а можна мне тоже спрасить

чтоб два счастливых и по одиночке человека стали счастливее в степени. :-)
Кобра, давайте конкретизируемся - а то меня не покидает ощущение, что Вы меня неверно интепритируете. Давайте возьмем любую тему са стоном - и разберем, как та ситуация разрешается за 15 минут с позиции партнерства - и как - подругому?

Пазвольте нисагласицо: высокая степень имацыаналности нипазваляит разделять праблемы на мои/нимаи, ибо ани становяцо ОБЩИМИ:-)

Это - пердельный вариант. Точнее - вопрс унутренней культуры.:-)

+++1
И вообще Gопа много правильного сказал - все и не процитируешь.

Все в руках каждого - кто-то правит и решает ситуации, кто-то стонет и ноет, ибо это проще, легче, и не требует затрат по работе нейронов в черепной коробке)
:-d

если я тоскую - моя проблема, только при чем тут партнер, если я занятие интересное себе найти не могу и тоскавать принялась? Вот эта проблема - как раз из области тех, что отравляют жизнь многим людям. Вместо того, чтоб хоть чем-то заняца, партнер(ша ждут, когда их развлекут. и когда этого не происходит - начинается - "мой где-то шлялся, а я оказалась брошенная как позапрошлогодняя туфля"... Хотя и за 15 минут можно принять решение - чем заняца, коли уж повезло и вечер свободный выпал.

эта если адын-два вечер. а если все время - то надо подумать-посоветоваться. и тут уже не 15 минут

Партнер здесь притом, что он партнер: он не обязан решать чем тибе заняцо/развлечься, но НАСТОЯЩИЙ ПАРТНЕР НЕ СМОЖЕТ игнорировать ситуацию.

:D:D:DПрабился в классики

то есть налицо - тенденция? каждый вечер партнера нет и я не знаю, где он? ок.
мои действия А) получение инфы, необходимой для принятия решения - разговор с партнером. - возможно не один - но разговвор, цель которого не предъявление того как мне дискомфортно от его отсутствия, а выяснение информации. это занимает много времени, но получение информации - не есть принятие решения.
б) на основе инфы - принятие решения. - это те самые пресловутые 15 минут. Ибо для принятия решения больше не надо. Больше времени надо для вынесения оценок, а меня не интересует козел мой партнер или я дура. меня интересует в данном случае - возможно ли мне комфортно себя ощущать в сложившейся ситуации. и если да - то как.
в)донесение до партнера инфы о принятом решении.
Все. Больше говорить не о чем и к подружкам бежать тоже нет нужды. Ситуация решена.

Почему? Если верен вариант "я дура"(ничо личного), то это очень цэнная инфа, игнариравать каторую срадни самаубйству.

ценная то ценная толька какая дура примет это как истину? :-)
серьезно если - оценки не дают ровным счетом ничего для решения проблемы. поэтому они и неинтересны.

так. пункт два. допустим вы выяснили в пункете один, что он бы и рад дома, но хотел бы чтоб вечера проходили как-то иначе. причем, не вполне осознает как. и вы поштучно или совместно начинаете думать-обсуждать-пробовать варианты, что-то выйдет сразу, что-то нет... короче, время.
а за 15 минут действительно можно принять решение типа "и так сойдет" или "ну тада расстанемся ваще"
можна еще сказать ему "ны ты скажи точна как, а пока проблема твоя". но тогда вы и останитесь каждый со своей проблемой. и потеряете массу интересных возможностей

можно принять решение - "да, вечера у нас проходят не так, как хотелось бы" - и сесть разговаривать - это уже претворение решения в жизнь.
можно решить - ни фига, мне нравяца мои вечера, я ничего не хочу менять, ибо так я чувствую себя счастливой - и отпустить партнера с миром развлекаться так как он хочет. В любом случае само решение коротко - принципиальное то. остальное же - детали в которых всегда можно договорится.

Стадии решения проблемы: осознание факта ниличия проблемы=>выявление причин=> ОЦЕНКА возможных вариантов действия=> действие=> оценка результата. Как видим, вне зависимости от формулировок, оценка притутствует практически на каждом этапе.;-)

Это верно только для случая клинического кретинизма:-)

не-а. решение - это когда проблема решилась. а в результате данных действий она либо решится, либо нет.

оценка партнера же отсутствует :-) она не важна.


Кобра... но вернись к началу темы - где на указанном мной алгоритме есть место стону?

Я это - заглянула в первоисточник бабсо-бабского, где "стонут" - ЖК...И вот какая первая недозрелая мысля - люди сами собой предопределяют качество и количество своих проблем. Всяческие самовитые качества индивидума и определяют особенности его траблов........

Да? Оценка партнера - составная часть анализа ситуации, ибо она - ситуация - создаёца людьми: их павиденчискими стириатипами, риакцыями и т.д.:-)

если к самому началу - то абстрактное обсужденье с теми, кто тебя и партнера не знает - тоже способ обкатки. ниче страшного.

Аиша, чтож образ сильной женщины, афишируемый на данном форуме может более симпатичен со стороны, чем образ эмоциональной женщины. НО, так ли это на самом деле? история об этом умалчивает. у меня есть сестра двоюродная, которая на людях тоже сильная и крутая и к тому же нормальная такая здоровая эгоистка. Но поскольку мне-то она доверяет, то иногда таких подробностей наслушаешься и удивляешься как можно так ваабще жить в таком дерьме и ничего не менять. Но у нее есть одна особенность, она не грузится этим долго и умеет радоваться жизни даже в дерьме. И к тому же она все-таки кое-что предприняла и улучшила таки свою жизнь.
А те кто пишут в форумах про свои проблемы, они знаешь ли тоже сильно не грузятся. Форумы - анонимны и есть множество мнений, это им плюс, но есть бааальшой минус - множество неудовлетворенных мастурбирующих флудеров.
Ну т.е. я лично не вижу ничего страшного, если человек пытается проявить свои эмоции (какими бы они ни были) к примеру в форуме. Можно конечно грушу боксерскую колотить, но тут нет взаимодействия, нет слушателей... Есть еще выход, можно решать проблемы во время, чтобы не копить эмоции. Ну не все пока так умеют, но обязательно научатся.
Хотя есть у меня другая подруга - внешне и со стороны она вся такая правильная и сильная. У нее хороший примерный муж, квартира машина. Она не жалуется ни кому (или редко). Эмоциональные проблемы ее не мучают, т.к. все эмоции у нее всегда под контролем. Но это ее жизнь. И я считаю в каком-то смысле такая жизнь ну слишком правильная...Надо хоть иногда совершать какие-то безумные вещи (правда желательно без тяжелых последствий). Ну это мое личное мнение.

Вредный Айшуц, тема - супер!.. И форма - тоже; дискуссия, а не спор... Хорошо, когда уровень общающихся "приводится к наименьшему общему знаменателю" - лишние множители сокращаются. То есть отсекаются разглагольствования "по касательной"... Всё-всё, приостанавливаюсь :-)

Раньше я думал так же; сводя решения к алгоритмам… Но, по-моему, Кобра права в той части, которая касается смысла СЕМЬИ; «чтоб два счастливых и поодиночке человека стали счастливее в степени». То есть Вы сформулировали этот смысл замечательно. Я засомневался в средствах его реализации… Примем за аксиому, что Вы лично готовы к ЛЮБОМУ РАЗВИТИЮ СОБЫТИЙ… И за гипотезу, что Ваш партнер – НЕ ГОТОВ… Вывод: при каждом появлении ситуации, отклоняющейся от ожидаемой партнером, это будет – «его проблема». Но если он не готов с ними справиться?.. В итоге Вы с ним расстанетесь, так как не желаете решать ЕГО проблемы (или я ошибаюсь?..) Таким образом, долговременная семья на такой основе возможна ЛИШЬ ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБА ПАРТНЕРА – СИЛЬНЫЕ И ГОТОВЫЕ КО ВСЕМУ. Насколько это реально?.. Я прикинул, что это – редкость, хотя, конечно, чем сильнее магнит, тем больше вероятность, что он притянет в куче других и нужную вещь… В общем, сильный человек с такой «установкой на партнерские отношения», до поры до времени обречен на отсутствие семьи (про совместное проживание я здесь не говорю; это – ради Бога). И появится она только тогда, когда он своей силой притянет такого же человека. Типа «эксперимент удался»… «Идеальные отношения» - оба все возникающие неувязочки обсуждают досконально, принимают каждый свое решение (за 15 минут, или, как по Кастанеде; «за семь выдохов» - не суть); реализуя пункт в)… И тогда рано или поздно ситуация складывается таким образом, что оба принимают решение – им надо расстаться, поскольку «по логике» это будет наилучшим решением! То есть при этом алгоритме ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ ОБОИМ ПОВЕЗЕТ, И ОНИ ВСТРЕТЯТ ДРУГ ДРУГА – С ТАКОЙ ЖЕ УСТАНОВКОЙ; ОНИ БУДУТ «ВЫНУЖДЕНЫ» РАССТАТЬСЯ. Одно «если»; если для них важнее этот алгоритм («принцип»). И только в случае, если для НИХ ОБОИХ окажется ВАЖНЕЕ ПАРТНЕР, а не этот принцип, у НИХ СОХРАНИТСЯ СЕМЬЯ… Скажу по себе – для меня важнее ЧЕЛОВЕК, которого Я ЛЮБЛЮ, «а принципы – потом»… Вот такой я «беспринципный»…
Может, я сумбурно это изложил, но если это сказать кратко, то; если в семье у двоих разный уровень силы и «принципиальности», и если они любят друг друга, то пока КАЖДОМУ из них ВАЖНЕЕ, ЦЕННЕЕ сохранить ЛЮБОВЬ, то БОЛЕЕ СИЛЬНЫЙ будет считать проблему более слабого СВОЕЙ. Иначе, оставаясь сильными и принципиальными, они могут «потерять любовь»… То есть, конечно, любовь никуда не пропадет, раз уж она как-то умудрилась появиться. Но при этом перспективы «помогать другому становиться счастливее в степени» УЖЕ НЕ БУДЕТ, поскольку, даже «расставшись друзьями», интенсивность взаимодействия резко упадет, и как следствие, эффективность этого взаимодействия также будет «стремиться к нулю»… Каждый останется сам по себе «со своими проблемами» вместо того, чтобы, любя, помогать решать «СВОИ» проблемы СВОЕГО ЛЮБИМОГО…

Ну вы и развели... советую почитать Свияша,или,на худой конец-Лиз Бурбо.

muraveika, от него и "пляшу"... :-)

а не получится так, что более слабый любимый возьмет и сядет тебе на шею с решением проблем, это ведь так удобно, когда кто-то решает проблемы?

мне был задан иной вопрос - что нельзя разрешить за 15 минут.
кстати, если кто дошел до стона в некий момент, это тоже еще не приговор, а проблема. которую нужно преодолеть