Гацкий угол

Женщины в древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю

Ответь и подумай!
Гантели для мозгов


Предлагаем нашим читателям несколько новых вопросов из викторины «Кто хочет стать миллионером?»

Кого убил Дантес?
А: Светильник разума
В: Солнце русской поэзии
С: Данглара
D: Вильфора

«Ах картошка ты картошка-тошка-тошка пионеров…»?
А: эталон
B: капитал
C: интеграл
D: Cарданапал
Е: метанол

Кто от дедушки ушёл, кто от бабушки ушёл?
А: Внук
B: Молодость
C: Врач
D: Все

Кто кого заборет?
A: Папа
B: Мама
С: Кит
D: Слон

Пищей для какого вида горных орлов является заяц, жующий…?
А: траву
В: мышей
С: морковь
D: орлан

«Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого…»?
A: паровоза
B: пылесоса
C: панелевоза
D: стеклореза

Из какого мяса традиционно готовится начинка для мясных пирожков на автовокзале?
А: Кошатина
В: Собачатина
С: Мышатина
D: Лучатина с яйцатиной

Как звали невесту Элтона Джона на его последней свадьбе?
А: Синди
В: Сидни
С: Сид
D: Сидор

Как называется самый беспокойный вулкан на Камчатке?
А: Трепетау
B: Шебутная сопка
С: Горный нарыв
D: Подлый камень

Что находилось в бронзовой птице из одноимённого романа А. Рыбакова?
А: Кортик
В: Нэцке
С: Яйца
D: Бронза
E: Кишки

«Сегодня под мостом поймали Гитлера с…»?
А: шестом
В: листом
С: глистом
D: Евой Браун

Как звали украинского гетмана, изменившего жене под Полтавой?
A: Мазила
B: Масяня
C: Громозека
D: Мурзилка

Как раньше назывался автомобиль «Ауди»?
A: Хорьх
B: Бобёрьх
C: Суслиьх
D: Ёжьх
E: Лосьх
F: Вольх
G: Крольх
H: Петуьх

Что сделал Ю. Гагарин 12 апреля 1961 года?
А: Сказал
В: Махнул
С: Поехал
D: Пронёсся
E: Вернулся

Кто распорядился поместить на американских банкнотах надпись «Адын доляр»?
А: Ашот
В: Рамзан
С: Махмуд
D: Начальника

Какой народ придумал нанимать на стройку другой народ?
А: Таджики
В: Молдаване
С: Римляне
D: Вавилоняне

Герои романа Э.-М. Ремарка «Триумфальная арка» пили …?
А: кальвадос
В: пивдос
С: одеколос
D: часто

Брать Митька помирает, что просит?
А: Не будить
В: Скорую
С: Считать его коммунистом
D: Цветочек аленький
Е: Коня
F: Газету

Счастье – это…?
А: когда тебя понимают
В: когда тебе наливают
С: когда тебя
D: когда ты

© 2009 «Красная бурда»

гыыыыыыыы
акуифадь
гыыыыыыыыыыыыыы

- Сара, шо ви думаете за мое новое платье?
- Ой, Роза, я тороплюсь - у меня таки нет времени на скандал!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой http://goldsir.ru

[Сообщение изменено пользователем 12.11.2009 02:13]

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся – худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!

Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье.
В итоге – старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

что за атака ночных петросянов млять

А те херали не спится то?

у меня обстояятельстваа...

не пропадать)) я так настроение подымаю )) когда пауза))

- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!

Ответь и подумай!
Гантели для мозгов/// :appl: :appl: :appl: :appl:

По результатам проверки МВД все, что сказал Дымовский, не подтверждается. Проверка также установила, что не подтверждается и само существование Дымовского, а также Ютьюба, на котором он разместил видео, существование которого также не подтверждено.

Наша Таня громко плачет -
По лобку две вошки скачут.
Тише Танечка, не плачь.
Брей лобок - сказал ей врач.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.

Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!
:lol:

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

[Сообщение удалено пользователем 03.12.2009 23:24]

http://72.ru/job/vacancy/1406303.html?rid=25

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика в глубокой рецессии..."

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала !

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»