Re: Гуголок счастья-2
П
Пiнгвiнятко
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
--------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
--------------------
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
--------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
--------------------
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
П
Пiнгвiнятко
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
--------------------
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
--------------------
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
--------------------
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
--------------------
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
--------------------
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
--------------------
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
--------------------
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
--------------------
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
П
Пiнгвiнятко
Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало
физические упражнения...
--------------------
В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного
магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем
крепче наша оборона..."
--------------------
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
--------------------
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".
физические упражнения...
--------------------
В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного
магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем
крепче наша оборона..."
--------------------
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
--------------------
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".
П
Пiнгвiнятко
Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не
оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито
непосильным трудом!
--------------------
После появления программы на ТНТ "Правила съема", обиженные девушки
запускают программу "Правила отшива".
--------------------
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
--------------------
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
--------------------
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
--------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито
непосильным трудом!
--------------------
После появления программы на ТНТ "Правила съема", обиженные девушки
запускают программу "Правила отшива".
--------------------
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
--------------------
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
--------------------
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
--------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
П
Пiнгвiнятко
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.
--------------------
Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
--------------------
Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.
---------------------
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
субъект Федерации Чибурятия.
--------------------
Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
--------------------
Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.
---------------------
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
п
призрак дома
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!
П
Пiнгвiнятко
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
*********************
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.
*********************
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
*********************
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
*********************
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.
*********************
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
*********************
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
П
Пiнгвiнятко
В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы
было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???
-----------------------
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
------------------------
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в
Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к
электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим
были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении
появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то
у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других
носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского
возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное
письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом
спрашивает:
- А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс
отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,
долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.
Выходит и гордо мне выдает:
- А машина с электронной почтой уже ушла!
...
Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему
первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???
-----------------------
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
------------------------
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в
Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к
электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим
были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении
появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то
у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других
носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского
возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное
письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом
спрашивает:
- А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс
отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,
долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.
Выходит и гордо мне выдает:
- А машина с электронной почтой уже ушла!
...
Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему
первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
П
Пiнгвiнятко
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
------------------------
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот,
девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она
выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то
парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус
пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный.
Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя
девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу
сказал "На вас на всех не напасешься"!
Подруга в шоке!!!
------------------------
Прикупил тут в Белграде в Сербии духи Шанель №5 в подарок жене. Все в
порядке, в хорошем магазине, продукт фирменный и сомнений не вызывает.
Озадачила наклейка на упаковке, сделанная на местном языке: "для
наружного употребления". Я прям сразу представил себе серба, который
пьет из горла из двухсотдолларового флакона Шанель №5. Аж дрожь берет.
Неужели правда?
------------------------
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
------------------------
8 марта. Подхожу с подругой к входу в кинотеатр, собираемся
посмотреть "Любовь-морковь". Всречаю знакомого. Он спрашивает:
- Ты на такси?
- Нет, я на своей - показываю ему ключи от своей "пятерочки"
Вы уже догадались, что речь шла о новом фильме "такси-4".
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
------------------------
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот,
девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она
выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то
парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус
пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный.
Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя
девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу
сказал "На вас на всех не напасешься"!
Подруга в шоке!!!
------------------------
Прикупил тут в Белграде в Сербии духи Шанель №5 в подарок жене. Все в
порядке, в хорошем магазине, продукт фирменный и сомнений не вызывает.
Озадачила наклейка на упаковке, сделанная на местном языке: "для
наружного употребления". Я прям сразу представил себе серба, который
пьет из горла из двухсотдолларового флакона Шанель №5. Аж дрожь берет.
Неужели правда?
------------------------
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
------------------------
8 марта. Подхожу с подругой к входу в кинотеатр, собираемся
посмотреть "Любовь-морковь". Всречаю знакомого. Он спрашивает:
- Ты на такси?
- Нет, я на своей - показываю ему ключи от своей "пятерочки"
Вы уже догадались, что речь шла о новом фильме "такси-4".
п
призрак дома
Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю"
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю"
п
призрак дома
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на **я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
_______________________________________________________________
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
________________________________________________________________
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на **я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
_______________________________________________________________
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
________________________________________________________________
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
П
Пiнгвiнятко
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;-)
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;-)
П
Пiнгвiнятко
Вы слишком долго жили в Англии, если:
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год
каждый день +10 градусов (+/-5)
- Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш
звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой
национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин.
- Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без
рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно.
- Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что
абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников
и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор,
просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер.
- Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол.
- Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом
особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон.
- Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам.
- Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это
американцы.
- Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или
очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого.
- Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом
году выпал 20 января, и растаял 21-го".
- Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух.
- И уже привыкли к паукам.
- Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в
соседних газонах.
- Значительную часть покупок делаете через интернет.
- Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2
до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей).
- Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом.
- Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор
пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад.
- Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя
почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете.
... И совершенно не хотите узнать, кто они такие.
- Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были
Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед.
- Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск –
это Египет и Греция. Или Россия.
- В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой
говорите "уж лучше вы к нам"!
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год
каждый день +10 градусов (+/-5)
- Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш
звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой
национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин.
- Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без
рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно.
- Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что
абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников
и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор,
просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер.
- Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол.
- Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом
особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон.
- Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам.
- Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это
американцы.
- Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или
очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого.
- Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом
году выпал 20 января, и растаял 21-го".
- Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух.
- И уже привыкли к паукам.
- Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в
соседних газонах.
- Значительную часть покупок делаете через интернет.
- Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2
до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей).
- Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом.
- Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор
пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад.
- Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя
почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете.
... И совершенно не хотите узнать, кто они такие.
- Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были
Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед.
- Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск –
это Египет и Греция. Или Россия.
- В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой
говорите "уж лучше вы к нам"!
П
Пiнгвiнятко
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
П
Пiнгвiнятко
(голосом Николая Дроздова)
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
---------------------
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
---------------------
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
---------------------
Помни! В каждой алюминевой банке пива - Дерипаска
---------------------
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять
работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд
России.
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
---------------------
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
---------------------
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
---------------------
Помни! В каждой алюминевой банке пива - Дерипаска
---------------------
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять
работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд
России.
П
Пiнгвiнятко
Новый ремейк "Мойдодыр" в передаче "Спокойной ночи малыши" -
"Особенности национальной бани"!
---------------------
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже
создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина
и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
---------------------
Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.
---------------------
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не Е**Т". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
"Особенности национальной бани"!
---------------------
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже
создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина
и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
---------------------
Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.
---------------------
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не Е**Т". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
П
Пiнгвiнятко
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него
англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском,
потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски
почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык,
очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:
Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели
(приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот
итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить
постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и
выдал он такую фразу:
- Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в
постели.
- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?
- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова
интернациональные.
- Нда... (я в ауте)... а нафига?
- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся
скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать...
Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в
постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не
приелось :-)
----------------------
И грустно и смешно и задуматься заставило...
У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и
слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь
продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся
романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))...
Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и
внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и
битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали
уже.
Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты,
утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили,
при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В
общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит,
что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все
вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через
полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со
мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не
звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает,
мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как
обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и
скажи
- Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова,
разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его
спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на
долгую добрую память)))
.... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она
после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула
и спать легла. Думаю вот-она просто зась романтикой по самое не
хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой
жизни место любви и романтике?
-----------------------
История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на
слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х
годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках
далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки,
названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится
он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы
развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие
путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами
по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с
громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у
пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет".
Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька
сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри
раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка
восприняла их ответы.
англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском,
потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски
почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык,
очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:
Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели
(приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот
итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить
постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и
выдал он такую фразу:
- Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в
постели.
- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?
- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова
интернациональные.
- Нда... (я в ауте)... а нафига?
- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся
скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать...
Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в
постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не
приелось :-)
----------------------
И грустно и смешно и задуматься заставило...
У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и
слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь
продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся
романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))...
Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и
внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и
битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали
уже.
Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты,
утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили,
при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В
общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит,
что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все
вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через
полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со
мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не
звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает,
мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как
обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и
скажи
- Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова,
разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его
спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на
долгую добрую память)))
.... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она
после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула
и спать легла. Думаю вот-она просто зась романтикой по самое не
хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой
жизни место любви и романтике?
-----------------------
История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на
слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х
годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках
далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки,
названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится
он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы
развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие
путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами
по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с
громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у
пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет".
Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька
сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри
раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка
восприняла их ответы.
П
Пiнгвiнятко
У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской
квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под
чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом
в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли
приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо
было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как
и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой
посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский
салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши,
который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра
пойдем в парикмахерскую."
------------------------
Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще
не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить
газеты, вобщем все как каждый день, но...
Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на
пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут
помощь.
Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет
только в евро...
Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в
рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!
Я чуть с седенья от хохота не упал.
------------------------
Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и
вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик
смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на
ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык
человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой
скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но
тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все
становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ
акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На
тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас
PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел
что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову
коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это
супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с
дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке
есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах
полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они
что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на
нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB
порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли.
Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит
ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия
нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по
очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать
при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB
разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с
разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза
догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот
перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без
присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть
ядерное оружие...
квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под
чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом
в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли
приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо
было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как
и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой
посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский
салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши,
который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра
пойдем в парикмахерскую."
------------------------
Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще
не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить
газеты, вобщем все как каждый день, но...
Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на
пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут
помощь.
Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет
только в евро...
Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в
рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!
Я чуть с седенья от хохота не упал.
------------------------
Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и
вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик
смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на
ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык
человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой
скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но
тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все
становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ
акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На
тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас
PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел
что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову
коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это
супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с
дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке
есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах
полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они
что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на
нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB
порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли.
Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит
ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия
нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по
очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать
при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB
разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с
разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза
догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот
перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без
присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть
ядерное оружие...
П
Пiнгвiнятко
Реальная надпись на магазине в Днепропетровске: *Итальянская мода в
украинском исполнении*.
----------------------
Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не
приходилось. Но видела кое что другое.
Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На
трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню
точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались
какого он был цвета :-). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от
офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это
идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно
конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет
страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный
голубой цвет...
----------------------
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что
сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и
дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в
подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам
отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А
она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три
двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам
(1-й класс):
- Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние.
Тут же моментально следует вопрос:
- Мам, это что, СОРТИР?
Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было
много.
украинском исполнении*.
----------------------
Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не
приходилось. Но видела кое что другое.
Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На
трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню
точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались
какого он был цвета :-). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от
офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это
идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно
конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет
страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный
голубой цвет...
----------------------
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что
сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и
дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в
подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам
отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А
она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три
двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам
(1-й класс):
- Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние.
Тут же моментально следует вопрос:
- Мам, это что, СОРТИР?
Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было
много.
П
Пiнгвiнятко
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:
"Впишите или введите пароль"... долго думали :-)
------------------------
И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до
войны.
И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной
половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с
другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она
его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло
время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок
совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...
Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми,
породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.
Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись
пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что
творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,
орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую
половину...
Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не
смог бы...
- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. –
Припугни их милицией что ли...
А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...
Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на
соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка –
на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку
успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на
одном из матрацев, разбросанных по полу...
Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился
одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом
перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.
Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),
но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются –
открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому.
Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял
руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших
соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился
в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.
...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы
поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из
подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы
включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и
из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв
руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в
ночи...
З.Ы. Памяти дяди Миши посвящается.
-------------------------
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать
приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из
солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей
в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация
состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать.
Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном
отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там,
естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из
всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными.
Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных
клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно,
после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку
"Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то
обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг
слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех
поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно,
что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь
раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл
ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в
номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть
японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж
был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут
можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять
минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили
обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать!
И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать
здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице!
И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то
перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:
"Впишите или введите пароль"... долго думали :-)
------------------------
И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до
войны.
И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной
половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с
другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она
его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло
время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок
совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...
Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми,
породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.
Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись
пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что
творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,
орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую
половину...
Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не
смог бы...
- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. –
Припугни их милицией что ли...
А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...
Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на
соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка –
на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку
успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на
одном из матрацев, разбросанных по полу...
Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился
одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом
перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.
Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),
но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются –
открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому.
Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял
руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших
соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился
в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.
...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы
поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из
подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы
включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и
из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв
руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в
ночи...
З.Ы. Памяти дяди Миши посвящается.
-------------------------
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать
приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из
солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей
в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация
состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать.
Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном
отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там,
естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из
всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными.
Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных
клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно,
после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку
"Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то
обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг
слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех
поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно,
что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь
раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл
ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в
номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть
японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж
был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут
можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять
минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили
обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать!
И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать
здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице!
И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то
перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!
П
Пiнгвiнятко
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
--------------------
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на крот! Ты что
оа? Я в метро!
--------------------
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком
по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его
бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама
кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное
отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким
довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!")))
Смеялись долго =)
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
--------------------
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на крот! Ты что
оа? Я в метро!
--------------------
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком
по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его
бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама
кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное
отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким
довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!")))
Смеялись долго =)
П
Пiнгвiнятко
На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он,
прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и
грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже
взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали
приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж
работы грузчиком!!!!!
----------------------
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.
----------------------
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области
на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние
сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что
все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо
льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса.
Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
----------------------
Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.
Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру....
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было
хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так
качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих
наркоманов?)))
прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и
грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже
взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали
приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж
работы грузчиком!!!!!
----------------------
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.
----------------------
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области
на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние
сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что
все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо
льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса.
Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
----------------------
Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.
Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру....
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было
хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так
качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих
наркоманов?)))
П
Пiнгвiнятко
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами
знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,
лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не
расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как
конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды
прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии
(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол
и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....
А доктор и спрашивает: - курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и
физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой
человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...
Хороший совет для бетонщика.
-------------------------
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на
ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве
цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых
предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о
сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие
перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа –
платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном
ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние
органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю
цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда
менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку,
которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые
провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую
проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где
проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки
окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс
обратной замены платины на алюминий.
Попался на первой же проволочке...
-------------------------
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,
лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не
расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как
конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды
прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии
(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол
и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....
А доктор и спрашивает: - курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и
физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой
человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...
Хороший совет для бетонщика.
-------------------------
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на
ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве
цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых
предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о
сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие
перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа –
платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном
ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние
органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю
цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда
менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку,
которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые
провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую
проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где
проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки
окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс
обратной замены платины на алюминий.
Попался на первой же проволочке...
-------------------------
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
П
Пiнгвiнятко
Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и
учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом
его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом
читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься
по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение
anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает)
заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные
сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и
анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в
непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране -
только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом
человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и
читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа
как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих
приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера
исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат
сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
-------------------------
Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр.
Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И
вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис
по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол,
согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас
нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите
деньги. Что мы и попытались сделать...
Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать
40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не
обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель -
всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила
все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть
ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных
наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться
вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что
кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы
вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей
нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за
полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк
сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь
банку).
Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что
за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз.
Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и
нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на
гербовой бумаге.
Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не
конец!!!
На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским
кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март,
слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение,
что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк
прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет...
Эльдорадо, епт...
учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом
его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом
читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься
по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение
anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает)
заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные
сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и
анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в
непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране -
только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом
человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и
читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа
как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих
приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера
исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат
сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
-------------------------
Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр.
Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И
вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис
по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол,
согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас
нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите
деньги. Что мы и попытались сделать...
Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать
40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не
обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель -
всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила
все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть
ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных
наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться
вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что
кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы
вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей
нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за
полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк
сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь
банку).
Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что
за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз.
Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и
нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на
гербовой бумаге.
Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не
конец!!!
На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским
кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март,
слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение,
что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк
прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет...
Эльдорадо, епт...
П
Пiнгвiнятко
Сижу на работе, просматриваю счета-фактуры. Попадается один
недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл.
бухгалтером!"
- У нас главбух штатом не предусмотрен!
- Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о.
напечатана фамилия "ШтатОм н. п."!
- Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!
Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и
подписи нет!"
Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?
----------------------------
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел
пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания
отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду
говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые
красивые. Так вот, ты красивее лошади!"
Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть
отношений?
----------------------------
Ехал в среду в автобусе и увидал на спинке сидения впереди
надпись-гибрид
Путин - forever!
Вроде бы все старо, а вместе - оригинально.
недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл.
бухгалтером!"
- У нас главбух штатом не предусмотрен!
- Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о.
напечатана фамилия "ШтатОм н. п."!
- Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!
Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и
подписи нет!"
Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?
----------------------------
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел
пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания
отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду
говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые
красивые. Так вот, ты красивее лошади!"
Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть
отношений?
----------------------------
Ехал в среду в автобусе и увидал на спинке сидения впереди
надпись-гибрид
Путин - forever!
Вроде бы все старо, а вместе - оригинально.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.