Анекдот (+)

улыбнуло...
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно: - Да!!!
Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

УАХАХАХА....!!!!!!!!!!

валялся патсталом......... :-D :lol: :-D

пацтулом
:lol:

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
:-)

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
:lol:

-Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!
:-D

Шеф: Уберите безобразие с форума!
админ: хде?
Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
админ: эээ... не найду, а скопипастить?
Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
админ: женились бы вы, барин!

:lol:

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

http://kosorylovka.fromru.com/5872.html
наткнулся тут..., правда боянище, но все равно поржал... :-D
мож кто не читал...

[Сообщение изменено пользователем 07.08.2009 02:13]

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу - потому еще, что у меня его
никогда не было, - заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, -
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством
ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда
немножко привираю..."



При встрече со мной на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуела!"

— Я так устала на работе – даже язык еле ворочается...
— Давай, давай ворочай – а то я так до утра не кончу!
(с) ОАК :-D

Почему все люди дуры ? (с) :-D :-D
http://www.malanova.ru/?fun

:lol:

Зима,ночь ,в палатке два рыболова сидят,не клюет,они пьют водяру,а закуски нет ваще.Уже так серьезно пребалдели,один водит носом и другому говорит,вот,вот ,вот щас так вкусненько креветочками на гриле потянуло....Второй отвечает,да ты придурок, нахрен окурки в мормышанке то тушишь? :-D

Карма несёт урон )))

:lol:

Утро. Океан. Туман. Идёт наш русский здоровенный океанский сухогруз. Случилось непредвиденное, - сломался локатор и Кэп послал боцмана вперёдсмотрящим на "бак".
И вдруг боцман в тумане различает контуры таже огромного корабля, который идёт прямо в лоб ...
Боцман быстро соображает, -чё ж делать ? Связи с капитаном нет, бежать - упустится время ... И тогда он закричал :
- Сворачивай мааааааа-ть твою таа-к, Сворачивай ...
В ответ тишина. Боцман сразу догодался, - впереди иностранец. Кричит :
- Паралела Француа ?
В ответ тишина ...
- Ду ист Пикинглиш ?
Тишина ...
- Шпрехен зи Дойчь ?
В ответ : яа, яа ...

Так сворачивай же маааааа -ть твою, Сворачивай ...

как правильно проверять фазу :

Трёзфазная линия электропередачи. На столбе, на "когтях" висят два электрика. Один говорит проходившей мимо старушке : " Бабушка, подай пожалуйста провод, вон тот , у столба лежит". Бабушка подаёт и уходит.

Первый второму : " Ну вот, я ж те говорил что это НОЛЬ, а ты мне ФАЗА ФАЗА ..."