Гацкий угол

ыыыыы, Гадя пишет по 13 числам )) любого месяца? ))

"что-то накатило"))

Накатил - за комп не садись! ) :ultra:

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а таулет не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в служебный, для стюардесс, только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в служебный туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В служебном туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хер под подушкой!!!

выбор автомобиля?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно ? будут сыпаться
б) новые гавно ? тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно ? нет настоящего японского качества
б) японские гавно ? нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно ? нет вообще никакого качества
г) американские гавно ? потому что нет ни японского, ни немецкого качества
д) китайские гавно ? тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
е) наши гавно ? ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно ? жрет много
б) Дизельный гавно ? ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно ? батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно ? непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
1) Ручка гавно ? ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно ? дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно ? переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно ? непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно ? непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно ? непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно ? вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно ? холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно ? багажник маленький
в) Универсал гавно ? на фига этот сарай
г) Купе гавно ? назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно ? дует
е) Автобус гавно ? большой слишком

7. Класс авто

а) А гавно ? мопед с крышей
б) B гавно ? едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно ? типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно ? думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно ? ну и как парковать эту корову?
е) F гавно ? вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гавно ? обгонять не получится
б) Левый гавно ? дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно ? ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно ? все видно с улицы и жарко

моя лепта, так сказать (честно сп-..но с удава)

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. ?Отвали, старый греховодник? - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его? цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.
?Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.
?Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:
- Опять за своё, старая кошёлка? Когда ж ты сдохнешь? ? и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:
- Так это? катиться надо уже? - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек?
- Катиться?! ? взбеленился Колобок. ? Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? ? Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. ? Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая?
Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:
- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!
Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:
- Ах ты, старый импотент? я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.
- Правильно! ? страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.
Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как ?пенетрация?. Желающим он объяснял его на простых личных примерах.
- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела?
Колобок недобро ощерился:
- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату?
С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.
На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись ?Подрежь активиста!?. Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:
- Ёлки магаданские? Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?
- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. ? Бабушка, я потом вам рецепт из ?Космо? вырежу ? просто шарман! А этого?
- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! ? процедил Колобок.
Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.
- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. ? Но я хочу задать вопрос? - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и? и? и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?
Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:
- Ну, в каком-то смысле? То-есть, фигурально выражаясь? - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.
Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:
- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас ? спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?
Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:
- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?
- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок ? и можете свиной пятак пришивать.
- Вот! ? удовлетворённо сказал Колобок. ? Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?
- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.
- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто ?за??
Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: ?Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис?.? Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.
- Собрание объявляю? - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния?
По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: ??и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары?. Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу?
Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.
Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.
А потом не стало ничего.

шкода-то всех сделала в итоге?)

Фрагмент из жизни двенадцатилетней давности

Последний день декабря. Светлый морозный денек, до нового года осталось 10 часов. В панике и суматохе, родители готовили новогодний пир, по мере готовности все кушанья отправлялись в соседний дом. Тот новый год родители почему-то решили встречать в компании близких друзей-соседей.
Смеркалось.
Время около 22 часов, Я и Брат остались дома одни. Предоставленные сами себе два пизд*ка стали безобидно играть, игра постепенно переросла на повышенные тона, затем в драку, через несколько секунд друг в друга полетели подручные предметы. Мой Брат, нащупав ручку молотка, метнул его с криком (сдохни сука) со всей дури в мою сторону, едва успев уклониться, молоток прилетел четко по замку папиного шкафа, в котором отец хранил новогоднюю пиротехнику. Дверь шкафчика начала медленно и благородно опускаться, завораживая своим содержимым. Крики и раздолья мгновенно затихли, мы словно попали в детский рай. По открытой дверце скатилось 4 взрыв пакета и 3 тубы с салютом из 12 зеленых огней (как потом выяснилось) и одна дымовая шашка красного цвета.
В моей голове зародилась мысль, опробовать один взрыв пакет в сею минуту и Брат сказал - ДАВАЙ ВЗЪ***ЕМ РАЗОЧЕК_! Глядя на меня большими, восторженными, глазами с широко расширенными зрачками. Я поддержал его идею. Взрыв пакет решили еб*нуть в туалете, в унитазе, почему-то подумали, так будет тише, соседи не услышат.
Поджигаем запал.
Держу взрыв пакет, руки трясутся, под биение сердца в висках пульсирует. Смотрю, у брата дрожат руки, он не мог зажечь спичку. Я вскрикнул -ПОДЖИГАЙ БЛ*ТЬ, ЗАЯЦ ТРИПЕРНЫЙ((((_!!! Братик был одет в костюм зайчика, на его голове болтались бумажные зайчи ушки, на заднице висел большой, белый, пушистый хвост пристегнутый булавкой. Видимо по этому Я назвал его триперным зайцем.
Тишину прервали резкие порывы ветра за окном и треск ломающихся сучьев под тяжестью снега. Резко вспыхнувший фитиль, яркая, дымная вспышка ударила по глазам, Я от страха бросил взрыв пакет в унитаз и накрыл крышкой. Из-под крышки валил черно белый дым, неожиданно брат нажимает кнопку слива воды и мы щеманулись из туалета.
Стоим в ожидании. Я только сказал -Наверное потух_!(
Резкий взрыв, облако дыма, унитаз подкидывает до потолка, хлещет напор воды из пола вместе с фекальными массами, и все это стремительно падает на пол будя окрестности квартиры прерывистыми, сочными звуками, попутно забрызгивая говном пространство.
Свет в туалете потух. Перегорела лампочка.
Мы стоим и смотрим на этот геноцид в предвкушении просто БОЛЬШИХ пизд***й от отца. Стало еще страшнее чем в мгновение назад, когда поджигали фитиль.
Кинул взгляд на часы, 23.35, Я всплакнул.
Брат предложил надеть шмоток столько, сколько сможем, т.к. помимо ремня получим и проводом, и шлангом. Отец сильно лупил, за мелкие косяки.
Напялили на себя по несколько свитеров, мне удалось надеть 2 пары штанов.
Оделись, остатки унитаза вынесли на улицу. Вкрутили новую лампочку в сартире, Брат взял ведро, совок с веником и начал собирать жижу. Я же пошел к родителям в соседний дом, каяться в сотворенном...
Стучу в дверь, открывает дядя Серёжа, я зашел в прихожую, над зеркалом висят часы 23.56ч., прошу его позвать папу. Выходит отец. Я опустил голову, мне вдруг стало дико смешно и страшно, потекли слезы, через мгновенье мне удалось выдавить из себя тонким, писклявым голосом -Папа_! мы с Братом унитаз взорвали. Случайно...
Тишина, он аж присел на рядом стоящий пуфик. Спросил меня, -Сами не поранились? Руки, ноги целы? Я утвердительно мотнул головой.
Отец оделся, взял меня за руку и мы помчались домой. Я не успевал опираться ногами, бежал, буквально таки летел за отцом словно хвост. В этот момент я понял ЭТО КОНЕЦ(. Казалось еще чуть-чуть и сердце вырвется из моей грудной клетки.
Залетаем домой, наблюдаем такую картину. Стоит брат, с тряпкой в руках, руки по локоть в дерьме, в туалете просто светло аж глаза режет, унитаза нет, воняет гарью, окна открыты на проветривание. У отца несколько раз дернулся глаз, он кинул взор на свой шкаф, и крикнул - Я вас породил, Я вас и убью... Глубоко вздохнул и велел брату одеться.
Пи***дячик мы с братом не получили. Брат оделся, и мы вышли ну улицу втроем. Отец запускал салюты, оставшиеся взрыв пакеты взорвали и покоптили дымовой шашкой. Люди ходили взад и вперед все улыбались, и кричали с новым годом. .
История закончилась хэппиендом. Каково было удивление мамы, когда отец первого января принес домой новый унитаз и сливной бочек.

P.S. извиняюсь за орфографию

репост (с)-мое

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Схема устройства мужчины:
1. Датчик ?Хочу есть. И пить, разумеется!!!?. Работает всегда.
2. Сенсор ?Хочу секса?. К старости перегорает. Имеет три положения: ?хочу?, ?хочу невыносимо?, ?здесь и сейчас?.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию ? ?А не пошло бы все в задницу? Еще два пива!?
6. Автопилот ?Домой?.
7. Генератор ответов на вопрос ?ты где шлялся, скотина?. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик ?Дорогая, обсудим это позже?.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер ?Самка?. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые ? позволяют сделать заключения типа ?даст/не даст?. В стандартной поставке ? функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов ? спец. примочка для определения интеллекта ?дура/почти дура?.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система ?Hычка?: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор ?Чужая женщина?. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку ?Совесть?. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников ?хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д?.
20. Симулятор ?Домашний мастер? Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик ?Душа?. У многих ? доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью ?интеллект?. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24?n. Ещё в расшифровке.

хуння какая

но сам факт приятно удивил

:lol:

скатился по наклонной?

Сима скромно умалчивает, что там я цитирую чей-то текст
а такто да

я скромно не смог доГадаться об том , Рома, поскольку: