Анекдот (+)

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . .
Подхожу ближе.. нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя

Самого большого леща поймала жена рыболова Сидорова,когда забыла разбудить мужа на рыбалку. :-D

Жена мужу-ты где шлялся?Муж-на рыбалке я был!Жена-не пи...,соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин.Да,дорогая,конечно,часть улова пришлось продать. :-D

Два рыбака рыбачат на мосту,вскоре возникло желание отлить по маленьку.Недолго думая,тут же и приступили.Один другому:-вода сегодня холодноватая.Другой:-и дно каменистое.... :-D

Рыбачат на берегу реки Течи дед с внуком.Внук спрашивает:-деда,а правда,что здесь выброс радиации был?-Да, внучек,отвечает дед и гладит его по голове.-А правда,что после выброса всякие мутанты стали появляться?-Да,внучек,и погладил его по второй голове. :-)

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=529995... :-D

Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы.
Продавец: Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный
как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini.
Один из пидоров берет черный презик и говорит: Дайте черный- проходимый
как Toyota Land Cruiser. Один хрен в гавне ковыряться!

На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот
и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ребята, я ухожу. Коров
отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко
пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива.
На другой день собираются пес и кот.
Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Нагло развалившись) Не, я не
пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за
перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит
жене: Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хрен у Шарика

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого
шоколадного печенья.
Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью, - думает он.
Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит,
повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке
и получает удар от жены скалкой:
- Куда руку тянешь, гад? Это для поминок!

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь, сразу куда-то
пропадает девственность...

Вспомнил другой анекдот в тему:
Жена в постели при смерти. Рядом сидит встревоженный, бледный от недосыпа муж... Жена слабым голосом говорит:
- Васенька...
- Что, дорогая?!
- Чую, помру я скоро... Ты можешь кое-что для меня сделать?
- Конечно, милая, всё, что хочешь!
- Давай напоследок разок займёмся сексом?
- Ну давай...
Ну и занялись, короче... Потом еще разок. Жена по результату разрумянилась, приободрилась, помирать раздумала. Выздоровела, в общем, чудесным образом.
По этому поводу устроили праздник, собрались все друзья-родственники, пьянка-гулянка, все радуются, хохочут, песни орут и т.п. А муж Вася сидит в сторонке и горько-горько плачет... К нему подходит друг и говорит:
- Вася, ты чего? Радость ведь какая! Жена любимая выздоровела! Зачем плачешь?
- Зачем-зачем.... Я ЖЕ ОТЦА СПАСТИ МОГ!!!

Ага тока в конце анекдота не отца а ленина спасти мог

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Малехо насобирал по Самаре.
Совет.Если на водоеме необходимо отметить точку прикорма,а буйка под рукой нет,можно изготовить его след. образом.Возьмите бутылку водки,отпейте одну треть,закупорьте-вот и буёк.Основное преимущество перед стандартным,то,что он легко находится вами в любое время суток,даже в полной темноте. :-D

Пошел алкаш на рыбалку.Поймал Золотую рыбку.Обрадовался,загадывает три желания:-так,мне бочку пива,собаке кость,а сама засохни. :-D

Продаю за дешево:лодка резиновая,спиннинги,удочки,прочие рыболовные снасти.
тел:555-55-55.Спросить Лену.
P.S. Если ответит мужчина,скажите,что ошиблись номером... :-D

Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну
палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков
отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать..

Имеют вдвоем ющенко и ввп тимошенко, ющенко сзади-ввп естественно
спереди, проходит некоторое время ющенко говорит давай поменяемся, ввп
подумал и отвечает-ну поменяйтесь.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Отсос, Подсос, Ананист и Драчтаньян

Маленький Авраам в еврейской школе во время сой-опроса в графе
нацианальность гордо написал РУССКИЙ! Пришел домой рассказал об этом
родителям: Мама- теперь, ты, как настоящий русский ребенок будешь носить
не костюм с ботинками, а валенки телогрейку шапку ушанку!
Папа- теперь ты будешь ездеть в школу на автобусе или ходить пешком ир я
больше не буду нанимать такси чтоб отвести тебя!
Бабушка- теперь ты будешь питаться как все русские дети - не будешь есть
разносолы а будешь есть толдько постную картошку!Вечром Авраам приходит ужинать, уставший ходить, в ободранных штанах
садится за стол. Смотрит как родители едят мясо рыбу и икру, поковырял
ложкой картошку, резко бросает ложку встает и говорит:
- Тьфу, всего день как русский а ВАС ЖИДОВ всей душой ненавижу!

Мега ржака:
http://okmedia.ru
Нажимаем: "ГЛАВНАЯ" - "ВИРТУАЛЬНЫЙ МЕНЕДЖЕР"

Ну и общаемся с девушкой, предлагаем выпить пивка, показать сиськи и т.п.

:-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: