Гацкий угол

с баша

анонимно> Не навижу мужиков.Влюбилась как дура,а он сказал--не моё.
идите_на> Почему "как"?
идите_на> Мне сегодня бомжиха нахамила - ненавижу женщин!!!
идите_на> Волос в хлебе попался - ненавижу хлеб, булки, печенье!!!
идите_на> Вы видели когда-нибудь гнилую картошку? Понимаете, почему я ненавижу пюре, жареную, зразы, драники и нос картошкой!?!
идите_на> Собака на улице гавкнула - ненавижу собак, волков и гиен!!!
идите_на> Ребенку памперс поменял - давить засранцев!!!
идите_на> Услышал Киркорова - ненавижу музыку!!!
идите_на> Уй прищемил - ненавижу секс!!!
идите_на> Прочитал тему - ненавижу глупости и дур!!!

(c)

Пьяная жена вваливается ночью домой. Помада размазана, колготки порваны. Муж ей с порога: " И ты че думаешь, я тебя в таком виде домой пущу ?!!!" Жена : " Да на х@й надо было ! Я за гитарой !"

Мужик дома в ванной стирает свои штаны и бормочет себе под нос с
недовольством: "Вот ведь, б@ть, так и знал, что никому доверять нельзя,
НИКОМУ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел...

С баша:
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :-)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…

С баша:

Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...

Все с башорга)))))))))

Аня:сколько я вылакала разного вина это неизвестно
Аня:но потом пришел товарищ с пивом
Аня:который впоследствии купил мне водки
Аня:и потом я помню только свои ноги у него на плечах
Аня:а потом нас выгнали из клуба

"В целом ряде зимних случаев-гораздо безопаснее тормозить двигателем
- это НЕ тот способ когда сначала тормозишь бампером, потом радиатором а потом уже двигателем".

во время секса:
Он: Я щас в тебя кончу...
Она: Кончай в себя!!!!!

Срочно!Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (24 года) нужны Nissan GTR и
красивая дефка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!!!

сторож на заводе РедБулл работает по графику: 2 недели через сутки

Ani_B: скока 50 кв. м. в куб. метрах?
Ani_B: короче, надо перевести 50 кв.м в м куб
Maxx: это как?
Maxx: площадь перевести в объем?
Ani_B: да
Maxx: ну это просто, надо 50 кв.м умножить на полкило изюма и резутьтат поделить на ноль
Ani_B: спасибо

про проституцию...
клиенты деньги платят добровольна- никто их не избивает и не заставляет. деффки даюд или берут в завимости
от суммы тоже добровольно- никакого криминала. Налоги за предпринимательскую деятельность не платят? Так
и тутачки все просто- судя по тому, что деффки торгуют только тем, што вырастили сами- их деятельность
подпадает под классификацию *приусадебное хозяйство*- а как известно, граждане, продающие выращенное на
приусадебном хозяйстве, налогаме ниаблагаются. потому милицийо и не трогает- патаму как все законно

В США приняли решение, что политкорректнее будет говорить не женщина, а - вагиноамериканец.

мда, в моём детстве девочки жутко стеснялись и краснели при слове "х@й", но вот я вырос и вчера моя барышня
мне заявила, что я "Юрий гагарин её анального космоса"...

Ситуация: Одной девушке очень понравился парень и она домогалась его, как могла:
постоянно звонила ему, приставала и т.п. Два умных друга посоветовали парню,
чтобы когда она будет звонить, он взял трубку и сказал:"Я люблю е@ать лошадей!"
Сидят они, пьют пиво и тут звонок от неё, ну тип берёт трубку и говорит:
"Я люблю е@ать лошадей", на другом конце ложат трубку, через минуту перезванивает
та девушка, голос из трубки:"И-го-го"

Сидим на кухне. На холодильнике стоит коробка из под чайника. Друг смотрит на нее и говорит:
"3,5 литра. О@уенно, лошадей 300 наверное..."

xxx
на колени, смертная!
yyy
уже на коленях!
xxx
тада еще раз на колени!
yyy
и ещё раз пала на колени! всё, доволен?
xxx
нет! теперь встань
yyy
встала!
xxx
да я не тебе

Есть такие грызуны подзенмные - "землекопы". А ещё есть вид - голые землекопы.)
Подпись к фотке: "Двадцатидвухлетняя студентка Корнелльского университета Дара Нойманн
и голый землекоп, который на несколько лет ее старше"

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?
skr: работаю начальником.
Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?
skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

Вот у меня случай был...
едем со знакомым вечером на машине его... темно... рядом с ним чел сидит,
подпитый такой. и менты нас тормозят кокраз. ну димон останавливается,
открывает окно, все как положенно... мент подходит и с серьезным таким лицом:
Здравствуйте, дорожная полиция. и после этой фразы голос подпитого пассажира:
ух ты б@ять, а мы думали инопланетяне
Водителя е@али долго

Только что из "Вестей":
"...ракеты на борту способны поражать цель за пятьсот миль, превращая её
в крошку и стружку. Уже через несколько дней крейсер "Москва" пойдёт с
дружественным визитом в порт города Лиссабон."

Sterva: хелп! ктоооонить! как по инглишу буит волонтерство?
я тут резюме заполняю, хочу похвастаца!:-)
Klop: free blowjob
Sterva: пасибки!

Статистика показывает, что среднестатистическому мужчине пох@й на статистику.

[18:15:19] <Vermi> у каго есть фильм!! ЧЕЛОВЕК МОЛЬ?
[18:19:13] <Mayer> ага еще есть Человек-Муха
[18:25:51] <ACE> я даже предположить боюсь о чем этот фильм ><
[18:27:17] <PervertONIc> про то как человек-газета побеждает человека-моль
[18:27:43] <Son> и спасает человека-шубу

я (мужу, как бы в шутку) :
-если ты сейчас же не обратишь на меня внимание,
то у меня начнется ПМС и я закачу тебе скандал с разборками
до 4-х утра (бывает у нас такое)
муж (довольным голосом):
-ммммммм, моё любимое !!


Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".


alien: у меня вообще крупные сомнения в его женитьбе, если он
таком возрасте приклеивает пуговицы к пиджаку суперклеем

[eugen]А что ты думаешь про китайские джипы?
[Lfyz] Все течет, все меняется....


Alpha
Недавно в больнице наблюдала такую картину: две санитарки везут
на каталке ооочень пожилую женщину, вероятно, на операцию.
А операционная на другом этаже. Естественно, они останавливаются
у зеленых металлических дверей грузового лифта, вызывают, ждут.
Тут бабуся поднимает голову, смотрит на лифт и спрашивает:
"Это что, печь?!" Ну вот хоть смейся, хоть плачь

Sim-Sim88
как дела, Женько?
ОНА
у меня в районе маньяк...
Sim-Sim88
это твой шанс))))

<faceless> на маскфу еще не упал метеорит ?
<comatoze> упалбл@, нашли и продали

Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?

--Ты вчера напился.
— угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно
резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй
раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в
последний»…
— хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…


Укуреный нарик на машине, таможню проходит.
Таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
- Да…На таможне…Везу.. Не-а, пока не нашел......

AsёL
Чё заболел
RаЂЂi†
бедный Чё

Едем в машине втроем. я за рулем, моя рядом, друг сзади.
Бросаю взгляд назад, смотрю друг пристегнулся. Спрашиваю: "Ты че?".
Он в жутком депрессе: "Как же хочется чтобы хотя бы кто-то меня обнял"

решил наконец снять девочку... Часа 1,5 кропотливо смотрел анкеты, читал отзывы,
дотошно изучал фотографии... А потом сорвался и необходимость резко отпала.

В аське.
Она:
Твое сердце занято?
Он:
Жена утверждает, что да.

khatarnak: Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??
khatarnak: Защити докторскую!!

<RaSta> Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафарай! Джа растафарай!"
<RaSta> Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге
орёт вместе со всеми : " Ярость ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!" :-)

<gambit-> а когда крепкий орешек выйдет?
<Stas> а давно съел?

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь
— женщину трахает кто–то другой.

Это проститутки клиентов обслуживают по очереди, а инженер - это многозадачное устройство!"

tais:не магу больше питаца йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!

ко мне тоже свидетели Иеговы подходили:
спрашивают: Вы верите, что насилием можно изменить мир?
я им в ответ: Не просто верю, а меняю...
Видел бы ты их глаза.

"Здрасьти мы свидетели Иеговы". Я ей - "а чё, у него свадьба?"

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

<Дядя_Наташа> Здравствуйте, а вы не подскажете кто такой трансвистит?
<хулЕган> в зеркало глянь


Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

xxx: Что может быть лучше Intel Core 2 Duo?
yyy: Audi TT Quattro! )

Staska (17:11:01 1/08/2007)
ну как потусила?
Ann (17:14:33 1/08/2007)
я чето по ходу замуж выхожу

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.
Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка
цемента. Уроды блин.

Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток апплодировал стоя :-)

травмопункт заходит мужичок, оглядывается и радостно спрашивает: "Что, тут живая очередь?".
Из очереди меланхолично: "Пока да..."

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”,
два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора...

ххх
Привет,что делаешь?
ууу
бороду отращиваю)


Философский вопрос:
"что первично - курица или яйца"
теперь не актуален, теперь рулит вопрос
"пробьет ли китайский автомат китайский бронежилет"


предлагаю женщинам на обратной стороне визиток печатать расписание месячных...

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: могу
1: форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: сп@здили...


Настоящий мужчина должен быть надежен и предсказуем.
С 8 утра до 8 вечера трезв. С 8 вечера до 8 утра пьян.

прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды
горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц@ки"

из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы,
выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно
ошивался потому, что здесь работает его подруга".

- Причина Вашего увольнения?
- Хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе.

Дирk: Банальное "Шеф трогай!" давно устарело. Сегодня мужик, залез в автобус и заорал
Дирk: Чууувии, Заводи!
Дирk: Водила в грязь лицом не ударил, и жалобно порычал!
Дирk: Автобус плакаль...


ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды...
ууу: НЕХ@Й БЫЛО ЯБЛОКИ П@ЗДИТЬ...

<AoNeko> интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или
только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать

В офисе объявление: "Рулон жалоб и предложений находится в туалете."

Коррейский рассказ:
"Белый Бим, вкусное ухо"


xxx
он когда здохнет помоему всё равно п@здеть чёнибудь будет)))
xxx
не так копаете
xxx
не так засыпаете
xxx
х@ли могило сырое
xxx
где еп@ть апостолы
xx
чё бох такой дерский


Hikari
Просто сейчас молодежь какая-то не такая,не воспитанная,жестокая,иностранцев бьют,
мне со своим японцем даже страшно ехать...
Molte
ну у нас же не такой беспредел.... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится,
как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отп@здил

<dmn> Еду на работу, на доме виднеется надпись - "Единая Россия - наша партия!"
<dmn> Еду на следущий день - снизу подписано : "За@бись вам..."

Итальянцы - это хорошо одетые грузины

xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! :-)


Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему
«Укрепление командного духа подручными средствами».
Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail.
А вчера он в него врезался...

Реклама на мэйле: "Есть ли в Москве дешевые квартиры?".
Так и представляю себе: перейду по ссылке, а там здоровые три буквы, растянутые на весь сайт "Н Е Т"

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Философский словарик: "Х@ле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А х@ле тут думать..."

Начальник срётся с одним из сотрудников, из-за того что он какие-то доки посеял:
-Где, бл@ть, документы! Меня за@бало ваше расп@здяйство!
-Да незнаю я, этих документов тут, я @бaл, валяется! И вообще нам надо секретаря!
-П@дера вам с плёткой надо!

подезжает темно-зелена ока с арографией: "Служба депортации инопланетян" и нарисованым гуманоидом


Надпись пальцем на грязной бортовой газели:
"Грязь лечебная,цена договорная, бесплатно не лизать!"

На экономике:
Препод: Записываем тему: "Кривые безразличия"
С задних рядов: "Также известны как пох*истические кривые..."

Из анкеты на вьезд в Ленинград для финнов(с реальными ответами):
Ф.И.О.
- .....
были ли раньше в Ленинграде, если были, то когда?
- был, в ноябре 1942
ваше транспортное средство?
-немецкий танк
цель вашего пребывания?
-подорвать мурманскую железную дорогу

JustKim: А ты сама-то чего хочешь? :-)
К: от него?
JustKim: Ну да :-)
К: стандартно
К: чтоб страдал


<хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?
<ny3aH> у тя чек сохранился?


xxx (11:33:32 22/05/2008)
Не хочу вставать с кровати.
Leoric (11:33:48 22/05/2008)
Не умеешь зарабатывать в постели - не залёживайся...
xxx (11:34:09 22/05/2008)
Да пошел ты !

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:
Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил,
забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти - сгорел диван. Слава богу,
всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу,
а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол,
*спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не @бет!* и заливает бедолаг пеной))))

Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->
Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о
Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :-D

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х@й!
Короткие гудки.

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь вы и пьете и курите?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.

если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц, шум реки,
солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки,
постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и
библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только
лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

женщина делится со своей подругой: "пришла от любовника, он был такой ласковый чудесный-расчудесный,
домой вернулась как на крыльях, а дом муж грубая скотина, взял и пере@бал по своему"

Наклоняться, чтобы поднять собственную самооценку, не следует.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

из аськи
Стучится деачко. Авторизую. Статус "сосу конфетки". Заинтерисовался
деачко:
Привет!как дела! давай знакомиться! Я Маша мне 14 лет
я:
привет, я занят и мне не до бесед, так что у меня только один вопрос. Какие конфетки ты сосёшь?
деачко:
ну ладно,сосу ментос
я:
Погоди, хочешь фокус? кока кола есть?
деачко:
в холодильнике есть,а какой фокус
я:
Тащи колу, закидывай сразу три таблетки ментоса в рот и резко запивай огромным глотком кокаколы. Ощущения просто нереальные
деачко:
(спустя минуты 2) Нусука внатуре нерельные .урод
контакт удалил себя (с)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За@бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- @бвашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

КАК УЗНАТЬ ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, американцы серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. )
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (
31) Говорит: "Я - ГОТ". ()
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ".
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку. (
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох#енный поэт.

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .




- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

- Поручик, правда, что Вы стрелялись с корнетом на дуэли из-за Наташы Ростовой?
_ Правда.. Я стрелялся из-за Наташи, а трусливый корнет стрелялся из-за дерева..

<rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
(с) баш

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

(с) баш

Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что.Где.Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы... Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла... И он ей говорит - "дайте мне сдачу, посчитатайте в уме". Баба в ахуе - как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит "дайте мне 87.24"...
Молодец, Козлов! Нае6ал Пендосов на десятку!!!
(с) баш

3 этапа зеркальной болезни

1 - нивидишь как висит
2 - не видишь как стоит
3 - не видишь кто сосет

Корова - единственное хорошее животное. Коровы нас любят. Они безвредны,
симпатичны, они такие доверчивые и глупые, что их невозможно не любить. Можно
подойти к ним в любое время, и через минуту коровы встанут рядом, не зная по
глупости, что делать дальше, но счастливые уже от того, что находятся рядом с
вами. Они могут стоять так весь день, а если вы не уйдете - то и до скончания
века. Они будут выслушивать ваши проблемы и никогда не перебьют вас, не зададут
неуместного или бестактного вопроса. Они навсегда останутся вашими друзьями. А
когда вам надоест смотреть на их глупые морды, можно их зарезать и съесть.
Очень удобно.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

(с) баш

сперто с ОАКа

в 2010 году Госдума примет к рассмотретинию следующие поправки в налоговое законодательство:
*** Налог на вдыхаемый воздух. Обязать всех жителей Российской федерации в возрасте от 18 до 70 лет пройти медицинскую комиссию по измерению объема легких, для определения количества вдыхаемого воздуха. Таким образом исчисление налога будет происходить по следующей схеме: вдыхаемый объем * кол-во вдохов усредненное в минуту * 60 * 24 * 365 * К, где К - повышающий/понижающий коэффициент. усредненное количество вдохов устанавливается равным 60.
коэффициенты:
если объем легких превышает 3.5 литра, повышающий коэффицаент составит 1.2.
для детей в возрасте от 14 до 18 лет коэффициент составит 0.8
для детей в возрасте от 9 до 14 лет коэффициент составит 0.6
для детей в возрасте от 5 до 9 лет коэффициент составит 0.4
дети в возрасте от 0 до 5 лет налогом не облагаются, при условии, если в семье детей такого возраста не более двух. в противном случае на каждого последующего ребенка устанавливается коэффициент 0.5
Для спортсменов и приравненных к ним категориям граждан (люди, занимающиеся спортом более 1-го раза в неделю) повышающий коэффициент составляет 1.5, за исключением призёров чемпионатов европы, мира, олимпийских игр и проч. Для этих категорий граждан налог расчитывается с коэффициентом 0.5.
Налогом не облагаются следующие категории граждан:
1). Чиновники аппарата президента и правительсва РФ, чиновники администрации округов, областей и муниципальных образований.
2). Представители сиовых структур (МВД, ФСБ, Вооруженные силы и проч.)
3). Судьи вероховного суда, конституционного суда и иных судов.
4). Граждане, достигшие 70-летнего возраста.
5). Депутаты всех категорий законодательной власти.

При превышении количества вдохов максимального (устанавливается равным 80) гражданин обязан расчитывать уплату налога с повышающим коэффициентом 1.2. Нарушение данного пункта (сокрытие события правонарушения) является административным правонарушением, и влечет за собой дисциплинарную ответственность. Соответсвующие поправки в КоАП РФ будут внесены в 2010 году.

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит:
- Я вижу Ньютона!
На что тот отвечает
- Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре - это Паскаль!

обожаю эту тему!

плиз, накидай еще анекдотов - ты же мастер по этой части!

ну я когда чо вижу, тащу сюда

я так хохотаю, когда читаю - до слез! муж удивляется - над чем ты там смеешься? читай вслух, говорит.. ( пойду ягоды пока пособираю)

чувствую, тема щас резко начнет толстеть))