Продам Lexus GS450h 8 года

смешные анекдоты :-D

Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты.
Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал:
-Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь, вполне до сервиса доедешь!
Мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс:
-Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил?
Куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету:
-Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь - главврач!

- Алло, скажите, какой у вас курс?
- Десять рублей за доллар.
- Это что же за банк такой?
- А кто вам сказал, что у нас банк? У нас типография

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

бддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...

Идёт мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его, значится, и убежали. Мамонт очнулся, доплёлся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают:
-Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
-Да опять бритоголовые!



Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!
Поздно. Просится переночевать! Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: "Доброй ночи милый!", так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на ношение оружия!

Десятилетие дефолта Россия отмечает с поистине мировым размахом.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому,
скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А
вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.

Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?"

Она переспрашивает: "Ик убс нарти?"

"Нет, икс куб на три"

"А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…"

Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?"

Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!"

-----------------------------

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

-----------------------------
Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

-----------------------------

"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!"

"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!"

"Да? Ну тогда докажи!"

"Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!


- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-чи-хуа-хуа...

Отличные анекдоты)) я их никогда не ищу, а тут машинку искал и нашёл анекдоты. Мда...никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь))

ап находчивому продавцу)

«Экстрим - это комплекс вольных упражнений, для уменьшения диаметра анального отверстия!»

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов
Новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних. Только
половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ..

Утверждения продавцов подержанных автомобилей :

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

Тост:

Девушки-химики пьют до потери реакции,
девушки-медики - до потери пульса,
девушки-психологи - до потери сознания,
так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления...

Перлы

1. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
2. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
3. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
4. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
5. Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
6. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
7. Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
8. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
9. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
10. Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
11. Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
12. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
13. Возьмете график и крестиками поставите галочки.
14. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
15. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих


"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".
Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".

Секрет успеха в любой работе

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!
И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмуриться и только 4 чтобы распрямить средний палец!

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до
приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько
дней? А от пятницы до среды!
- .....?!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.
***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет

Второй закон Архимеда: "Жидкость, опущенная в тело, через 7 лет пойдет в школу".