Продам Lexus GS450h 8 года

-Приходит мужик к психологу и говорит:

-Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы их мне получить и побольше?

-Всё я в жизне перепробовал: и с парашютом прыгал, и аквалангом нырял,и на львов охотился. Хочется чего ни будь нового.

Психолог говорит заведите себе любовницу

-У меня их три,-отвечает мужик,- не помогает

-Тогда расскажите о них вашей жене.



Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

ул.Дачная с. Клепалово до берега 18 метров участки: Дачная 16а, 14а, 14 все участки по 20 соток берег озера песчаный камыша нет вдоль берега тополя.

нужен твой емейл! у меня

[Сообщение изменено пользователем 03.04.2009 14:48]

смотри в почте, и убери свое мыло, спамеры бродят!!

[Сообщение изменено пользователем 02.04.2009 18:32]

- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!..

...Собрались два друга (скажем Петя и Вася) порыбачить.
Приехали на озеро, накачали резиновую лодку, приняли по стопочке, заплыли далеко-о, начали рыбачить. Вдруг, Петя видит, что Вася закуренную сигаретку ТУШИТ ОБ ЛОДКУ. В лодке, стесь-сьно образуется дыра... Кароче, они оказались в воде, еле выплыли.
Далее - диалог:
- Ты зачем сигарету об лодку потушил? Мать...
- Не, мля, сожрать ее должен был...
(кругом - вода, гринпис наг..)

В магазине пьянущий рыбак трясет перепуганного продавца:
-А ну-ка кидай, я за нее заплатил !!!
-Да на хрена же я буду кидаться в вас рыбой ???
-Да чтобы я мог дома честно сказать, что я ее ловил...

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать у нас получается хорошо!

==========
-Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции. У нас проходит новая акция. Напишите нам занимательную историю о своём друге и он получит майку с индивидуальным номером!

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены Думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

Здравствуйте! Мы шведское телевидение ,сегодня приехали в Ригу.И вот мы на улице в центре этого прекрасного города и берём интервью у первого попавшегося рижанина -
-"Добрый день,расскажите пожалуйста о своём праздничном настроении и вообще о ситуации в Латвии.
Вас слушает вся Швеция!"
-Швеция? Вся? ПАМАГИТЕ!!!!!!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Миллионеры в Зимбабве

Зимбабве – единственная страна в мире, где самая крупная купюра – 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры по 5 зимбабвийских долларов, то можно получить целых 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.
Итак в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры! Вот вам и настоящий кризис!

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...

- А чего пилит?

- Барель падает... Фьючерсы дешевеют..

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Пётр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чём вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

Вчера меня хотели сократить. Hо услышав, как я кричу "УРА!",
"Hаконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу", начальник почему-то передумал.
---
Hастоящий кризис и полный 3.14здец - это когда собираешься ехать
гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
---
Hормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.
---
Hовые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в
парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи:
собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Реклама:
Берем Полгода... Берем Бесплатно... Перемешиваем Полгода и Бесплатно и получаем новый трудовой договор на 2009 год...

Вчера в Вологде Д. А. Медведев посоветовал россиянам:
"Вкалывать надо больше!"

А где взять денег на эту увеличенную дозу?

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?