Что-то скучновато, давайте посмеёмся

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
- И что?
- Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили меня и мою будущую жену.

?

изтория из жизни - вчера своего мужа наконец-то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года
копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от
коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставил
стул, на него табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует (а он почему то в
семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с
люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он
говорит:
«:cen:, током пизануло,прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть».

[Сообщение изменено модератором 13.10.2007 16:58]

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!


«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!


Об исследованиях:
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: «Что для Вас означает выражение «Пойти погулять»?

ржунемагу))))))

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
-Сегодня понедельник,сами понимаете - трудный день. Сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обыччно, начинайте раскачиваться для работы. А вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого-нибудь вопросы?
-До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой????

я старалась!

Из приказа на увольнение:
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя"Фэйри".

Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

ржала до слез

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
Alex: и?
Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу

мальчикам машинки, девочкам куколки - это лет до 17. дальше все наоборот

История про люстрю просто СУПЕР!!!
Весь офмс угорает

Кто такая Действительно Страшная Женщина?
Это та, которую, проснувшись ночью и обнаружив Ее спящей у себя на плече,мужчина пытается отгрызть себе руку,чтобы убежать...

до чего приятно видеть эгрегора на семейниках....

жанюсь,пришел учицца на чужих ошипках :-d

тут плохому научат :-)

лю-ю-юстру жа-а-алко-о-о :weep:

:-d :-d :-d

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный, привязанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
:lol:

*отбиваю по столу лапко*

*отбиваю по столу лапкой барабанную дробь*
уже валяюсь от смеха под столом!!!
просто класс!!!!!

плятт)))) у меня щас истерика начнеца))))))))))
как спать теперь а

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!



Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на :cen: , сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Сообщение изменено модератором 13.10.2007 16:59]

Я очень старалась! :-d :kiss: