СО анеки

Question

Жена мужу: 
- Где ты был? 
- На мальчишнике. 
- Небось сняли одну шалаву и драли её всю ночь?!!!! 
- Нет. С чего ты взяла?.. 
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была?)))
(с)

tm_star · Accepted Answer

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: 
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? 
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

vitaha · Answer

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
 - Ну вот, взяла и толкнула?
 Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
 Он:
 - Ну вот, еще и напугала!!!

tm_star · Answer

и про СО и про форум СО...

- Холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым!
- Женатые, впрочем, тоже не понимают...

mr_black · Answer

Бык со львом пьют пиво. Вдруг, льву на мобилу звонит жена. 
Лев: . . . Да дорогая. . . С быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. 
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж король зверей! ! ! Да стукни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . 
Лев: Слушай, бычара, ты не путай. Это у тебя жена - корова, а у меня ? львица.

Captain Fantastic · Answer

...а дома мы не можеееем! а дома нас тошниииит!!! (с)
))

Versiona© · Answer

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .
(с)

Versiona© · Answer

Надо сделать так, чтобы смска с текстом: " Я тебя люблю! " стоила минимум 1000 евро... чтобы люди словами не бросались.(с)

tm_star · Answer

Из той же серии

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?

=Виктор= · Answer

Пошел Вовочка в публичный дом...
- Сколько у вас берут за один раз?
- 50 у.е.
- А если я буду снизу?
- От перемены мест слагаемых сумма не меняется!
-  Мариванна ???!!!      (с)

Old Schoоl · Answer

Жена кричит мужу во время занятия сексом "Не в меня, не в меня..."
Муж оглядываясь "А в кого?" 
(с) ОАК

vitaha · Answer

На перрон к уходящему составу влетают три женщины. Две успевают вскочить в последний вагон, а третья нет. Оставшаяся начинает дико хохотать. Дежурная по вокзалу с удивлением интересуется, что так развеселило пассажирку, на что та заявляет:
 - Эти две дуры меня провожали.....

Versiona© · Answer

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
- А боеголовку-то  зачем прикрутил?
- Да  нафег мне эта женитьба сдалась. 
(с)

Versiona© · Answer

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
(с)

Versiona© · Answer

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
(с)

tm_star · Answer

- Жена опять просила денег...
- Куда она их девает?
- Не знаю, ни разу еще не давал (с)

Versiona© · Answer

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. 
(с)

Versiona© · Answer

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
(с)

Old Schoоl · Answer

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
(с)

павел-к · Answer

Хорошь с ОАКа тащить старьё всякое. :-D Хоть бы чё новенькое. :-D

Old Schoоl · Answer

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку

Versiona© · Answer

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.(с)

Versiona© · Answer

Ударь креативом. :-D

павел-к · Answer

Не, стр я ужо для такого. Лениво. :-D

Модератор · Answer

Пункт 3.7 никто не отменял,даже для анекдотов. :ultra: 
Предупреждение

СО анеки

Поделиться