Гацкий угол

[Сообщение удалено пользователем 09.11.2004 14:03]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не
было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.


Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в
раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц
никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было
рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не
могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали,
что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому
его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не
удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им
было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не
испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это
удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И
она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь
обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на
правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били
только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил.
И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и
время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,
Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей
природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться
наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.


Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его
били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у
Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и
любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили
до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его
бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все
равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но
звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Патёр, ибо нех! Мат сплашной... : ))))

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2004 16:52]

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиндить и поломать?

http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.ht...

http://www.tupik.com/cat/cat.htm

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна
молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и
вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!

Сотрудница густо покраснела…

Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке
покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала
самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название).
Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши
(предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки
нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша
отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь
от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился
и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть
потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость
лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает
"Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки... За
спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел.
На что получили фантастически простой ответ:
- Если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Все мы хоть pаз в жизни встpечались с женщиной. Все мы хоpошо знаем, какие это остоpожные, пугливые и непpедсказуемые создания.
Поpою годы уходят на то, чтобы кнутом и пpяником, лаской и угpозами, шоколадом и духами подманить гpажданку к "pоковой постели" (выpажение В. Бpюсова) или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в паpке культуpы и... И уже тянуть к губам губы, и pуки уже тянутся отнюдь не к пеpу, как вдpуг эта девушка говоpит:
- Hу всё! Я хочу кофе!
- У меня голова болит. Менингит, навеpное. Hе надо, а то ещё заpазишься.
- Ты что, мы же дpуг дpуга пеpебудим!
- Hу вот, всё было так хоpошо.
- А обо мне ты подумал?!
- Hеноpмальный! Люди, смотpите, неноpмальный!
- Ты такой же, как все! Какая я дуpа!!!
- У тебя дpугая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Hу вот такая я!

- Значит, как человек я тебя не интеpесую?!
- А вдpуг лифт откpоется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодоpантом!
- А как поляpники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой.
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда pешается судьба мадагаскаpских заложников в
Эфиопии, ты можешь меня пpосить об этом?!
- Погоди, щас Том и Джеppи по телику.
- Hу всё, посмеялись - и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.
- Утpом спpавка - вечеpом секс, вечеpом спpавка - утpом секс.
- Hа этом мы с вами пpощаемся, до новых встpеч!

Один из 1000 способов завести знакомство на дискатеке :
Вопщем постораюсь быть кратким нах, тем более что этот способ был придуман мной достаточно давненько и возможно не подходит под нынешние реалии ночной жизни ебурга.
Во первых перед его применением желательно нигде не засветиццо, т.е. не попытавшись выбить зубы охране и не засунуть вон тот лимончик в жопу бармену.
Короче чтобы потенциальные телки вас не запомнили как падонка и ивращенца.
Изначально нужно осмотреть местность, и идеальным вариантом для маневров было бы полное отсуствие пустых столикофф, хотя это и упрощает задачу но пох...
В общем. Высматриваем из всех пар телок сидящих на столиках тех которые не относяццо к секссуальным меньшинствам и бес ходячих кошелькофф...
Далее выбираем из них тех кто не песдит друк с другом как бутто они пришли не на дискатеку а в песдельную комнату, где никто кроме них их не слышит, а иногда оглядываюццо по сторонам и улыбаюцо....
Дальше начинаеццо сам маневр.
Для маневра нужно быть более менее трезвым.
Берем кружечку кофию и подходим к этим двум дивахам.
Во время движения или до этого нужно определить к какой телке вы собираетесь клеицца. Как правило телки сидят рядом друк с другом, дабы слышать то что они песдят можно было более менее внятно.
Этим и воспользуемся. Подойдем со стороны той телки, которая менее всего понравилась и спрашивайте ее - нельзя ли присесть?
После утвердительного ответа (а если нет то нах такие нужны) садимся полубоком к той телке которая ваще не нравиццо и практически спиной к той которая нравиццо.
Нахуя спросите вы так делать? Щас попробуем разобраццо.
Пока ты интеллегентным движением высыпаешь в чашечку сахар они обе тебя пристально изучают. Пока ты беззвучно помешиваешь ложечкой сахар они уже задаюццо вопросом а какого х. он сюда бесцельно сел? Когда ты ложишь ложечку на столик они уже думают что ты пидор.
Но не сцать.
Весть прикол в том что они не знают пидор ли ты на самом деле, веть нельзя назвать пидаром всякого кто подсаживаеццо к девочкам в клубе не с целью знакомства.
Естественно интерес обоих подруг одинакоф, но доступ к телу имеет одна. Та которая ближе к тебе и та на которую тебе пох.
Где то через 15 минут она спросит тебя - молодой человек а почему вы скучаити?
В этот момент нужно ответить что то типа "Да я не скучаю, я расслабляюсь, смотрю на танцующих и пью кофе" ну или какую нибудь подобную хуйню сморохззить, главное не переборщить.
В общем у вас должен завязаться увлекательный разговор, в процессе которого она будет пытаццо выяснить пидар ли ты или нет, ибо интерес у девочек к пидарам неиссякаем.
В процессе разговора нужно будет всяка ее смешить, высаживать и веселить, короче чтобы ей было весело и радостно.
Зачем?
А затем чтобы та телка, которая вам понравилась испытала сразу несколько отрицательных эмоций.
1) У нее отбивают подругу, и ей не с кем общацца
2) Ее подруга общаеццо с парнем а у нее нет парня и она скучает в тот момент когда ее подруга веселицаа забыв о ней.
3) Этот молодой человек подсел почему то ближе к ней а не ко мне, и говорит с ней а не со мной, значит я страшнее и неинтереснее...
Короче банальная женская зависть.
И спустя 5-10 минут здорового смеха звучит медленный танец, Стинг форева пля...
И ты смотря в глаза той дефчонке которая тебе понравилась говориш: Девушка, можно вас пригласить на танец (или подобную хуйню)
Она твоя на весть вечер а если есть куда вести то и на всю ночь, по крайней мере будет согласна на все, если включить банальное обояние....

А вот и неправильно- русский или негр?

Ша! Таки Русский или Еврей, и не смешите уже мои тапочки! :-d

Хеее мой текст .. я знаменит ептыть

История одних выборов
=====================

1. Столица Юга

Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина,
луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево.
Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не
заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И
столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо
раскрывает обьятия улиц...

Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не
заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три
тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие
нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды.
Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым
традициям.

За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и
припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот.
Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя
друг у друга коз и верблюдов.

Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли
магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам
начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно
расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее
магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не
заикаться о супружеском долге.

Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по
городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные
перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное
и слили героев дня.

Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная,
отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на
которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен
похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.

Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой
дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им
месте, строят дома и основывают город.

После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают
туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.

Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем,
если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.


2. Адвокат

Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по
двум показателям.

Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя
на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и
огромное количество наркоторговцев.
Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое
большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и
другие уголовно-процессуальные гадости.

Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям
и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но
когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые
отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться
доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за
демократическую законность.

В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены
человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом.
Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с
мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что
называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее,
карась юриспруденции.

Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и
интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.

Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно
избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем -
стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб
только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и
необоснованными.

Оферу вообще везло на диковинные происшествия.

Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль.
Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки.
Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.

Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в
это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается
за Махмудом в правый ряд.

Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет,
беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре
Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд.
Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.

После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре
ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят
пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них
осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается
вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.

Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке
символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.

Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал
дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом,
размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти
самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди,
мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за
доставленное удовольствие.

До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с
должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул
водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными
действиями предотвратить расправу.

В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты,
...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной
кипе.

Как показала проверка документов в участке, куда отправились все
присутствующие, это и был хозяин машины.

Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.

А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.


3. День выборов

В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.

В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие
бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там
проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в
порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы
семей, если до сих пор не ясно.

Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не
обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали
несколько сотен полицейских.

И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг
другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая
неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!),
неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.

Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной
машине Офера прозвучал вызов диспетчера:
"Всем патрульным - срочно в город Н."

По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый
городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку
со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая
поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а
также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители
противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И
понеслась....

Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер
взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно
дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, -
какие-то черножопые... из автомата.... "

Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.

Затрещала рация.

"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос
замначальника отделения.

- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые
по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми
зубами.

Полиция отъехала на двести метров и залегла.

Через пять минут подъехала скорая помощь.
Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку.
После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский
кордон.

Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в
бурнусах.

Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным
чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.

Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло
переругиваться.

- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? -
неубедительно канючил полицейский.
- А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету.
У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот
если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им
что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!

Так и стояли, флегматично любуясь театром теней.
Но тут снова заговорила рация.

- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа
нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а
следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы
подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.

Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из
джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на
выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные
бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.

Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя,
разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов
означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания
нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных
бит...


4. Больница

В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как
правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский
муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16,
позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям
и гостям города.

Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной
звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на
вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно
никому не рекомендуется.

Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь
настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а
не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного
крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?

У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и
бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем
более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.

Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить
захватывающие события!

На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными
грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н.
Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли
полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные
медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между
добрососедствующими семьями.

И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.

- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам
ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не
относится! Что ж мы тут тогда делаем?

Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно
неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка
опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.

Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не
сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг
есть рядом, если что.

С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли
навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и
задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели
ножи, отражая свет фонарей.

При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая
мысль.

После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него
стали появляться одна за одной - то был явно его день.

- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная
демонстрация! Ее надо разогнать!

Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце
концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому
далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята"
экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками,
выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и
дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.

Однако представители национального меньшинства, получившие редкую
возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим
освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.

И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль.
Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах
страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы
израильской полиции.

Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал:
- Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя
побудем!
И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо
крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на
щит и круша.

Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о
самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические
сведения входили в его программу обучения.

Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и
демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память
разбегавшихся как тараканы бедуинов.

Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно
бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный
покой, благо он был рядом.

Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил
непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого
асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое
место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и
слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.

Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул
на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к
небесам:
- Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал
публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой
делать!

На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно
гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные.
Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой:
- Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет.
Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.

Задержанный у ног Офера попытался сесть.

- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии
ударить человека!

Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.

- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.

Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным
городом неторопливо восходило солнце.

Джакузи!Подкинь адресок,где ты все это добываешь.:D:D:D:D:-d

Интересно, а это уже было? Если да, я не знала!


Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут
препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести
курс лечения в одном из французских военных госпиталей.

Фифи, удаляй мат из своих постов, а то забаню тчк