Гацкий угол

Класс! Где та ето усе откапываеш. У нас весь офис ржет!:D:D:-d

нада так-та граматна пользавацца сапернай лапаткай)))))

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Две летучие мыши висят на дереве. Одна другую спрашивает.:"Вот был в твоей жизни такой день, который бы ты на всю жизнь запомнила - самый страшный?" Вторая подумала и говорит "Да. конечно, в тот день у меня был понос!"

ГДЕ только можно откопать такое,скажите адресок?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала, я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б

....а я то думала...:-)

а вот это лишнее)))))

Из НОВЫХ Писем в СПИД-ИНФО



Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - БМВ и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая

Еать у нас приятель - актер еврейского театра (не буду называть настоящего имени, ну пусть он будет, например Коля).
Правда, еврейского в нем стока же, скока во мне русского, но тем не менее играет в еврейском театре главные роли и не парится!
Так вот, подходит к нему главный режссер (а говорит он с настоящим местечковым акцентом!) и предлагает:
- Николай, давайте сделаем с вами прикол! Ми будем випускать кошерный мёд!
- Да? - спрашивает Коля. - И как простите, вы заставите пчёл не работать в субботу?
- Таки ми просто будем сливать субботний мёд.
Коля немного подумав делает встречное предложение:
- А может быть тогда я просто буду забирать субботний мед себе?
Главреж, помолчав с минуту:
- Коля! Таки хто из нас еврэй!!!???

Экзамен на американское гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

(c) Альберт Левин

а что тогда не лишнее?:-)

ты хочешь поговорить об этом? (с)

Не в этой теме.

http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.ht...

Пьеса о вежливости

В троллейбусе.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.

Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

- Я - абрикос, на дереве рос!
- А я - виноград, дождику рад.
- А мы спелые вишни, на солнышко вышли!
- А я Кирилл, вчера не курил...

Новые правила дорожного движения..
Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.

Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...

Уронили мишку на пол,
Заломали мишке лапу,
Затолкали в попу веник-
Мишка должен много денег
(с)
(%)

Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут хорошо оплачиваемую
работу. Фотографии прилагаются...
http://al.mcg.su/t/isu.jpg

Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе,
и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное
взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть
друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может
похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)

И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще
жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье -
спортзалом.

Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и
произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под
стол в спазматических попытках вдохнуть точно.

Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени
везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных
именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет
собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и
пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей
можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого
ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в
незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются
автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть
на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и
после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через
бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а
сказка - вот.

Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит
в спортзал.

Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и
сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между
изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит
к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого
любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке
невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в
окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским
непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию,
с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и
переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики,
капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей
бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова
почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную
жертву.

И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот
лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей
сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда,
такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы
девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая,
потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз
перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента
и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха
одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался
на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости
написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и
немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли
окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй
участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А
товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и
запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон,
наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от
злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не
кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей
было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке...
но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки...
Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город
перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому
пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От
пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки
предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский
мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к
этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее
рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент
Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О
боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И
как их психдиспансер не отвезли?

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml