Анекдот (+)

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
:-D

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
:-D

Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

Гелендваген - это правильно собранный уазик.
********
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
********
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
********
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
********
:-D :-D :-D

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в
жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. -
Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за
камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание
и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду...
в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез,
чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит
человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание
выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу
много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ!
МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом!
Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик
бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему
факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в
общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно
желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не
расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*ть... я думал ты горелых кидаешь!

Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык". :-D

:-) :-) :-) :-) :-)

чтоб таки и у вас так клевало )))

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж
приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит
свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так
романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой
расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она
грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х..й, а не рыбы!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Прибавилось "минусов" под постом, - видать весна. "рыба" не клюет, минусисты злые... :-p

Не переживай. У тебя хорошие анекдоты. ;-)

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Зарождение разговорной речи тысячилетия назад.

Сидят в пещере три питикантропа и пытаются говорить ;
Первый : Буба - Бы
Второй : Быба - Бу
Третий : Бабу - Бы ... ... ... ...

Он: Слушай, я там телефон
забыл. можешь выключить
его, а то звонить будут.
Она: Тебе SMS пришел от
Сергея Борисыча...
Он: Ыыы...
Она: Говорит, что "скучала
без тебя этой ночью..."
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около
двери.

:-D :-D :-D если бы я переживала, то нервно курила б сторонке и ругалась матом на "минусистов"...как видишь юморю пока что))))

жги дальше, тока поменьше феминистских настроений и все получица!

;-) поверь..тебе кажется)) кто меня в реале знает, вкурсе что я нетакая))))) и вообще что такое ФЕМИНИЗМ (прально хоть написала??) неразумею)))))))

плюс мильон тебе :-D

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева.. Самый любопытный решил секрет выведать... - Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал... Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда... -А второе желание? -Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени... -Ну, а третье??- не унимается любопытный.. -Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал.... -Ну да расскажи,- любопытный не уймется.. -Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.. - Так и чего же тут плохого??? -Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил.......