Что-то скучновато, давайте посмеёмся

афтар ацкий сатана!
зачет!

:-d :-d :-d

Японцы изобрели часы, которые при произношении матерного слова перескакивали на минуту вперед. Повесили их в японском баре. Утром приходят - часы на час вперед убежали.
Повесили в русской забегаловке. Утром приходят - часов нет!!!!!!!
- А где часы?
- А на@#я нам этот вентилятор зимой!!!!!

Поехала девушка на море.
Сама не отдохнула и другим не дала

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!

прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему :cen: - это хорошо, а :cen: - это плохо. Но более непонятным для него было почему :cen: - это хуже чем :cen: , а :cen: - это лучше, чем :cen: ...

а так даже смешнее.

[Сообщение изменено модератором 13.10.2007 17:01]

и хрясь ему по яичку! :-d

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...

да, я канечно в этом ракурсе не думала, но наверное тоже приятно... :-) эгрегар чувак зачотный :-)

Мужчина у любовницы, все дела, и вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!!!
мужик заметался, что делать?
Она:
- не волнуйся,-
несет ведро с мусором, открывает дверь:
-Дорогой, вынеси мусор.
Муж уходит, любовник спокойно выходит из квартиры. Идет домой, по дороге думает: "Надо же какая умная женщина... " Подходит к двери, звонит, жена открывает:
- Дорогой, вынеси мусор...
Несет ведро до помойки и думает: "А моя - дура, сидит весь день дома и мусор вынести не может."

МЕНЮ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик сгвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

:-d

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

Inna
я радионаушники себе купила

npu3pak
фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, Е%ИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Молодой человек говорит приятелю:
- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть. Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
- Как успехи в дрессуре?
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест.

- С чего ты взяла, что она странная?
- Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля"