12:03]

могу сказать про себя. Мои родители развелись когда мне было 3.5 года. И мама сразу вышла замуж второй раз. От меня никого не скрывали, фактический папа приезжал (правда редко, потому что жил очень далеко). Таким образом у меня было 2 папы (папа и папа Вова), мне даже это не казалось странным через полгода-год, отчима я тоже называла просто ПАПА без добавления имени даже. Я радовалась когда приезжал факт. папа, но наверно потому что он редко приезжал, и еще тогда мы ходили есть мороженое и он покупал мне игрушки. Потом мама запретила ему так себя вести, чтобы у меня не было ассоциаций, "перевесов", что папа хороший (игрушки, мороженое", а папа Вова плохой (воспитанием ведь он занимался и особенно не баловали меня). Постепенно визиты фактического папы сошли на нет (я так понимаю время лечит). И я до сих пор НАЗЫВАЮ и СЧИТАЮ моего отчима папой. И ценю и люблю его больше, чем кого либо. А с фактическим отцом встретилась 3 года назад (после 15 летнего перерыва) и он для меня сейчас скорее друг.
Кстати я очень обиделась, узнав не так давно, что когда мы были с мамой в путешествиях по стране, она 2 раза случайно встречала моего фактического отца (когда мне было 10 лет и 12) но мне ничего не говорила, и не дала нам тогда встретися с ним (говорит что не хотела ворошить, так как я почти уже забыла о нем к тому времени). Я расценила это как недоверие.
Поэтому я за то, что бы ничего не скрывать, никого не обманывать изначально. Чтобы не создавать себе проблем в будущем.

???

Мне кажется, что скрывать от ребенка важные семейные дела только для того, чтобы потом, в самом взрывоопасном подростковом возрасте "осчастливить" его ими - не самая лучшая политика. Дети не прощают фальши и обмана. Калечить ребенку жизнь только потому, что взрослые не могут договориться между собой - жестоко. В том числе и по отношению к самим себе.

Кали - Вы мудрая женщина. Респект Вам.

может я не совсем верно выразилась
появилась новая семья, детишки, да и я уже стала взрослее (не такая какой была когда мы жили вместе).

Мне был год, когда мама ушла от отца, и 5, когда 2 раз вышла замуж. Я называла отчима папой, и не только называла, но и считала ОТЦОМ, и чем была старше, тем увереннее, что он и есть отец. А родной - что? Приехала я к нему, а он ни слова сказать не может, Чужие. И не нужна ему. Да и он мне. А тетка моя замуж вышла, дочери 10 лет было. Она ее мужа через год стала папой называть, хотя и с родным встречалась, и тот, вроде бы, неплохо к ней относился. Но вот отцом для нее именно отчим стал. Это от мужика зависит. Если полюбит ребенка, то и ребенок его любить будет, и про родного постепенно забудет, особенно если тот и не покажется лишний раз. А, скорее всего, так и будет. Нет ребенка рядом, так папашки быстро про него забывают. А вот если и через сколько-то лет отец встречается с ребенком, то тогда пусть встречается, настоящий мужик, такого отца нельзя прятать от ребенка. Немного сумбурно, но что хотите в 2 часа ночи.

"Неродной" отец ставит в упрек родному его желание общаться с ребенком, мол тот о нем не заботится: "На психику ребенка общение с родным отцом влияет плохо, т.к. после этого ребенок опять скучает, "ищет" родного папу по квартире, не подходит к "неродному" отцу, а так как ребенок маленький - всего 2,5 года, лучше не общаться с ним 1 год - там будет легче".

Пока поступило предложение (от отчима) - не допускать отца до родного ребенка ради спокойствия самого ребенка.

Всех подробностей пока не знаю, поэтому не могу сказать, какое мнение по этому поводу матери и родного отца. Но так то грустно: "Пусть ребенок забудет отца и ему будет лучше, чем плакать после каждого ухода папы".....


[Сообщение изменено пользователем 02.11.2005 06:45]

Да, забыл сказать: более пяти месяцев родной отец не мешал бывшей жене устраивать свою новую семью, с трудом держался, чтобы не позвонить, не узнать как дела (они живут в разных городах), а вот когда позвонил и выразил свое желание увидиться с ребенком и услышал: "Ты не заботишься о психике своего ребенка".

Цитата:
"Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете"

"Дочки-матери" №7, апрель 1999 г.