Что-то скучновато, давайте посмеёмся
Д
Дж_Валepьeвна
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
V
*Vеcнушк@*
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех"
на "Пошли все на*уй, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
на "Пошли все на*уй, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
усцацся.... :-)
Д
Дж_Валepьeвна
Компьютерный магазин. На стене висят коврики, на них ценник "коврик для мыши". Заходит бабуля, смотрит на ценник и спрашивает:" А как они на мышей действуют?"
Д
Дж_Валepьeвна
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
(хватит мне плюсики ставить, я просто не могу заставить себя работать)
(хватит мне плюсики ставить, я просто не могу заставить себя работать)
Д
Дж_Валepьeвна
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Д
Дж_Валepьeвна
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?
Д
Дж_Валepьeвна
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
PS Родителям детей старше начальнйо школы посвящается
[Сообщение изменено пользователем 08.10.2007 14:05]
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
PS Родителям детей старше начальнйо школы посвящается
[Сообщение изменено пользователем 08.10.2007 14:05]
Молодой отец спускается по лестнице в подъезде, волоча за собой ребенка.. Голова у ребенка стукается об ступеньки - стук, стук... старушки неодобрительно смотрят и советуют " Ты шапочку ему поправь, упадет - ребенок простудится.." "ЭЭЭээ, не упадет, я ж ее гвоздиком прибил..":-)
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Д
Дж_Валepьeвна
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Д
Дж_Валepьeвна
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Д
Дж_Валepьeвна
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
≈ Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
≈ Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
≈ чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
≈ Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Слышны звуки:
≈ Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
≈ Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
≈ чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
≈ Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
e
ek-na
:-d хохотали от души
e
ek-na
Объявление в маршрутке: «Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз!»
U
151182
это смешно
U
151182
пока это самй смешной анекдот
E
EvAngeLilly
По возвращении всегда скапливается столько дел — обнять сына, погладить собаку, пожурить жену, пострелять её гостей... Ничего не перепутать!
Одиссей с Итаки
Одиссей с Итаки
С
Сладкая_
- Я сочный спелый апельсин!
- А я виноград, я не один!
- А я ананас
- А я долб@ё6...
- Мальчик, ты не долб@ё6, ты абрикос! снимаем заново!
- Я сочный спелый апельсин!
- А я виноград, я не один!
- А я ананас
- А я долб@ё6...
- Мальчик, ты не долб@ё6, ты абрикос! абрикос! запомнил!? и вообще что за ругательства... снимаем заново!
- Я сочный спелый апельсин!
- А я виноград, я не один!
- А я абрикос!
- Мальчик, ты не абрикос, ты долб@ё6!!! ты после ананаса идёшь!!!
- А я виноград, я не один!
- А я ананас
- А я долб@ё6...
- Мальчик, ты не долб@ё6, ты абрикос! снимаем заново!
- Я сочный спелый апельсин!
- А я виноград, я не один!
- А я ананас
- А я долб@ё6...
- Мальчик, ты не долб@ё6, ты абрикос! абрикос! запомнил!? и вообще что за ругательства... снимаем заново!
- Я сочный спелый апельсин!
- А я виноград, я не один!
- А я абрикос!
- Мальчик, ты не абрикос, ты долб@ё6!!! ты после ананаса идёшь!!!
С
Сладкая_
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!
С
Сладкая_
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал
и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал
и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
С
Сладкая_
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
- Наверное, сегодня среда.
С
Сладкая_
Препод и студент на экзамене:
- Скажите многоуважаемый, а можно ли сделать аборт.нууу скажем корове ?
(Студент смотрит на преподам выкатив шары а потом произносит
- Даааааа чувак, ну ты попал !
- Скажите многоуважаемый, а можно ли сделать аборт.нууу скажем корове ?
(Студент смотрит на преподам выкатив шары а потом произносит
- Даааааа чувак, ну ты попал !
С
Сладкая_
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
С
Сладкая_
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.