Продам Lexus GS450h 8 года
Напомню, очем вообще тема....
Продаю Lexus GS450h 2008 года.
Один владлец, на гарантии, куплен в екатеринбурге, резина зимниий (Nokian Hakka V) и летний комплект. В машине не курили . Комплектация максимальная (Luxury). Изготовлен 27 июня, эксплуатируется с августа. Ночует на подземной парковке. Фирменное название оттенка цвета - "Морозный жемчуг" эксклюзив 2008 года. Кредитных отношений по этой машине не было и нет. ПТС из салона, по VIN пробивается у производителя без вопросов. Рассмотрю варианты оплаты, возможен безнал. С реальным покупателем готов обсуждать цену.
http://www.e1.ru/auto/sale/284225.html
первоначально 2 300 000
Куплен на Металлургов, с покупателем можно съездить , убедиться..
По многочисленным пожеланиям трудящихся цена НАЧАЛА ТОРГА снижена до 2 200 000
Продаю Lexus GS450h 2008 года.
Один владлец, на гарантии, куплен в екатеринбурге, резина зимниий (Nokian Hakka V) и летний комплект. В машине не курили . Комплектация максимальная (Luxury). Изготовлен 27 июня, эксплуатируется с августа. Ночует на подземной парковке. Фирменное название оттенка цвета - "Морозный жемчуг" эксклюзив 2008 года. Кредитных отношений по этой машине не было и нет. ПТС из салона, по VIN пробивается у производителя без вопросов. Рассмотрю варианты оплаты, возможен безнал. С реальным покупателем готов обсуждать цену.
http://www.e1.ru/auto/sale/284225.html
первоначально 2 300 000
Куплен на Металлургов, с покупателем можно съездить , убедиться..
По многочисленным пожеланиям трудящихся цена НАЧАЛА ТОРГА снижена до 2 200 000
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
Е
Елисеич
обмен на цемент, бетон, пеноблоки, щебень, отсев?
+79126108381
[Сообщение изменено пользователем 15.04.2009 19:41]
+79126108381
[Сообщение изменено пользователем 15.04.2009 19:41]
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
U
7618
Один нюанс, новой у них нет, 8 года по этой цен
из жизни:
дилер может притащить от другого дилера такую машину, главное чтобы была в наличии где нибудь.
зы. смотрел кто нибудь машину то? или впустую все?
ззы. может в лексус-екатеринбурге выставить?
по трейд ин за 1,5, да я себе оставлю..
от других не притащат, мск свои не отдаст, а у других продано все, Шестопалов удавиццо. но не найдет.
от других не притащат, мск свои не отдаст, а у других продано все, Шестопалов удавиццо. но не найдет.
Днеьги конечно нужны, но упасть за 6 тыс километров на 50% от новой, эт перебор..
[Сообщение изменено пользователем 16.04.2009 23:37]
[Сообщение изменено пользователем 16.04.2009 23:37]
Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет мужик, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.
Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись,приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись,приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Внимание!! в связи с отъездом собственника из города цена начала торгов падает до РОВНО 2 000 000 рублей!!!
Предложение актуально до 22. 04!!! успевайте, смотрите...
23.04 машина с продажи снимается!!!
Предложение актуально до 22. 04!!! успевайте, смотрите...
23.04 машина с продажи снимается!!!
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хочешь сделаю!" Задумался
мужик, вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась... твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хочешь сделаю!" Задумался
мужик, вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась... твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Внимание!! в связи с отъездом собственника из города цена начала торгов падает до РОВНО 2 000 000 рублей!!!
Предложение актуально до 22. 04!!! успевайте, смотрите...
23.04 машина с продажи снимается!!!
Предложение актуально до 22. 04!!! успевайте, смотрите...
23.04 машина с продажи снимается!!!
Муж жене:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?..
Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
Перед Пасхой жена мужу:
- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?..
Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
Перед Пасхой жена мужу:
- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.
s
--stranger--
Зато сколько позитива Респект !
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.