Анекдот (+)

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.



[Сообщение изменено пользователем 31.03.2009 16:10]

бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! (с) Бука :lol:

Даже записать не смог, а выговорить наверно никогда не осилю :lol:

Куда тебе!!!! :-D

Ну как бы не мое это, старый боян так то, но ржачный:-D

Ane4go: Привет. Что делаешь?
nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz..

идет отец с сыном по улице.сын видит две собаки совакупляются.сын и говорит отцу:
-папа,а че они делают?
-ну как тебе объяснить,та что снизу,расслабилась,та что сверху етим воспользовалась.понял?
-понял.
-че ты понял?
-не расслабляйся,а то вы@бут.

:-D :-D :-D

НИ КУЯ СЕБЕ КАТУШКА!!!!! 8( 8( 8(


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Извинения флудера :lol: :lol: :lol:

18 подшибников

:-D :lol: :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Попытаться бы теперь всё это на латынь перекинуть...

:lol:

:lol:

Ещё круче,блин прикольные изречения,наши предки за словом в карман не лазили
:lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

заходит мужик в кабак, а за ним цапля и лысая кошка...
куда мужик, туда и цапля с кошкой...
заказывает мужик коктейль, не спрашивая цены выкладывает деньги на стол, официант забирает, уходит...
второй раз заказывает другой коктейль, снова кладет на стол деньги, официант снова забирает деньги, уходит....
официант подходит и спрашивает, уважаемый, как так, вы не знаете наших цен, но всегда даете денег ровно столько, сколько стоит ваш заказ?
мужик говорит, понимаешь, я как то раз поймал золотую рыбку, она говорит, отпусти меня, исполню 2 твоих желания....
вот я и загадал, чтоб всегда денег было столько, сколько нужно.....
официант говорит, а это что за уеби@я за тобой таскаются?
мужик отвечает
- а это второе желание, я загадал чтоб со мной всегда была длинноногая птичка с бритой киской..... :lol:

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.

И день и ночь звонит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...

Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр - мудак.

Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!

:lol:

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!

РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела,
как соседка моет лестничный пролёт шваброй, на которую
накручены мои трусы..

________________________________________

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в
салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну? :-D