Re: Гуголок счастья-2

работал в нашей дружной конторе один чел. да не один, а с женой (лет 6
уже как бывшей). И решил он от нас уйти работать в банк-типа зарплата,
соцпакет и т. д. Рвать отношения с бывшими сослуживцами товарищ
предусмотрительно не стал (и не зря, вернулся таки через 2 года и с
повышением), и общение с ним сотрудников как очное, так и заочное не
прекращалось. Собственно, о заочном. Звонит наш сотрудник этому челу на
работу в банк, того нет на месте. Ну что можно отсутствующему
передать-ессно "пускай на работу жене перезвонит", было сообщено
скучному банковскому клерку бодрым глухим басом. Расспросов об
особенностях личной жизни избежать удалось:-)

----------------------------

Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника:
- Слушай, у меня к тебе дело...
Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел
выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете
(причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает:
- Нету. Вырезали.
Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.

----------------------------

7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились,
и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса.
ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае
заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний
чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не
совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в
вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но
фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом
"наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу -
восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха,
нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой...
К энтому и прикопаемся значить...
- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный
ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть
успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет,
женщин.

Несколько признаков того, что вы живете в Якутске:
- вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака;
- в Вашем городе никогда не будет метро;
- хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
и т. д.);
- несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы
сгораете в первые 2-3 часа;
- вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
- Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным
название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что
Даймонд - алмаз;
- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на
искуственный мех;
- В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
- хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - утро или вечер? ;
- вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды;
- даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной
рыбки, зажаренного оленя;
- иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа
и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
- опущенные уши у шапки - не западло;
- когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей,
до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
- вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом;
- Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками;
- Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
- когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на
отметке -40, это означает потепление.

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

---------------------

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная
форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в
данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :-)

---------------------

Про Дашеньку..
Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок
очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) –
заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского.
Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного
мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает
бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании
уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит
на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам.
Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки –
небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами.
Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька
пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки.
Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень
не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и
ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими
конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой,
бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну
и сыта вроде.
После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно
уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не
обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного
загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее
мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав
заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то
было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька
принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно
меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново.
Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку,
она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше
разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс:
- Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!

P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые
ситуации и не нашлась что ответить..

Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.

---------------------------

сегодня на рамблере. нарочно не придумаешь.

Комиссия по бюджету городского совета Калининграда в четверг приняла
решение увеличить на 4,5 млн рублей финансирование патрульно-постовой
службы регионального УВД.
изначально 4,5 млн рублей планировалось направить на финансирование
вытрезвителя. Однако после того как он сгорел, указанные средства
высвободились, что позволило направить их на усиление ППС.

---------------------------

Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...).
Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и,
есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские...
Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши
танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский.
И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по
полям, и голос за кадром вещает:
" - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из
трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не
вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него
сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного
человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!"
Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :-)

---------------------------

Только что...
Наш админ (А), прикольный, разносторонне развитый человек, беседует с
директором по персоналу (Д), которая только что вернулась с выставки.
На выставке она бегала с камерой и так сказать для хроники снимала наш
стенд ну и выставку в целом. Снимала, стоит заметить на цифровую камеру
с твердотельной памятью, уж не знаю толи там флэш винт стоит толи
обычный HDD, но точно не касета и не DVD.
Админ слегка пожурил ее за технику съемки:
(А) - Следующий раз будешь снимать - не води так быстро камерой из
стороны в сторону и...
(Д) - Ну я же не виновата что они там все бегают быстро, вот и мне
приходиться быстро камерой водить.
(А) - Да и вертикальное дрожание камеры сильно заметно...
(Д) - А это от того что я материал переписывала в машине по пути домой,
машина тряслась на кочках вот и запись такая получилась.

Как говориться "афтар жжошь, пеши есчо"

Не история, а так - наблюдение. Закупался на днях в одном местном
супермаркете. На глаза попалось нечто под названием "Женский набор
инструментов"(уже интересно). Типичный такой набор (молоток, рулетка,
ключи какие-то и т. п.). Фишка в том, что все неметаллические части
инструментов были чудесного РОЗОВОГО цвета! Видимо предназначается сей
девайс для починки розового Хаммера.

----------------------------

К вопросу есть ли жизнь за МКАДом:
Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного
обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве.
Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в
Японии, на Украине и в России."
видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))

----------------------------

Наткнулся седна на такой вот сайт: http://***.ru/
Цитата: Дружные и сплоченный коллектив обуреваемый идеей покушать с
благодарностью возьметься за любую тяжелую и нудную работу.

Выполним в кратчайшие сроки и с наилучшим качеством любые виды
творческих работ, pr-компании, маркетинговые акции, промоушн.

С удовольствие станем лицом вашей фирмы.

Курьерская доставка в любой город, за исключением продуктов
питания(возможны надкусы).

Помогите, очешь кушать хочеться, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.

----------------------------

Преамбула.
Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?)
певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый
звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как
говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три
дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму.
Амбула.
В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс
камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о
событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и
снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на
проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью
"Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания
начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты
подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу
Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем
и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным
желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов
полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но
емкий ответ:
- Да на :cen: она мне нужна!!!"
Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра.
P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".

История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!

------------------------------

Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще.
Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи,
мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у
обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются,
смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша
замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца
усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка,
она восклицает:
- Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей!
Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама
добавляет:
- В сумке яйца-то, забыл?
Было забавно:-)

------------------------------

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
- Кто там,- строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
- А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

---------------------------

Из мирной беседы двух переводчиков:
А (не раз ездивший работать за границу):
- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.
Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:
- А бюллетень дают?

---------------------------

Навеяло "х. Ленина".

Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место
дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.

О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем
скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают
происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую
цену.
Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в
пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.

----------------------------

Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...

Не история, а так, наблюдение...
Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются
таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу.
тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю
сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало
интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением
появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще
неделю оба объявления исчезли. Наверно купил...

----------------------------

Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:-)Двое молодых, в бане, под
градусом:-) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:-) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
- Не заметил Вас
- Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
- А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
- А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:-)

--------------------------

Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не
знаю.
Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей.
- Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по
клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так
весь день...
Моя блондинка в такт тетке:
- ... в прошлой жизни Моцартом был.

--------------------------

вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю
номер... куда то попадаю
мамка "извините, а куда мы попали?"
ответ "вам цензурно или нецензурно?" )))))))))))))))))))))))))))))
тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))

Как развлекается "последний диктатор Европы"...

По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства
завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на
спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на
первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей
Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную
точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко.
Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента.
Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."

По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы
принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер
ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет
ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный
спорт также не за горами...

-------------------------

Весна. Сегодня ночью приснились Путен и Иванов в чулках и без лифчиков.

:cen:, нужно завязывать втыкать в этот дебилятор.

-------------------------

Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие,
хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах
разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то
и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает:
- А кто такая Ксения Собчак?
Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и
сказала:
- Это такая порода лошади.
Мою трактовку посчитали приемлимой.
А ведь правда...

-------------------------

Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь
написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое
слово".
Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи
(даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих,
произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого
результата.
Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел
ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал
слова).
В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль
произнести по буквам в микрофон...

На нашем корпоративном ньюс сервере идет обсуждение youtube-овского
видеоролика,
где пилот успешно сажает самолет с отсутствующей передней стойкой шасси.

В ходе дискуссии проскочило:

- А вообще у винтовых машин (кораблей, самолетов) трансмиссия как
устроена?
- Наверное, как у зубил -- до 140 разгоняются на первой, а там сразу
пятую.

-------------------------

Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю
водилу:
- Это на Армавир?
Он молчит.
Жду контролера. Спрашиваю:
- Это на Армавир?
Контролер отвечает:
- Да.
Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест.
Я его спрашиваю:
- Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал.
Он побагровел, орет:
- Я сам знаю, что мнэ в рот брать.

Очень он кавказской национальности был...

-------------------------

В начале девяностых, когда комп был еще редкостью, мне на рабочее место
установили чудо аппарат. (Он уже на тот момент был большой реликтовой
ценностью.) Защитного экрана нет, лексикон грузился на половину...
Наслушавшись ужасов про излучение, решила - нужно себя обезопасить...
Поехала к подруге и набрала у неее маленьких кактусят штук так 20.
Забросила в дамскую сумочку и... забыла. Вечер. Стоим с компанией на
остановке. Чувствую, что кто то расстегивает сумку.... Толкаю близ
стоящую подругу и говорю: " Я забыла кактусы выложить"... в ответ
раздаеться: "Б@ь, не могла раньше сказать"... Вор нахал.. Он меня
грабит... еще и возмущаеться.

-------------------------

У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и
разностями. Я веду беседу с продавщицей:
я - дайте нам слойки и ромовую бабу
продавец - ромовая баба не свежая
я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.

Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.

-------------------------

Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!

----------------------

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...

----------------------

проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой:

Я: "Привет, солнце, как дела??"

Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп."

я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?"

Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками,
придурок"

Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?"

Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю."

На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял
только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк.

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_10462...

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

-----------------------

"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)

Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней
(видимо, студентов).
В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru
типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000
рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации
перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000
рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал.
"Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался
сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.

Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали
какую-то убогую мобильную игрушку.

-----------------------

Выставка на ВДНХ православная.
Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом
молятся, толпа навход метров двести.
некоторые наблюдения
1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали
2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы
удивились, зачем.
А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта
святая вода. бизнес, панимаишь.

-----------------------

Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему
витамины.
Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот
такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки
фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день
прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :-)

-----------------------

Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным
транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И
в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же,
местных событий.
И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные
экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому.
Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10
лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем
лице.
Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке
которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между
покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося
алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и
говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко
выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое
мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница
возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали.
А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.

----------------------

Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала,
потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И
муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву
требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных
страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

---------------------

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать
придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдешь моментально.

---------------------

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

---------------------

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

---------------------

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

---------------------

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

---------------------

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из
ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его
номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала
лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

---------------------

А все-таки рекламный слоган Windows Vista "WOW!" на русский лучше всего
(с коммерческой точки зрения) перевести как "А***еть, дайте две!"

---------------------

- Ой, как у меня с утра после пьянки голова болит!
- Подумаешь! А вот у меня никогда с бодуна не болит голова!
- Ну правильно: головная боль - это нарушение мозгового кровообращения.
А у тебя мозгов-то - нет!

попробуйте пить актимель 2 недели!
потом нюхайте актимель 2 недели!
потом колите актимель 2 недели!
раз в неделю делайте клизмы актимель!

вам, сцуко, будет весело всю весну!

---------------------

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

---------------------

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

---------------------

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

---------------------

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

---------------------

www.anekdot.ru – оптовые поставки новых анекдотов.

---------------------

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.

---------------------

У кого на что стоит - тот о том и говорит.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

----------------------

Новости.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

----------------------

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

----------------------

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

----------------------

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной
скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

----------------------

Замечательная новость от телеканала ТНТ: проект Дом-2 наконец-то продан
телеканалу Быдло-ТВ.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

--------------------

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

--------------------

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

--------------------

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.

--------------------

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.

--------------------

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс?
Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось
бы расстрелом.

--------------------

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...

--------------------

Вандалы надругались над писающим мальчиком. Теперь это не мальчик, а
маленький мужчина.

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

-------------------

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

-------------------

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

-------------------

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета о:cen:ели - нет чтобы по-русски сказать "зае:cen:сь"..

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

-------------------

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

<vice> еСТЬ У КОГОНИТЬ 300 СПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ
<Wolf> у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи
<Wolf> приезжай забери

[Сообщение изменено пользователем 24.03.2007 22:48]

"Из корпоративного: значит в лифте значит поднимаемся и там из другой конторы какие-то черти напомаженные. Один другому говорит: "Представляешь, сегодня впервые посмотрел "Южный Парк" и как раз попал на серию, где они убили Кенни". Это пять."

[Сообщение изменено пользователем 24.03.2007 22:50]

Чтобы в будущем семья Ксюши была крепкой, ее будущему мужу необходимы
хорошие вожжи.

--------------------

Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ
с его слов.
Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики,
лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам
родственников, гостей) а второй за компанию.
После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два
перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ
ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ.
По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его
выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов,
замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для
здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние
седушки.
Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением
пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись
полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на
полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались
они с устатку. И вырубились.
В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким
солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом
стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят.
Вокруг много рваной туалетной бумаги.....

Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.

В преддверии 1 апреля.

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь
с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали
образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата
150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса
по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала
практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,
по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,
в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления:
"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,
по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас
один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали
восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

----------------------

Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :-) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища» :-)

----------------------

Офис,1 апреля...
Приходит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.

Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...

---------------------

Я работаю рекламным агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
№0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"

---------------------

Первое апреля.

Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку
переворачивающую экран. Ждемс...

Утро...

Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем
картина ясна.
Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я,
естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся
монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо
его остудить.
Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает
его обмахивать.
Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем,
пока особо сердобольный посетитель меня не сдал.
Вот такое 1 апреля...