Что-то скучновато, давайте посмеёмся

- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло....

Муж жене:
-Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-Как же это может успокаивать?
-Я чищу твоей зубной щеткой.

Приходит сапожник на работу с синяком под глазом. Его спрашивают: "дядя Вася, что это у вас?"
Дядя Вася отвечает
-Да, вчера выпил рюмочку, ей там скучно стало, она подружку позвала , я выпил вторую., потом третью. А они потом чо-то не поделили, всцепились между собой и разодрались, да меня уронили...."

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2007 12:02]

Я тоже знаю парня с такой фамилией, его жена оставила свою :-d

У нас тоже на работе парень с такой фамилией! Какая у жены - не знаю!

Да? Слушай, а он наверно из твоего города был. :-) Глянь почту.

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2007 12:11]

Зачем вы, девочки, богатых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.

Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Контролер пассажиру: - Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!? - Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А выхотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю....

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х*ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х*ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[Сообщение удалено пользователем 04.10.2007 16:28]

Вчера сына рассказал два классных анека.
Забыла.
В понедельник расскажу.
Вот.
:-p

:-d
очень смешно

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Ночь, мужу захотелось чего-то, он будит жену и говорит:
- Дорогая сделай мне минет!
Жена в ответ:
- Что ты сказал, Чего там у меня нет?????
- Блин, спи, дорогая, спи!!!!!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся ученые, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

Еврейская семья. Умерла бабушка, думают, как экономнее сообщить об этом в Израиль. Послали телеграмму: "Бабушка всё". Пришёл ответ: "Ой"

Когад пробегаю галазами список тем на форуме, то эту который раз читаю:
"чота скучно, рожать охота"

- Вы предпочитаете традиционный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сочконуть можно.