Анекдот (+)

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! -
Ага. Да ещё и борщом облилась!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки,
она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея
и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому
подарит по желанию.
Жена:
- Да что желать-то!? Всё вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ !!! и у неё в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет ещё жениться на тёлке на 30 лет младше меня!
БАЦ !!! и ему стало 90 ....

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вона чего давеча зафотал :-D

Мужик заходит в тату-салон.
Мужик: Какие татуировки делаете?
Администротор: любые.
Мужик: А танк можете во всю спину?
Администатор: запросто.
Мужик: ну тогда давай, коли, укладывается на кушетку.
Через 15 минут мужику: вставайте, всё готово.
Мужик: а чё так бысто, такую сложную татуировку - танк во всю спину?
Администратор: а чё сложного - всего 4 буквы.

Напомнил...
Толи байка, толи кто-то рассказывал из жизни, не помню уже.
Решили в армии парни себе партаки забацать.
Ну, как полагается - нашли художника из молодых, грузанули на рисунки.
Кольщик был из старичков, колол нормально (на колхозном уровне).
Кто чё: кто патрон, кто волка, кто надпись - это ещё куда ни шло.
А один решил фото девушки на грудь...
Перед процедурой, понятно, гранённый стакашек водовки - для храбрости, и понеслась!
Короче, никто ему не подсказал просто...
Он, когда на спину лёг, левую руку под голову положил, чтобы удобнее было.
А партачка планировалась на левой стороне груди - оно понятно, у сердца, всё по гусарски!!!
Долго, пля, кололи, устали, но вот и конец!
Протёрли кровищу, краску лишнюю, объект партачащийся встал у зеркала глянуть на художества.
Руку опустил, соответственно...
Надо было видеть выражение лица девушки на груди :-D
Кожа-то натянута была, пока кололи, а когда руку опустил - она вся сморщилась.
И стала такая грустная-грустная :lol:

старый стал... :-D

:-D я тоже на днях это чудо видела - на трассе екб - тюмень (да?)

Не так давно сломал левую руку-может не по теме-но когда на машине вырубились поворотники-(я представляю картину-останавливается машина в пробке-оттуда рука в гипсе(да на лево мне надо,налево!),после этого на Белоярке-стою подматываю(с гипсом :-) )-мужик рядом говорит-'Эх,Семен-Семеныч,,," :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.


Взято с другого форума.

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.


У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно.



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
  Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
:-)

Характеристики Динамичный работник- вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врёт Коммуникабелен- много трепется по телефону в рабочее время Относится к работе как к главному приоритету в жизни- такой урод, что даже бабу найти не может Общителен- поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте

Разговор двух подружек
- Недавно говорю своему, милый я так мечтаю проснуться от арального секса
- Ну а он что?
- Прикинь, сегодня утром просыпаюсь от того, что этот предурок мне в рот свой хрен суёт

Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Рыбак насаживает червяка на крючок.Червь смотрит на него и говорит человеческим голосом:"Ты это,того,сильно не подсекай,а то у меня уши закладывает!" :-D

Один рыбак взял с собой подружку на рыбалку.Удочки закинули,пообнимались,рыбак и кемарнул.Подружка толкает логтем,Вась,скока эта красно-белая штучка стоит?
-Что?Поплавок что ли?Ну два рубля кажется.
-Должна буду,он тока что потонул. :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 18.08.2009 12:02]

Оригинальный способ ловли рыбы ленивых местных челов: в салон мешок отрубей, мешок крупы, несколько банок кукурузы (для белой рыбы), живцов, мясо (для хищников и раков), что-нибудь из десерта (малинка, опарыш, червячки и т.д.), ароматизаторы по рыбе и сезону.
Заезжаем в нужное место с вечера, оставляем машину до утра. К дверце привязываем веревку подлиннее. И практически всё... Утром дергаем за веревочку и можно ехать домой, вся рыба и раки в салоне. Не надо лодки, сетей, нарушать закон... Удачи!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

это же самое можно наоборот писать
:-D