Ребенку-2 года.Новая семья."Скрывать" родного отца? - продолжение

И ребенок имеет чисто женское воспитание.

Чувствует - да. Как полиграф. А насчет утопии - я сужу по своему сыну, который остался без матери в 3.


Быстровато как-то для адекваности...

нормально...

с какой бани?
разберем конкретный пример. мой друг. жанился, как я уже сказала на тетке с двумя детьми. они ему - его дети (и попробуйте ему сказать, что они ему неродные - пришибет, рука у него тяжелая). Простая картинка. младшему он пеленки меняет, старший в это время пристает к нему "паааап... ну пойдем стелаж маме на кухню делать" - "сейчас пойдем. сестренку твою перепеленаем - и пойдем. мы чо с тобой, не мужыки - стелаж не сделаем?" Где женское воспитание?

мне кажется нет смысла говорить, о том может ли отчим заменить родного отца
общаться или необщаться с ребенком - все зависит от папы Как часто он это хочет и может делать, сможет ли нормально поддерживать отношения с бывшей женой и ее новым мужем.
Но если папа хочет оставаться папой, а не посторонним человеком, то нужны постоянные отношения. А если папа не видит сына, и вдруг появляется через много лет (10-15-18), для сына это будет совершенно чужой человек Что он скажет " а где ж ты был все эти годы, ах не хотел портить маме и мне семью, ах боялся общаться", - и пошлет лесом - ну а чем ему говорить с чужим дядей?
или же если есть папа, живет рядом, но звонит (или приходит) раз в год на д.р. сына, просто чтоб сына не забывал его, то нафик-нафик такого папу.

Это - так же, как с религией; пусть ребенку сколь угодно мало лет, если умеет говорить, то пусть свободно сам выбирает, продолжать ли ему регулярно встречаться с родным отцом или же отказываться навсегда, или (может быть еще такой вариант) пусть скажет: "Пока не буду встречаться, а через месяц/год/пять лет" встретимся"... Только обязательно его стоит подготовить к этому выбору, объяснив (на его уровне, конечно), что может последовать в каждом из этих случаев...

Ребенок сам ничего не решит. У меня вообще прикольно получилось: мать с отцом до сих пор поддерживает дружеские отношения, а мы с ним общаться перестали, потому как я в 30 лет взял фамилию матери, о чем он узнал через 3 года, расстроился страшно. И видел в том он происки бывшей тещи.

Так что это все игры взрослых в цивилизацию. Разводиться, так разводиться.

Разводятся супруги. С детьми - не разводятся.

а пример?

В смысле???

Как вы себе представляете: разведясь, не разводиться с детьми?
Не верю.

А вы так свободно себе представляете ,как вы уходите от женщины и оставляете ей ребёнка ,а главное, больше вообще не вспоминаете про него.
Что гдето растёт и живёт ваш ребенок.......

Вот в чем еще одна сторона вопроса: скоро расстояние станет между родным отцом и новой семьей ребенка большим и общение будет 1 раз в год (максимум - 2 раза в год) - в отпуск.

???????

И как быть, если все кругом (кроме бывшей жены и ребенка) говорят родному папе: "Не лезь в их жизнь, пусть они ищут счастье в новой семье, не мешай им собой".
И, в принципе, с этим соглашатся и родной папа и его бывашая жена, но, останавливает только одно..."Никто не будет вот так вот относится к нашему ребенку, как ты" (цитата мамы)

мы про меня говорим? так я из семьи не уйду до последнего, зная, что потом мне ребенка не отдадут. Временами меня это только и держит

Вот енто отмаза чистой воды!
Если отец хочет учавствовать в жизни ребенка, никто ни имеет морального и физического права его этого лишать! (если иное не было прописано в судебном порядке). Ни мама, ни отчим, ни баушки и тем более тетьки и дядьки со стороны. НО, бывает так, что бывший отец начинает лезть в дела не ребенка, а матери - тут другой разговор.

знаете, есть такая фраза - "Если надо объяснять, то не надо объяснять". Тем более 35 летнему мужчине. Но для вас сделаю исключение. Можно не сойтись характерами с женой (мужем). Страсть или бытовой комфорт принять за любовь итд итп.А когда глазки открываются - разбежаться. Ребенок же есмь , простите за штамп, плод любви. А любимых - не бросают. Любимых детей - тем более. Несмотря ни на что. Иная логика в данном случае - это попытка прикрыть свои слабости и нежелание что-то делать. Либо ребенок у вас получился случайно, но тгда возникают иные вопросы насчет вашего отношения к этому.

Проблема в том, что ребенок всем нужен, когда он "маленький и сладенький". Как только он станет подростком, начнутся проблемы переходного возраста... Тут и бывший муж понадобится и бабушки и дедушки. Я бы посоветовал Папе не заострять ситуацию (раньше надо было думать). Хотят усыновлять, пусть усыновляют. Главное, что бы ребенок был счастлив. А если у них начнутся проблемы они всегда обратятся к Вам. Главное быть открытым для диалога.

не всегда

ну если малышу сказать, что папа уехал далеко и оооочень надолго и папа перестанет появляться, то малыш со временем перестанет задавать вопросы о папе. Новой семье очень вероятно от этого будет намного СПОКОЙНЕЕ. Папой будет называться новый папа, может с ним будут отличные отношения, может и не очень отличные (как в общем бывает и с родными папами). маме и новому папе не нужно будет отвечать на вопросы, а почему папа так редко бывает, а почему папа не пришел на д.р., не пришел на утренник в детсад и т.п., почему у него есть папа, который живет далеко и дядя, который живет с мамой или почему у него два папы. Но это все малышовые вопросы. Постарше ребенок сможет все понять.
Если новая семья хочет избежать всех проблем - да папе можно не появляться в их жизни. Но ему нужно осознавать, что папой он может перестать быть - ну а сами представте себя подростком - ну пришел дядя, говорит что он и есть родной папа, а у молодого человека есть семья, есть человек, которого сколько он помнит называл папой, у парня уже свои проблемы: окончание школы, институт, армия, влюбленности, может и свою семью соберется создавать, а тут "здравствуйте, я Ваш папа".
Ну опять же, если папа какое-то время будет общаться с новой семьей, со всеми вытекающими проблемами, а потом у него завертится своя жизнь, новая семья, еще дети и не будет находить время для общения с первым ребенком...

но в то же время:



Ведь, по большому счету, родному папе


и вся его искренность, звонки в другой город, встречи и т.п., это, в первую очередь

т.к. с той стороны тоже мужчина - которому траблы жены и ребенка не нужны и спокойнее - когда семья живет без "третьего взрослого".

Полагаю, самый безболезненный (для новой семьи) вариант:


но это вариант лучший только для новой семьи...наверное

Ребенок обязан знать кто его родители, и я думаю если есть у взрослых желание, и они адекватны, они смогут объяснить почему родители не вместе.
К тому же еще раз: по законодательству родители имеют право общаться с детьми, если это не измененено в судебном порядке.

И еще, ощибка "новых" семей в том, что второго мужа пытаются во что бы то ни стало возвести в ранг "отца".
Ребенок сам решит, когда придет время, называть отчима отцом или нет... И если ребенок считает своего родного отца "родным и любимым" не стоит матери и отчиму это менять. Не главное если ребенок не называет отчима папой, главное что он его любит, уважает и ценит. Поверьте, ребенок сам хорошо во всем разберется, дайте ему время.

Пока же все взрослые решают за ребенка, считая, что лучше знают, что необходимо 2-х летнему человечку

в большинстве случаев они хотят уменьшить порблем себе, а не ребенку.... имхо

Дите чувствует как вашу фальш, так и вашу любовь. Также глубоко и эмоционально. Задает вопросы - ответствуй максимально честно.
Заморачиваться по поводу наименования мужчины(папой, отчимом и т.д.)? Больше нет никаких поводов для беспокойства?
Знаю пример, когда отчима называли по имени, на ТЫ, любили до безума. При этом к отцу родному дитя испытывало нежнейшие чувства(однако же без взаимности).
Знаю другой пример(даже два), когда в 2 года пацан обоих называл папой.
Чувствуйте свою деточку, ибо для этого Вы и придуманы.
P.S Когда-то наступит такой момент, и Вы как родитель это почувствуете, что надо рассказать про тот сперматозоид(ну, и далее ...).

...говоря при этом: вот если у нас (взрослых) не будет проблем - т.е. "новый" папа не будет "комплексовать", тогда у нас будет семья крепкая и ребенку от этого будет лучше, чем если бы он знал и папу родного и папу "неродного", при этом - с первым семья уже не сложилась, а со вторым - может "развалиться".
вот так все и думают, решая этот сложный вопрос: Говорить или Не говорить