Гацкий угол

:-p

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели. Опоздали :-(

(c)баш

Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир" Паоло Коэльо:

бомж Федя
Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
04.07.2005 14:49

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово "лох " и рука соскользнула.

:-D

Средство от затора

Наш круглый стол

Авторы «КБ», кажется, придумали, как бороться с автомобильными «пробками»


С пробками, безусловно, надо что-то делать! Безусловно! Но вот безусловно что? Проще всего, конечно, махнуть рукой с жезлом и пускай всё едет своим чередом! Но я всё же предлагаю остановиться, покумекать и побибикать о том, как всё-таки решить проблему раз и навсегда!

Надо перестать выдавать права умалишённым! Тогда в городе не станет маршрутных «Газелей», и исчезнут «пробки».

Коровам, уродам и клоунам я бы тоже отказал в праве получать права!

«пробки» возникают оттого, что на улице много машин и мало улиц. Значит надо перестать выпускать машины, а деньги пустить на производство улиц! Поднять с колен наш улицепром, уличную промышленность и лёгкое переулкостроение!

Если расширять улицы уже некуда, то можно сужать машины. И пример надо брать с велосипеда! Значит и машины можно делать гораздо уже человека.

Транспортная пробка – это примета нашего времени, хотим мы того или нет. Уберём её и всё, баста! Чем мы будем отличаться от XVI века? Да ничем! А уберём мы автомобили – и чем будем дышать?!

Во всякой проблеме следует искать шершеляфам, то есть, женщину. В «пробке» отыскать женщину, которая согласиться решить твою проблему, довольно трудно. Вот где непочатый край работы для городской проституции. И куда, спрашивается, смотрит ГлавГорСкипидарПроституция?

Градостроители должны понимать, что заторы возникают, в основном, на перекрёстках. Значит, чтобы их не было, дороги не должны пересекаться. Это же так просто! А ещё проще – города без дорог! За ними – будущее!

В решении этой проблемы надо задействовать бескрайние поля и леса. У нас в стране куча лесов, и там нет никаких «пробок»! Я знаю точно – как раз вчера объезжал «пробку» и заехал в лес, и, кстати, набрал грибов полный багажник...

Пускай автоугонщики почаще воруют и разбирают автомобили! А то отсиживаются по по тюрьмам, а тут машин – воруй не хочу!

Вы приглядитесь – ведь в «пробках» каждый день один и те же люди! Одни и те же люди с тупым упорством каждый день выезжают на улицы и стоят, и стоят! Вы всмотритесь в эти рожи: злые, нервные, много тупых. Это же явная пробкозависимость! Тут впору врачей вызывать и принудительно развозить этих пробкашей по принудлечебницам! И вот пока их там лечат, тут будет посвободнее…

Проблема запущенная и её не поможет решить ни малая авиация, ни бомбардировщики, ни мины, ни «ежи». Тем не менее, выход, мне кажется, очень прост: надо «пробки» сделать платными. Хочешь вступить в «пробку», стать её членом – плати. Хочешь покинуть «пробку» – плати тем более!

Надо всех автолюбителей пересадить на метро, на велосипед, на стакан наконец! Выдвинуть лозунг «Водитель – на стакан!» Развернуть настакановское движение! Поощрять многостаканочниц…

Надо снабдить все машины автоликвидаторами. Поездила два года, будь добра – взорвись, имей совесть!

Согласен на сто процентов! Давно пора выпускать одноразовые машины. Угодил в «пробку» — машину скомкал и выбросил. Или сжёг. Или сдул. Или съел. Или подтёрся ею… ну, смотря, какая машина у тебя…

На самом деле проблема не так уж сложна, и имеет элементарное решение. Легко видеть, что если повсеместно внедрить нуль-эвакуаторы и нуль-маршрутки, то «пробками» можно будет пренебречь, обнулить, так сказать, данную проблему.
Можно применить и другой подход. Что является альтернативой транспортным заторам? Правильно, транспортные пустоты! Вот их-то и надо создавать по всему городу, по всей стране! Это, мне кажется, очевидно…
Или вот эстакады Мёбиуса – тоже остроумное решение…

Я хочу просто обратиться к миллионам читателей.
Граждане, пока не поздно, пока беда не пришла на порог вашего авто, избегайте курсов вождения, автосалонов, автотренажёров, гаражей, лиц, продающих подержанные автомашины! Не поддавайтесь на уговоры псевдодрузей «просто попробовать посидеть за рулём»! Привычка вырабатывается сразу же, и человек надолго подсаживается на водительское сидение! В итоге – годы, деньги, здоровье, потраченные зря. Многие продают вещи, квартиры, души, шторы… и т. д., и гибдд, и дтп…

© 2009 «Красная бурда»

Объявления
Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.

Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, – ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)

Продам вечернее платье на тряпки.

Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.

Массаж простаты! (продам)

Предлагаю простату для массажа.

Массаж предстательной железой.

Продам череп орла. Незаменимая вещь. Начни свой бизнес с покупки черепа орла!

Саженцы для сада камней. Морозоустойчивый сорт. Не требует ухода, а требует самовывоза.

Навоз мамонта. Колотый – 100 000 р/м3, неколотый – 1000 р/м3 (куском).

Статуэтки фарфоровые: Ленин, Сталин, собачки, слоники, Ленин и Сталин как собачки или слоники. Семь разных политиков на ваш буфет!

Продам дрова на дрова. Недорого.

Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик. Отзывается на всё, что шевелится. К рукам и туалету приучен.

Афрокосы на спину, грудь. Интимные афрокосы. Афропейсы любой сложности.

КУПЛЮ БРОВИ.

Разбей свои сомнения топором ТР-18! Открой двери в мир процветания с топором ТР-18! Топор ТР-18 – ваш надёжный спутник в мире бизнеса и дров!

Нужны проездные билеты, бензиновые чеки и 20 тысяч рублей для отчётности за май. С меня пиво.

Вкусней, чем в ресторане! Дешевле, чем дома! Кафе «ВСЁ НАОБОРОТ»!

Услуги автографа! Поставлю за вас крупные партии любых автографов (до 1000 шт.): концерты, презентации книг, платёжки, договора, протоколы допросов.

Резные деревянные ноги для столов и людей.

Опытный репетитор по физкультуре со своим конём. Натаскаю вашего ребёнка на шведскую стенку и канат для поступления в физкультурный техникум.

Дипломные, курсовые, контрольные, рефераты. Огромный поручень предметов. Огромный поручень готовых работ.

Уникальная программа увеличения глаз до размеров DVD-диска, на DVD-диске.

Зачем ходить в кафе, где шумно и дорого? Наше кафе придёт к вам само! Кафе «У ВАС» на базе вашей кухни и ваших продуктов. Создадим уютную атмосферу кафе на вашей кухне!

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!

ООО «Сочувствие». Помочь ничем не сможем. Сможем недорого посочувствовать. Работаем по SMS и e-mail.

ВАЗ 2110 без пробега, только с конвейера. Перевёртыш.


© 2009 «Красная бурда»

мужик в аптке: ну дайте мне тех кто ипотеку придумал :-)

ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны – проблемма не колличественая, а качественая.

У слова "нет" нету форм изменения.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

Коллеги обращения надо как-то выделять.

Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

Не сокращ.!

Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

Что касается незаконченных предложений.

Если неполные конструкции, – плохо.

Предложение из одного слова? Нехорошо.

Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Правиряйте по словарю напесание слов.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.

Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?

Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

Слов порядок речи стиля не меняет?

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
(с) баш

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> > ДАША - Зачем?
> > МАША - Ну типа в доказательство любви.
> > ДАША - А какие пальцы?
> > МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> > ДАША - А что они потом с ними сделали?
> > МАША - Абсолютно неважно.
> > ДАША - Нет, просто интересно:
> > МАША - Там про это не было написано.
> > ДАША - А фотографии были?
> > МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> > ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
> > МАША - Лядь, нет! Только мизинцы!
> > ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> > МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
> > ДАША - Пи....ц.
> > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> > ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
> > ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> > МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> > ДАША - А:
> > МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> > ДАША (закуривает) - Лучше б он ей член в рот засунул.
> > МАША - Чтобы она его отгрызла?
> > ДАША - Чтобы она его пососала.
> > МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > ДАША - В том, что она пососала бы его член.
> > МАША - В этом нет ничего противоестественного!
> > ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
> > К столику подходит официант.
> > ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
> > ДАША - Спасибо.
> > ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
> > ДАША - Что?
> > ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> > ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> > ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
> > ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
> > ДАША - Вы настаиваете?
> > ОФИЦИАНТ - Да.
> > ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
> > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> > АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
> > ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
> > АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
> > ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
> > АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> > ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > МАША - Она хотела сказать, что:
> > ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
> > АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
> > ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> > ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
> > АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
> > ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> > АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
> > АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
> > ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
> > Приходит ЛЕНА.
> > ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
> > ДАША - Да у вас тут все извращенцы:
> > ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > ДАША - Да я им не занимаюсь!
> > АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > ДАША - Ну я пробовала, но:
> > АДМИНИСТРАТОР - Что?
> > ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
> > ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
> > ДАША - Естественно:
> > ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> > ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> > ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > ДАША - Что???
> > К столику подходит ХОЗЯИН.
> > ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
> > МАША - А вы кто такой?
> > ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
> > ДАША - Ну наконец-то.
> > ХОЗЯИН - Так в чем дело?
> > ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
> > ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > ДАША - Лять! Да вы тут все чебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> > ХОЗЯИН - А в чем?
> > ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
> > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> > ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
> > ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> > ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких:
> > ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
> > ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> > ДАША - Чьей мочи?
> > ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
> > ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> > ДЕВУШКА - Литра воды.
> > АДМИНИСТРАТОР - Подождите, я записываю.
> > ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > ДЕВУШКА - Почему серьезно?
> > К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> > ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> > ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
> > ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:
> > ДАША - Так, Лядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> > ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
> > АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
> > ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
> > ДАША - Нет, Лять, в жопу засовываю!
> > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> > МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
> > ДАША - А что вы тут делаете?
> > МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2009.
> > ХОЗЯИН - Что значит 2009
> > МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
> > ДАША - Да пошли вы на... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
> > ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
> > МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?
> >
> > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> > Все молчат, смотрят на Дашу.
> > Даша молчит.
> > Маша закуривает.
> > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
> > Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
> > Все долго курят.
> > За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
> >
> > Конец.

:bayan:

он: привет! :-) ответь на вопрос пожалуйста:-)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:-)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
(с) баш

хобана
"Углу"-то пятерик корячицца скоро!

Не ходите, дети, на Эльмаш гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл@ть!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
(c)

с ОАКа тырим, Дима? ;-)

это срок ...... :mad:

Дак, больше неаткуда, Рома! :smoke: Иле, а5, маветон?

да почему ж
сам так делаю)

так, флудим не тут!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
:bayan:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!! (c)

"у неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокийа-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым). идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
она: не дам, телефон жалко!
он: чего вы боитесь?! девушка, ну очень нужно, плз!
она: а вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
он: давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
и протягивает ей навороченный смарт. она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: "ну... в принципе, можете бежать..."

вот пост, достойный быть отдельной приколоченной темой

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал
халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут
возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа порномодель
говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу,
а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути…
Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов,
сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных
коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего… Мы ненадолго…
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками,
этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П-доры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

:bayan: