Гацкий угол

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что–то с феном связано… Что–то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

с ОАКа:

сейчас посылаю коллеге по аське:
Я(11:35:20 8/10/2009)
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.


Лена (11:35:51 8/10/2009)
это шутка?

Я(11:36:02 8/10/2009)
нет, правда)

Лена (11:37:03 8/10/2009)
не может быть,она что,дура?

Я (11:37:34 8/10/2009)
работа у нее такая...

Лена (11:40:25 8/10/2009)
я не верю

Лена (11:40:32 8/10/2009)
сегодня проверю сама

ЗЫ девочка- брюнетка

ромаа, я на оаке вона че увидел)))ыыыгык


есть такая шуточная примета- если у ребенка ямочки на щеках- значит родители часто занимались сексом во время беременности (с)

вот дурило а)

"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут
дверь открывает бабка.... и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
РодДом............ Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - З**БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * Б * ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не з**бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\………………………………………………………………………………………………
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, * как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам ( * как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Сообщение изменено пользователем 09.10.2009 00:36]

тематический:

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

В колхозе неурожай, есть нехрен.
Собрались домашняя скотина на совет,
так мол и так: Валить надо - сожрут они нас,
все там, куры, гуси, корвы, свиньи: Да да, валим.
Бобик стоит в сторонке-молчит, ему: чо заглох, пошли с нами.
Он: Не, говорит, не пойду!
Скотина:Пошли придурок, схавают и не подавятся
Он: Нееее, и не уговаривайте, у меня перспективы!
Скотина: !? Ты че, какие нахрен тут перспективы-через ж..у выйти???
Он: Не нескажу, идите!
Скотина: Да ты че сволоч-колись!
Ну Бобик мялся мялся: Разговор я тут хозяйский подслушал-Неурожай, говорят, без еды остались. Будем у Бобика х.й сосать!!!

Объявление!!!
Потерялся Бультерьер, нашедшему-царство небесное!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[Сообщение удалено пользователем 14.10.2009 10:22]

тут не флудим

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
:bayan:

-Вот это ножки! Ух ты!! А бёдра то, бёдра!!! Не ну ты видел!!??
-Вася, какие ножки с твоей то зарплатой?
-Точно блин. Дайте два доширака.!

В подмосковном Нано-Фоминске прошёл конкурс рисунков на асфальте «В КАЖДОМ РИСУНКЕ НАНО». Победителем стал шестилетний Алёша Шредингер, который изобразил атом водорода в натуральную величину!

"Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)"

:-D :-D

надо его учительнице в школе рассказать об этом было))

:lol:

- Кулверстукас, слышь че говорю?
- Генас, ты посмотри на меня..Как я могу не слышать?

Стойкость.

Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые
столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не
отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней
и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."

Краткая справка.
Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать
огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества.
Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу
ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни
кнопки.

Краткая история.
В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то
это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот
религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а
кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит
детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем.
Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел
карабкаться по лестнице.
То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не
работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин
сказал!

Краткая мораль.
Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании
столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и
душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа
антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так з@ебывают,
не испугаешь уже ничем.

гыыыыыыыыыыы
нутаке ифоняид жа пасупотам
ат ентафа нарота
никапле скуя одрехнудь латом
ниджопу паширгадь бумажгай
фсральниге
граснай норотидз отнем слофам
чо
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

все прочел от корки до корки...
чо теперь делать? :weep:

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!