Анекдот (+)

Пригласили в "Локомотив" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, б..!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б..!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б..! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б..!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты на уй! Это я Диме Сычёву объясняю!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ.., ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков.
Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как

я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака тр@х@ть казачку, - огрызнулся Олег и ме

тнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, Чудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Мля, дилетанты, как вы ....., - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, Чудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, мля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, *Б ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял

что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее тр@х@ть можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

фу осилил..Много букав,но интересно.

Наелся селёдки , запил молоком. Сейчас сижу и думаю стоит ли мыть яблоки , или уже по@ер ? :bs:

предприятию требуется юрист с опытом работы , зарплата достойная , с испытательным сроком . Задание на испытательный срок правомерно уволить старого юриста

Администратор мужику в бассейне:" Мы к сожалёнию вынуждены разорвать с вами контракт на посещение вами нашего бассейна".
Мужик:"Почему?".
Администратор:"А вы в бассейн писаете".
Мужик:"Так все же писают".
Администратор:"Возможно, но только вы один делаете это с вышки".

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. (с)

мнока букаф лень читать :lol:

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками

Перенесено из отчетов, пользователь Кеnst

Отчёт Балабаса с ТРК (оригинал тут: http://trk.tura.ru/forum/viewtopic.php?t=13&start=... )
"Как я ловил карпа.
Как то раз товарисч пригласил меня порыбалить карпа. Поехали, грит, у меня пара знакомых есть в Курганской области, которые сигнализирують што карп немного ловится. Мне то чо. Поехали, отвечаю. Что с собой брать? Ну, отвечает товарисч, бери удочки, фидера, кукурузу, макароны, спальник, палатку, лодку, машину. Не много спрашиваю? - нет, грит, ишо мы с Димоном влезти должны. А ты будешь за рулём, т.к. Димон вообще безлошадный, а у меня Матызька, в которую только наши тельца тщедушные еле поместятся. Не говоря уже про снасти. Ладно чувствую што обманули меня в этой поездке первый, но далеко не последний раз.
Подробности дороги опускаю, за исключением того, что место находится за 380 вёрст от Тюмени и называется оно XYZ, так как ни на карте его нету ни аборигены единого названия выдать не могли. Сверьху озеро напоминает воьмёрку, поэтому так я его и буду впредь называть.
Места конечно оказалось хрен там сколько много. Место нашли только через час после приезда.

Весь берег был уставлен всем многообразием китайской рыболовной промышленности, начиная с экземпляров времён второй мировой войны. На мой фидер от Trabucco местные сразу же показали пальцем давясь от смеха – дывитесь хлопци, он на соломину порося ловить собралси…
Это они ещё моей шестиметровки спортивной не видели, которая настолько прочна, что по заявлениям производителя рыбы до 150 г. можно спокойно брать в руку. Леску я специально поменял на свеженькую. 0.16 на маховом и толстенную (на слона) 0.28 на фидере. В общем монтирую оснастку с кормушкой и делаю заброс метров на писят. Местные в первый раз цокают языками. Разматываю мах и делаю заброс к камышам, которые ходят ходуном.

Два часа сижу не двигаясь с места, т.к. боюсь проспать первую в сознательной жизни поклёвку карпа, но от судьбы не уйти. Выпитое по прибытию пиво системы Хайникен настойчиво желало познакомиться с местной природой и слиться с ней в радостном экстазе. Слияние прошло быстро, как мне показалось, однако этого времени вполне хватило местным чешуйчатым гомосекам, чтобы сорвать удочку и свалить с ней метров на 20 в озеро. Даже местные костлявые коровы, которых не забивают на мясо только по причине отсутствия оного, долго с удивлением смотрели на меня, ибо ТАКОГО они не слышали за все сто лет своей мученической жизни… Ну чё делать, сплавал за удочкой. Естественно на крючке никто долго задерживаться не стал…
Зарубка на память первая. На карповой рыбалке сцать можешь только себе в штаны.
Долгие разговоры за жисть под рюмашку (чисто для отдыха) закончились на рассвете попыткой проверить закинутые снасти. Как и предполагалось снасти были аккуратно подтянуты к берегу и с пометкой, «нефиг было вотку жрать, надо было за снастями следить» напрочь замотаны в прибрежном камыше. Ввиду того, что эта падла клюнула к берегу, трещотки байтраннера я услышать не мог в принципе.
Зарубка вторая. – Сигнализаторы поклёвки весчь не столько понтовая, сколько нужная и необходимая в хозяйстве карполова.
И началось в колхозе утро. Местным мужикам надо было домой, и мы, тепло с ними распрощавшись, продолжили ловлю. Клюнуло, как ни странно, снова у меня. Два круга сделал на моей спортивке карпёнок, пока не вылез на поверхность, чтобы поинтересоваться толщиной лески. Получив ответ про новую японскую леску 0.16 рыбёнок ненадолго скрылся под водой, дабы посоветоваться с папой. Буквально через секунд двадцать он вынырнул и сказал, что папа просил передать, что ***** мы в рот ваши ипонские лески размером 0.16, после чего сделал аккуратные два круга вокруг единственного травяного кустика и леска через мгновение произнесла сакраментальное «бздынь». Настало время серьезного переосмысления подхода к тонкости снастей. И я скрепя сердце поставил 0.2 на маховую удочку, однако как оказалось впоследствии, живущие в водоёме особи ****** в рот японские лески до 0.28 включительно.

Дело в том, что за неимением свободных мест, пришлось ловить в камышовых прогалинах, а мощности спортивной удочки просто не хватало, чтобы карпёнка на 2-3 кг. не пускать в камыши.
Зарубка третья. – снасть должна быть достаточной мощности, чтобы предложить рыбе свои условия игры, а не идти у неё на поводу.
Наконец клюнуло и у товарища. В отличие от меня он ловил на более менее свободном от камыша месте и вываживание у него прошло гораздо успешнее. Крепкая двушка с третьей попытки попала таки в садок.

Буквально почти сразу же поклёвка у него на маховку пятёрку. 15 минут борьбы и красавчик на 2540 в садке.

Вернувшись после того как помог товарищу с сачком, обнаруживаю обе свои снасти в глубокой жопе, чего и следовало ожидать, т.к. зарубка №1 относится не только к поссать, но и к пожрать, поспать, посрать, а также к другим способам отвлечения от несения воинской службы.
Но вот наконец и мне «свезло». На этот раз я покатал говнюка минут 20, пока не подтащил к берегу и не посмотрел на него «вживую». Лёгкой дрожи в руке хватило, чтобы этот поросёнок почувствовал мою неуверенность и, развернувшись, с ходу вымотав 50 м. лески, просто прошёл через дальние камыши, раздвинув их не хуже подводного слоника. Дальше история повторилась – пара оборотов вокруг пучка камыша и «бздынь».
Выводы: Карповая рыбалка требует опыта и терпения. Большого терпения. Я не внял совету Николая, поэтому двоих как минимум проспал. Надо было не кормушку, а нормальный груз ставить. Поди 150 г. на губе тяжелее было бы таскать чем пустую кормушку… Не отвлекаться, даже если очень хочется. Купить нормальные снасти, которые позволят волоком переть карпа на сушу.

З.Ы. 2540 фаршированный пшёнкой был просто замечателен.
З.З.Ы. Похоже я заболел и заболел конкретно… "

:lol: :lol: :lol:


PS по просьбам трудящихся текст подкорректирован.

[Сообщение изменено пользователем 02.07.2009 15:46]

:-D :-D :-D высер зочетный

[Сообщение изменено пользователем 02.07.2009 15:53]

товарищ модератор, вы там не спалитесь в своей администрации запостив от лица модератора столько не совсем корректных слов. Не хотелось бы новых модеров на нашем форуме. :-)

http://www.agakids.ru/cartoons/cartoons.php?vid=ff...

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей
правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой
рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами
и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту
чертову крышку.

Сюда вставлю.

Сорри, если баян, стырила с другого форума

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

******
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

*******

утро, 3 января, монолог у зеркала
"я не знаю кто ты, но я тебя побрею"

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!".

лежит проститутка под джентельменом и думает : " заплатит или не заплатит"
лежит любовница под любовником и думает : "любит или не любит"
и лежит жена под мужем и думает : "побелить потолок завтра или оставить на следующую неделю" ...

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, блин, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

Сердце посажено, печень нах... послана, за головой стараюсь ухаживать,но походу поздно.... :-D

Прочитал щас в Челябинской газете " Олиг архи уудуг хуунуд" в переводе с бурятского на русский значит глубокий пьяница.