а можна мне тоже спрасить

дык понятно, что не с первого взгляда. но ведь мышление подразумевает и то, что при поступлении дополнительной инфы вывод может меняца. :-)

Мдя.Уникальная женщина,без признаков противоречий,свойственных...(и тд)

хм... вот увела Кобра разговор в сторону углубления панятия партнерства, а по существу вопроса тока Асенька и высказалась - зачем на форумах стонут. Типа психоанализ бесплатный. Интересно, эта самая халява чо, помочь может? опять же, может все-таки хоть кто-то выскажется, как в его мозгу рождается така например проблема - "я его люблю таким, как он есть, тока мне его жадность не нравится"? Или така "чо делать, не хочу секса по вечерам, ибо за день устаю так, чо уже ни на что не встает"? Или "дорогие мужчины, способны ли вы жениться"? Ну я не могу понять затейливости мышления в подобных случаях!

а ни хрена. до зачатия ОБА понятия не имеют, что будет, что потребуецца :-) или думают, что имеют. теоретицки. :-)

Зачем стонут? Ну дык.. У кого какие потребности. Кому постонать, кому поумничать, кому похвасться, какие оне продуманные по сравненью с другими. Вот как тебе, к прЫмеру :-)

теоритически - вполне достаточно, для того, чтобы не допустить описанного тобой выше случая. Пример - "милый, мы хотим ребенка? - о да - а по ночам кто к нему вставать будет?" - нет ответа - принимается решение о том, что с беби стоит погодить. или же обкатка ситуации все на той же собаке - встает к щенку 2 раза за ночь, попу моет - можно начинать разговор о ребенке. это конечно не смоделирует все ситуации с ребенком и не равнозначные понятия, но понять есть ли признаки готовности к отцовству можно. можно и еще безобиднее - сходить в гости к подружке с беби и понаблюдать. И если для женщины все цели и задачи в размножении, а предполагаемый отец рибенка не готов к этой пачетной миссии - так мож не стоит начинать "постепенное приучение"?

На счет пахвастаться - ни хвалюсь я кака я ни.... неплохая, а пытаюсь панять - правда чтоль народ таков, каким в инете себя выставляет? и если да - то почему?

[Сообщение изменено пользователем 20.09.2004 18:21]

Ну Айша, ну как объяснить-то.. Нельзя все в жизни просчитать заранее.

- Милая, я хочу тебя
-Нет, мы договаривались на три раза в неделю

-Милый, я очень плохо себя чувствую..
-Но мы договорились до свадьбы, что ты готовишь ужин

-Насчет щенка.. Два раза встает, говорите? Или Полтора года тока урывками и ложица - бывает и такое? И безвылазно сидеть дома... А как вы договоритесь, в какой день у него проснутся отцовские чувства и появится потребность общаться с дитем? До зачатия? :-) А появлять он ее будет ровно стоко, скоко договорились :-) Да, еще вы договоритесь, скоко раз каждый из вас имеет право заболеть..
Да, кстати, с дитем вы тоже договоритесь
А если договорились, что это делает тот-то, но сегодня он ваще с ног валица, а второй уматывает, ибо это не его обязанности? Ерунда какая-то.

А еще.. как ни ужасно, но даже с желанным ребенком возникают всякие весчи.. Послеродовая депрессия у мамы.. Ревность к ребенку у папы. И умом-то все все понимают, а преодолеть за 15 минут не могут. Ну никак. Требуется гораздо больше времени, а еще любовь и терпение.

[Сообщение изменено пользователем 20.09.2004 18:30]

Ну вобчем, я поняла, что по твоей теории оно не должно возникнуть. Но представь, что жизнь, эмоции, гормональные перепады, недостатки воспитанья, и еще какая-то хрень все-таки родили такую ситуацию, когда люди не могу ее переварить за 15 минут, но расставться не хотят. Что делать? Все-таки расстаться? Найти одного виноватого и приписать проблему ему, вместо того, чтоб постараться решить ее вместе? Или все-таки можно договориться?

Кобра... боюсь мы говорим о разных вещах.
Разберем Ваши примеры, тогда быть может Вы поймете о каких договорах я говорю.



налицо проблема. Он хочет, она нет. Договоренность касается того, чья эта проблема. Очевидно, что того, кто испытывает от этого дискомфорт. То есть она не хочет - и ей нормально, он хочет - и ему дискомфортно. ОК, его проблема. Он ее и решает - либо пытается склонить к сексу падругу либо пересматривает свое отношение - так ли он хочет. Если ситуации повторяются, очевидно, что требуется более координальное решение с его стороны - или расставаться или находить способ удолетворения потребностей без привлечения партнерши. В любом случае, решение принимать партнеру, ибо партнерше безразлично по большому счету, она дискомфорта от недостатка секса не испытывает.

Далее.

определить, чья эта проблема труднее, ибо оба испытывают дискомфорт - он хочет есть, она - больна и не может приготовить. если он не безрукий инвалид, то очевидно, что проблема партнерши - она болеет+испытывает дискомфорт от нечуткости партнера. Первичное решение принимает партнерша - либо объясняет, как ей плохо и как хорошо было бы... если ситуации повторяются - опять же, принимать решение стоит партнерше - или она сохраняет семью любой ценой (в данном случае цена видимо - инвалидность партнерши), или расстается.
ну и далее по схеме. Вот о каком распределении обязанностей я говорю. Кста, некий Берн писал о том, что любовь и семья вообще возможны только между теми партнерами, кто придерживается подобных моделей отношений, все остальные случаи - манипулирование сексом, а не любовь и уж тем более не партнерство.

Дык в общем-то мне пофиг, партнерство оно там по Берну или по Фрейду, или еще чего. Главно - чтоб домой хотелось, чтоб поддерживать друг друга, доверять..
Фраза "Это твои проблемы" - нехорошая фраза для близких отношений.

ага.. дык это же уже ущимление свобод, это же воздействие на партнера, это же низзя, караул! Это все равно, что просить снять носки с люстры!

Кобра,она похоже это,подшучивает,мягко говоря..

А мож юношеский максимализьм?

о5 ничо не поняли. Ну пачиму я должна решать проблему которая моей не являеца? Я имею право знать о ней - но решать ее - не мое дело. паймитя - партнерство не снимает ответственности с меня - если мне не хочеца идти домой - это моя проблема, мне ее надо выявлять и решать. Но если партнеру не хочеца - чо я могу сделать кроме как знать о существовании этой проблемы? это его желание/нежелание.
али вот тут принято за шутку объяснение с сексом. Ну чо я могу сделать, если я не хочу так часто, как партнер? виагру глотать? ок. седня съел, завтра съел, послезавтра ноги протянул. при чем тут юнлшеский максимализм, если я допускаю, что если мой партнер хочет чаще меня он имеет право налево?

Ультимативная этика,хороша в теории,а где все эти мечты о "женском счастье"?

Ну вот, опосля ужина можно продолжить беседу с вредным Айшуцем.
Про "все обговорить заранее" - не верю. Жизнь может подкинуть массу ситуевин, обсуждать которые заранее никому в голову не придет.
Изначалная близость взглядов по многим вопросам рулит, но не исключает их расхождения в каких-то частностях.
Дале, возникло разногласье. Можа я чего не понимаю, но если мы одна семья, одна команда, то и проблемы у нас общие и мы совместно их попытаемся обсудить и решить, посоветоватья, прийти к компромиссу, просто оказать поддержку. На это иногда требуется много больше 15-ти минут.
Если в обсуждении взаимопонимания не возникло ваще, тогда да.. Тут "страдающая" сторона уже думает, что ей важнее - сохранить отношения или устранить раздражающий фактор. Но тута проблема уже не в том, что она не любит носки на люстре, а в том, что они не могут договориться.. Это хуже.

я въехала похоже:-)
эмоции надо на помойку выкинуть, ибо они затрудняют решение всех проблем, а ведь и правда, если партнер хочет меня чаще, чем я его, факт, имеет право на лево:-) а ведь, блин, как жаба давит, и соглашаешься, и злишься и раздражение на него переносишь, кста это и всего остального касается и ребенка в т.ч. , если только обе стороны будут подходить также рационально...

стопудава!

Айшуц, это абаюдная пробема! Ты не хочешь идти домой - твоя проблема, как быть.. ты будешь ее решать... если твой партрер не хочет идит домой - его проблема! НО! Тут и твоя проблема: Твой партнер не хочет идти домой! Пачему? Если он тебе нуже, это и твоя праблема, паскольку ты хочешь, что он хотел идти домой. Перевернем: ты не хочешь, а он ждет - значит это и его проблема. Ну естественно, при том что вы оба не нужны друг другу - то проблем нет... оба идут своей дорогой и безабид!

Кароче, сон про не сон;либо про не сон сон.Бальной либа жив,либа уже умер.

низапутался? :-D

Не, з детства знакомые буквы...

Хм очень интересная тема. А как быть если мама за день дите качало и так накачалось, что ночью просто вырубилось? Папе вставать? Так это ж не его обязанность. Или дите лучше засыпает на руках у папы, а не у мамы. Тады как? Или пришел с работы хоца атдахнуть, пифка там попить. А дите внимания требует. И не 15 минут. :-d

Вот чо падумалося: Айшуц прав на все сто в случае, когда опщаюца два ымоцыанальнохалодных чилавека: тагда бизусловно рулят варианты "мая праблема - твая праблема". А если взаимооотнашания задевают ищо и, прастите, душу - этот вариант не пройдет, ибо боль(проблему, обиду, потребность - нужное подчеркнуть) другого человека воспринимаешь как свою сопственную.

моя ничего не понимает - откуда слова о договоренностях? я говорю об алгоритме решения проблем, возникающих при партнерстве.

Олюнечка, в том то и весб фокус, что если партнер не хочет идти домой - это его проблема, а не моя. не обоюдная. ибо пока я лезу решать не свои проблемы, да заламываю руки "мой милый, чо тебе я сделала", ничего конструктивного я не получу вв результате. Понятие же "наших проблем" напоминает мне анекдот старый. жена орет на мужа: отныне у нас все общее! А то что это ты как эгоист какой - моя квартира, моя машина! У нас все - наше. Кстати, что это ты ищешь в нашем шкафу? - Наши трусы.
Чтобы партнер (ша) не искали "наши трусы" просто необходимо и уважать личное пространство и понять, что каждый решает те вопросы, которые в его компетенции. По наблюдению же за форумами и подругами я вижу иную картину - проблему партнера пытаются решить за него, а свою - сваливают на его мужественные плечи. Естественно, при таком раскладе, не то что за 15 минут, вообще проблемы не решить.
Что до низкой эмоциональности - тут тут многоуважаемый Джопа опять же ошибается - высокая степень эмоциональности не мешает партнерству. Просто уважая себя и партнера, человек никогда не будет "жрать любовь словно спирт - до поросячьего визга"

Айша, а зачем - семья?

ну как же на Ваша, он не хочет домой потому что...Вы готовите жутко, или дома бардак или еще чего..., он, конечно и сам может все это сделать, но может ему проще другую партнершу найти, с которой его не только секс будет устраивать, если Вам это пофигу, конечно, не Ваша проблема, а если не пофигу, то и Ваша. Вот именно этот вопрос и можно легко решить за 15 мин.

А если вы его дома ждете и тоскуете пока он не хочет- это уже чья проблема?