Анекдот (+)

Не там Куршская коса еще есть так бывает литовцев к нам уносит либо наоборот

После военное время.Школа.
Училка спрашивает у учеников кто что делал во время воины!!
Ты Таня что делал?
-Я помогал маме собирать рожь,пшеницу,кортофель!
Молодец!!! содись пять.
Ты Дима что делал?
-Я в лесу прятолся вместе с партизанами от немцев!!
Молодец!!!четыре содись!!
А ты Вовочка что делал?
-А я подносил снаряды к орудиям.И что они тебе говорили?
Зер гуд Вальдемар
:lol: :lol:

СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного мерседеса с молодым красавцем- шофёром впридачу....

Ты сцука на войне был? И молчи!

Муж с женой смотрят программу про животных, а там показывают лося - жена говорит "Посмотри какая ужасная морда, но какие красивые рога", муж посмотрев на жену говорит - "Если у меня будут такие рога дорогая, у тебя будет такая морда")))))))))

Y
Не панял если честно этот каментарий? vicuh обьясни пожалуйста?

Это отходняк: "Пенза - Нет претензий!" (из КВНа).

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Пордон, извеняюсь.
Если кризис дышит в ухо,

И жена клюет мозги,

И с баблом чего-то глухо,

На рыбалку брат сходи!

[Сообщение изменено пользователем 12.03.2009 12:23]

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке. А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

По поводу завтрашней пятницы 13-е
"Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!"
:-D

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
***
111: мне что-нибудь из съедобного привезти?
222: а у тебя денег много?
111: не очень
222: копи сука
222: ой купи сока
***
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач.

в продолжение "жизнь после кризиса":

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

http://www.tvclick.ru/channel/tverror/50677/
со звуком обязательно. Желательно слушать не на работе, сотрудники не поймут вашего дикого ржания.

Сидит мужик и ловит рыбу...клева нет обсалютно. Рядом сидит дед который тоскает одну за одной... Мужик подходит и спрашивает: -на что ловишь? -на хлеб... Мужик ушел,на следующий день приходит и ловит на хлеб,клева нет.... Рядом тот же дед сидит и одну за одной таскает...мужик подошел к нему иговорит: -А сегодня на что ловишь? -На червя... -А как ты узнаешь когда на что ловить надо? -Вот просыпаюсь я утром,смотрю..если x@й на лево лежит то на червя,если на право то на хлеб... -А если стоит? -А если стоит то на@уй мне эта рыбалка!

ты типа был!!!это анекдот!!!кто непонимает может нечитать :ultra:

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и
бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь выебет начальник! Свет включил-х@йнуло током! Окатил рубашку соком. У@бался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! @ЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ! Поздравляю всех с пятницей 13 !!!

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...