Анекдот (+2)

Коза отправляется за молоком , оставляет дома семерых козлят : -Дверь никому не открывать , наш пороль будет - "Я коза, соси сосок" . А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь : - Я коза, соси сосок -козлята: -Соси х*ек, у нас глазок!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал -сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб**лась на паркет.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !

когда-то папа, приехав пораньше с рыбалки, решил с приятелями пожарить улов.Стали искать муку, показалось, что нашли,пожарили,съели. Вы бы видели глаза мамы, когда она увидела пакет алебастра (который она купила для ремонта и временно поставила в туалете), стоящим на кухонном столе.
А папа сказал : "То-то я смотрю,что у рыбы корочка не хрустела!"

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, онукрадкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Два мужика приехали на реку, как водится - выпили, закусили, поставили сеть и завалились спать в палатку.
Утро. На берегу палатка, лодка, а далеко в перепаханном поле лежит сеть.
Один мужик, другому -Ты... , хде ссссеть ставил?
Другой: -О, блин, да хде ты хрёб...., там и сссставил!!!

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи$дамойкес!!!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Мужик прокидається з похм?лля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чуж?, не п?дн?маються. В?н сяк-так повернувся на б?к ? жал?бно так, з надривом стогне:
- Ша-ар?к ... Ша-а-ар?к ...
П?дб?гає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне ? говорить з останн?х сил:
- Шукай!

ПОДСТРОЧНИК:
Коренной украинец,с утреца лежит, мается с похмелья.
Сунулся туда - пустая поллитра, сунулся сюда - пустая четверть.
Полный облом.
жалобно подзывает пса:
-Шарик, Шарик ?!
С сочувствующим видом подбегает пёс.
Хохол, хорошо дыхнув псу в морду перегаром, командует:
-Ищи!!

[Сообщение изменено пользователем 01.03.2011 20:31]

С набитой мордой всяк человек похож на хомячка. Но глазки при этом у человека - грустные-прегрустные.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

-Дорогой, тебе сделала подарок! У меня на левой груди теперь татуировка твоего портрета! Ты чего смеешься?
- Представил как лет через 30 вытянется моё лицо!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Дефки на рыбалке зло........... :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как кон-фетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..

Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья.

Скоро 8 Марта - Месть за пену для бритья.
:-D :-D :-D

Мужик приехал на рынок картошечку продавать. Ну отстоял он свои 8 часов, продал всю свою картошку, а напротив него все это время грузин стоял с петухом в руках, - люди подходят к нему и шарахаются...?
Мужик подходит к грузину:
- Че петуха продаешь?
- Продаю,- отвечает грузин.
-А сколько стоит?
- 200 евро.
- Ты че, того что ли?
- Панымаеш, деньги очень нужны.

Многие продаватели себя именно так ведут.( особенно лодочных моторов БУ, который я хочу купить) :-D

[Сообщение изменено пользователем 04.03.2011 00:31]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Давай тебе яму 30 ку продадим!? ;-)

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
:-D

Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...