Re: Гуголок счастья-2

Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло.
Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

---------------------

Преамбула...
Меня всегда, впрочем как и мою жену поражали некоторые дамы
блондинистого цвета, в возрасте 18 - 22 лет сидящих за рулем дорогих
авто. Всем слонам понятно, за свои, такие тазики купить они явно не в
состоянии, то есть не обошлось без спонсорства. Дабы нас сильно не
разъедала извечная болезнь рядовых совков - зависть, то из аналов
мирового кино подчерпнули фразу: "Это же сколько километров куев нужно
отсосать, что бы на такой машине ездить?!" (с) х/ф Доберман. Время
летит, дабы не терять время на весь пафос - фраза похудела до простого:
"Хорошо сосет". К слову, мы передвигаемся на обычном опельке астра, а
жене до безобразия нравиться другой выкидыш немецкой автомобильной
промышленности - Audi TT.

Собственно, сама история.
Останавливаемся на перекрестке, мимо нас, прежает имеено то самое чудо.
Машинка великолепна, тонировка, широкая резина, цвет - серебристый
металик, литые диски - песня, а не машина. Ну а за рулем, ессено она!
Гений легкого машиностроения, вакумный пылесос блондинистого цвета в
возрасте 20 - 22 лет. Данная жизненная несправедливость меня задевает до
самой глубины души. Кажется от тишины и значимости этого момента
магнитолка порядка на 3-и стала тише играть, чихнет комар и мы услышим.
Я с максимальным сарказмом и желочью в голосе выдавливаю из себя:
"ХОРОШО СОСЕТ..."...
В ответ со стороны жены слышу полный возмущения голос, человека
чувствующего себя не заслуженно обделенным (все же audi TT): "А я что,
плохо!?"...
Хохотали минут пять. :-)

Сегодня наблюдал в компьютерном магазине:
Заходят несколько подростков в магазин и с интересом начинают
разглядывать монитор работающего компьютера. Через некоторое время самый
продвинутый из них заявляет:
- так это же Windows Vista!
- да?! точно?
- да-да, это Vista!
- ух ты! Здорово!
- классно они сделали! Красиво! Кнопки совсем другие, лучше!
- и медиаплеер переделали! понятнее стал!
- Молодец Гейтс! Здоровскую windows сделал!

я решил посмотреть, что же их так “зацепило” в Висте.
На меня с монитора смотрел KDE, а музыку играл Xine...

------------------------

Хорошо иметь женщину директора и брата ее заместителя. У нашей
бухгалтерши молния на брюках была с зади. Подходит она ко мне и говорит
пойдем. Я думала опять расписываться, а она в туалет, и говорит типа,
так и как писать хочу не могу, а брюки снять не могу, я сажусь на
корточки, и начинаю дергать "собачку" туда сюда, естественно все это
сопровождается смехом, но на самом деле, картина: она ко мне стоит своим
вторым "лицом", а я перед "лицом" на корточках сижу, т. е. своим лицом к
ее попе и ржом, а мимо проходили директора и решили заглянуть что там
такое происходит и почему сотрудники не работают а смеются по туалетам,
резко открывается дверь и как раз в этот момент ширинка поддается нашим
уговорам, и на показ директору и директорши предстает ее попа в очень не
плохих стрингах!!!! Вот теперь сидим думаем что будет дальше, директору
то наверняка понравилось, он же мужчина, а вот что касается директорши?!
Вообще закрывайте дверь всегда за собой!!! Особенно в офисе!!!

Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и
прогноз погоды...
Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное
слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.

Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и
спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с
духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает
по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д!
Мля, давно я так не ржал :-)
Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь?
Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :-)

-------------------------

Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...

У одного моего друга детства папа был любитель за воротник заложить. И
не то что любитель, но профи. Трезвым его никто не видел. Даже погиб он
и то по пьяному делу - откушав самогоночки, полез в трансформаторную
будку цветным металлом разжиться, ибо мужик он был продуманный и о дне
завтрашнем всегда наперед думал, Но не о том речь.
А о том, что лежал он однажды на диване после славно прожитого дня,
медитировал, так сказать, в кругу семьи. Квартира небольшая, все в одной
комнате. Папа отдыхает, мама причитает, знакомый с сестренкой,
съежившись в уголке, телевизор смотрят. Все как у людей. И вот папа
вдруг приподнимается, садиться на диване, расстегивает штаны, достает из
штанов все необходимое и начинает старательно писять, выводя струей
загадочные руны на полу. Мама аж причитать перестала. "Ты, чего, -
спрашивает, - не мог до туалета дойти?". А папа смотрит так удивленно и
отвечает "А я где?"

------------------------

Живем в Америке.

Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев)
в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как
тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права...
Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.

Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) ""
(родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни
в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в
ресторан...
Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело)
Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin"
(темная кожа).
Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому
что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно..
Прошло два дня..
Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца.
Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило
ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно,
заявляет на англицком:
Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в
ужасной-ужасной ситуации!..

Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к
тебе... Как мы оттуда канали....

Отослал СМСкой другу, который активно пользуется услугой билайна
"Позвони мне", вчерашний анекдот: "В ответ на введение компанией Билайн
услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".
Намекнул, типа...

СМСка пришла с пометкой [!OBMAN].

Ну не понимают в билайне шуток...

---------------------------

Работала менеджером в телефонной компании. Обычный рабочий день. В офисе
человек 15 менеджеров. Одна из сотрудниц набирает номер тел. на факсе и
изрекает фразу:
- Здравствуйте. А можна мне анализы по факсу.
P.S. она хотела забрать результаты анализов. А вы о чем подумали? :-)

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

-------------------

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

-------------------

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не
ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

-------------------

Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

Как зарабатывают деньги в разных странах:
Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию.
Хозяева и страна процветают
США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают
Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль
процветают...

-------------------

Почему мы назвали новый российский аналитический журнал "РусАнал"?
Потому что как ни анализируй, а результат все равно один.

-------------------

Из ленты новостей:
Сербские хирурги подрались во время операции...
за кусок мяса..

-------------------

Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак в постель". Ну... и куда
смотрит милиция? Или у нас статья за скотоложество уже отменена?

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

--------------------

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

--------------------

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

--------------------

В Англии сэр. Во Франции сир. А в России почему-то сыр.
Причем тут?

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!

--------------------

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества,
все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

--------------------

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?

--------------------

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася.
Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт,
что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал
дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.

----------------------

Постиндустриальный гопник:
Слышь, пацан! Дай телефон сфотографироваться!

----------------------

Обожаю "Спартак"! Он теперь решил играть по передовой бразильской
системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы - сколько сможете.

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

-------------------

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

-------------------

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

-------------------

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе
прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки
взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить
администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика
желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая? :-)

--------------------

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском
покупает мармелад ;-)

--------------------

Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по
телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают.
Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет...
Младшая: Так старшие уже разбились...
Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет)
Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого
прыгуна есть все шансы дожить до нее...
Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...

--------------------

Справляли с друзьями 23 февраля. Ну там шашлыки и все такое. И былатам
семейная пара с ребенком, до этого мне не знакомая. Тут эта девочка
подбегает ко мне (года 4 ей)знакомится. Я представлюсь своим именем на
что эта мелочь, в ответ на мой подразумевающий себя вопрос, а тебя как,
сделав умное, ОЧЕНЬ умное лицо говорит: Ангелина Евгеньевна. Во как!
Серьезные детки пошли... чт дальше будет? Мне страшно...

--------------------

Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :-(

Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся
менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина
и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли
скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи
становится спортивным, и это здорово".

Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра,
что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!

Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне
конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических
поездок по Европе.

--------------------

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

---------------------

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

------------------------------

Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!

Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной
компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее,
например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с
клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по
продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и
переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных
случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару
страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор,
оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема
с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая....
Ну а теперь сказка:
Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там
работает, это я предателем оказался ;-). Отличный парень, хороший
специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не
просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический
недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это
проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так
далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про
сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь
сказка:
Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас,
после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди
любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с
этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не
устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких
повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его
настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он
купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все
попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства
(правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами
только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним
переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения
он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его
силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал
абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот
скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор?
Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите
получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но
у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден.
Больше он нам не звонил никогда.

Юмор свой у каждого.

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И
говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами,
ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до
постельных сцен и заявляет:
- В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
- И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало
глаза и выдает:
- Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.

----------------------

Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

-----------------------

Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как
выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару
лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля,
но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю,
уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу
приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным
аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними
что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То
есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной
жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего
такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они
стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается.
“Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша
рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!”
И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.

Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по
кафе-кино-барам и т. д.
Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить
офис..........
Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю
охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена"
Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и
когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось,
иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего,
сделай пожалуйста)
Вот и сейчас по привычке попросил
Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................

----------------------

Женатые люди меня поймут...

Общаюсь в аське с менеджером компании с которой собираемся заключить
договор, пол дня убиваем на коррекцию и доводку условий, которые
устроили бы обе стороны и условия касательны технических аспектов и
нюансов реализации. В итоге собрали и он пересылает договор своим
юристам...

Через 10 мин начинается следующий разговор (Я - это я, М - менеджер
компании):

М: епть, юристы - страшные люди, половинну формулировок в условиях
перелопатили, все с ног на голову поставили :-(
Я: уффф... :-( знаю, бывает, давай разбираться...
М: А прикинь, у меня жена-юрист, хрен ее переспоришь и вот это
действительно страшно! :-)
Я: нееее... самое страшное это ТЕЩА-юрист, это действительно аут...
М: :-( я знаю, т. к. и теща и тесть у миня тоже ЮРИСТЫ, адно спасает -
тесть иногда адвокатом выступает...

ЗАНАВЕС... думал умру от смеха...

--------------------

Разговор 3-х друзей
- Мой папа сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пришел
- А мой папа тоже сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пустил
туда мою маму
- А мой папа подарил мне машину, а наутро проснулся и подал заявление об
угоне.

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили..

-----------------------

Не так давно, в одной популярной газете столкнулась с интересным
явлением. На всю страницу шла жутковатая статья о маньяке-насильнике,
жертвами которого стали более тридцати женщин. Смотрю на соседний лист
той же газеты - там внизу страницы реклама: предлагают увеличение
полового члена (до каких размеров - не уточняется) и средства для
"мужской силы". Интересно, у них редактор - мужчина или женщина?

-----------------------

Сегодня на работе все получили такую рассылку от директора.

От: Дмитрий К... < dir@XXXX >

Уважаемые коллеги.

Московская сеть XXXX терпит убытки из-за повальных заболеваний
сотрудников. Только за последнюю неделю болеет половина сотрудников
XXXX. Часть сотрудников направлена на различные семинары по
повышению квалификации.
Те, кто не сдался простудным заболеваниям,
работает, выполняя помимо своих обязанностей и обязанности
отсутствующих, и их личные планы по продажам.
Любое заболевание можно предупредить.. либо остановить на стадии
начинающейся простуды...
Поэтому прошу внимательно Всех изучить мои распоряжения:

1. В обязательном порядке Всем купить в аптеках города Москвы
раствор для полоскания Йокс и полоскать вечером перед сном, пока не
пройдет эпидемия. Препарат позволяет "убить" инфекцию на ранней стадии
простуды.
2. Каждый день принимать витамины.
3. В отношении заболевших... Согласно учетной политике XXXX 2007 г.,
оплачивается только три дня, при условии больничного листа. Остальные
дни вычитаются из мотивации сотрудника с перераспредением сотрудникам,
выполнявшие их обязанности.

Всем здоровья и хороших продаж.
С уважением, Дмитрий К...

Однажды собрались мы в поход. Все как полагается в походах: палатка,
речка рядом, еда, ну и вотка естественно. Все бы ничего, но к вечеру
рядом с нами остановились мужики, которые приехали по другой надобности
- на рыбалку, но в принципе-то идея была та же: отдохнуть и выпить. Чуть
позже мы перезнакомились и перешли к их костру, съели у них всю уху
(рыбу они все-таки по началу ловили и подготовились неплохо: лодка
резиновая, сети, самогон), они же выпили у нас всю вотку. Вечер, почти
ночь продолжается, начинаем пить их самогон (крепкий он зараза). Мы уже
хорошие, у мужиков ни в одном глазу, они предлагают попить чайку, со
смородиновым листом (для аромата), но фишка была в том, что кусты
смородины росли на другом берегу. Они нам предложили сплавать на тот
берег.
А теперь собственно история: На тот берег мы плыть отказываемся
поначалу, вроде как ночь, да и пьяные весьма - утопнем еще. Они говорят:
"Да у нас там лодка!" В наших затуманенных (в тот момент уже очень
затуманенных) мозгах мелькает мысль, что, если на лодке, то почему бы и
не сплавать. Со мной вызывается идти мой друг Диман, прозвище Пушистый,
мы нетвердой походкой спускаемся к реке и действительно находим там
лодку, резиновую такую с маленькими веслами. Усаживаемся, я беру весла и
начинаю грести - мы стоим на месте. Я понимаю, что может я пьян, и надо
грести в другую сторону - та же история - стоим на месте. Друг вырывает
у меня весла, сказав, что я ничего не понимаю в гребле... И проделывает
те же манипуляции, что и я. Мы переглядываемся и медленно-медленно
скрипят наши мысли. О, может лодка зацепилась за корягу какую-нибудь???
Я беру весло, отталкиваюсь и начинаю лихорадочно работать веслами. Стоим
на месте!!! На берегу уже все хохочут над нами: сидят два пьяных дурака
в лодке и минут 10 стоят на месте, периодически взмахивая веслами. Я
беру весло, отталкиваюсь от берега еще раз, оглядываюсь и начинаю ржать:
ЛОДКА ПРИВЯЗАНА!!! Смеялись мы с ним еще минут 10, плыли естественно по
кривой, ну и привезли вместо смородины какой-то крапивы... Хорошо
погуляли.

----------------------

Сегодня в теленовостях сказали что Китай в год свиньи начал выпускать
почтовые марки со вкусом свинины. О, как! Немецкая почта DHL, отстает.

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...

------------------------

Сегодня был на семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда
эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает
такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам
поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

------------------------

Работаю в полиграфие на CtP-комплексе. Инструкцию читал на англицком,
потому как привык что там толковие описано (переводы часто делают люди
далеко стоящие от даной специфики).
Но вот у меня уволился напарник и мне подсунули "нужного человека" -
какую то дзевчонку. Рассказали, что она бишь закончила полиграфический
ВУЗ с отличием и т. д. и т. п. , а ее папа нам делает высечку.
Мое первое мнение о ней и ее "красном" дипломе сложилось после того
когда на мой вопрос "Сколько в CMYK-e цветов?" прозвучал ответ: -
"Два... нет, вспомнила, три!".
Ну так вот, даю ей инфу по комплексу на англицком, и узнаю что єтого она
не знает, тогда начинаю рыть доку и нахожу официальный перевод
"heidelberg" на русский язык, даю ей и указываю читать "от сюда и пока
не спрошу что там написано".
Через некоторое время она начинает тихо давится и краснеть, потом
пофыркилать и в конце концов ржать (по другому не скажешь). Спрашиваю,
чего там смешного написано (я этот вариант до этого времени не читал) на
что мне указывают фразу: "Безопасность для оператора не доступна!".
Улыбнуло!
З. Ы. Забрал книгу и рассказал ей сам. Для интереса почитал доку и нашел
еще не мало перлов.
з. з. ы. А девочка со временем втянулась и стала толковым спецом, хотя и
до сих пор иногда выдает такие коленца что и не знаю как отвечать на эти
вопросы

"Грамотный маркетинг"
Не давно состоялось IPO (дополнительная эмиссия) акций СБЕРБАНКА,
реклама об этом в основном была развешена по отделениям банка,
обслуживающих физических лиц(пенсонеров, бюджетников и пр.), при том,
что ОДНА акция стоит 89 000 рублей, типа продам квартиру куплю пакет в
15 акций.

---------------------

Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА:
- Перегрузка электросети может привести к пожару.
Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не
перегружали электросеть.

---------------------

Нам бы их буржуйские заботы...

Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила
супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару
мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как
кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию
пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной
техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ
НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами
перелистываю эти самые тома инструкций.

Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем
сжигания".

Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих
бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно
извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не
очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!!
Вон как хищно на нее смотрят...

---------------------

1 марта, весна.
Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть
очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна
ведь"!!!
Шок!

Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению
которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил
горячительного. Например:
Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской
туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару
твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет.
Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук,
незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки,
наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит
какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется
такой же твердой поступью.

------------------------

Вчера в самарских новостях:
Начало программы. Анонс содержания выпуска.
Голос за кадром: В Самаре похищено 11 миллионов рублей!
И следом: Я даже и не могла мечтать, что нам так повезет! - министр
здравоохранения Самарской области.

------------------------

Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости
съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались.
Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну
думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один
еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно
поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я
перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился
и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и
машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в
голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое
придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое
разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и
его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую
маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный
такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до
сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза
попал...

Сегодня в торговом центре. Объявление.
Требуется продавец в отдел женской одежды.
С опытом работы в нижнем белье.

---------------------

Рассказала сослуживица. С ее слов.

Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью
Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово
"холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".

Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :-)

---------------------

Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке
парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел.
Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей
Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого
телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать
грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на
"чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело.
А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился
рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых"
хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все
нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет:
- ТЫ КТО?
А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек
40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи"
Михалычу я сдавал не один раз.

Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в
душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят
шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать
слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е.
нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу
видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с
"гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых
много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На
здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда
не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону
отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в
дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером
бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за
несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на
толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое
место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а
нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед
вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на
сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно,
прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись
где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке -
одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он
снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс?
Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок
оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я
его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о
том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в
дУше... В следующий раз буду осторожнее...

-------------------------

На Ленте.ру (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В
аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов":
"Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27
февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона...
По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести
к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая
федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28
февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако
администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все
запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."

Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля
наступило 1-е марта.

-----------------------

Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по
телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для
разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук,
но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что
доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает
батарея".

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

-------------------------

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в акуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

------------------------

Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
- (офигев) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.