Анекдот (+2)

Три канцелярские кнопки решили приколоться, две прикололись, а одна обломалась :-D

Зато последняя теперь свободна и путешествует.
А приколисты вынуждены висеть на месте до победного конца.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...

- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!

- Сходи за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- за сдобным, &лядь!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила-была девушка в гареме у падишаха, которая не любила анальный секс.
И всегда говорила: -ША! Хер из зада!
Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, }{опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.

Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

-Прикинь ,рост нашего ВВП составляет 4,3 процента в год....
-....А чё,неплохо. 2,5 сантиметра в год.Лет через 10 Киркорова догонит.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
:-D

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.
Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали друг с другом.

Сори, но с мужской точки зрения внесу поправку
............ современную от консервативной.........
А то цука так приятно :-D :beach:

[Сообщение изменено пользователем 08.03.2011 22:41]

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.
Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженая девушка.
- П..дуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:
на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- П...дуй пешком.

На рыбалке:
-Наловил чего нибудь?
-Ничего!
-Говори громче, плохо слышно!
-НИЧЕГО!
-А?
-Повторяю по буквам : Николай Иван Харитон Ульяна Яков!

Захотелось начальнику секса на рабочем месте,по селектору вызывает секретаршу.

-Машенька зайдите у меня остро встал вопрос.

-Петор Сергеевич я не могу у меня месячный отчет.

Начальник отключается.

Сидит Машенька думает.Нет блин так можно и работу потерять,надумала заходит в кабинет.

-Петор Сергеевич может мы этот вопрос решим в устной форме или задним числом.

-Да идите вы Машенька я уже руками набросал.

Мальчик Вася шести
лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и
врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец
машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал
номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о
ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на
административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол
составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной
обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде
"Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались,
оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не
лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с
калькуляцией
ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения,
сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру
зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию
по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по
делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять
возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей,
за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда
обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации
(хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на
велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все
утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым
воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской
наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!

Знаете ли вы, зачем бегемоту круглые ступни?
Чтобы легче было прыгать с кувшинки на кувшинку...

Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Водка не бензин - за городом расход выше

Как я выберу мужа? Крикну: умные Налево, красивые направо. Один обязательно замешкается......вот тут-то я его и поймаю))) (с) :-D

Поймала девушка золотую рыбу.
Рыбка говорит: - Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска..

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- слушай, да он гений!!!!

http://www.e1.ru/weather/10/ну ты даёш и где ты раньще был, ( а кстати о женьщинах) :-D :-D

[Сообщение изменено пользователем 13.03.2011 19:33]