Re: Гуголок счастья-2

Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что
историю, так, прикол.
Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку.
Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так.
Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском
языке!
Знай наших!

********************

Заголовки на РБК

Биатлон. Норвегия получила третье золото чемпионата мира
Из России выслана советник Минобороны Норвегии

********************

Сижу читаю статью - "Стоит ли инвестировать в Нижний Новгород".
Привлекает внимание фраза в перечислении индустриальных мощностей:
"Сормовский судостроительный, который выпускаЕТ (!!) паровозы,
вагоны..."
(http://www.sob.ru/issue1073.html)

Ха! Очнулись любители инвестиций! (Точнее, любительницы - две тетки это
накарябали) Последний паровоз на "Красном Сормове", кажись, в 1951 г.
годы был построен! А ж-д вагонами Сормово занималось аж до революции...

Про подводные лодки, ясное дело, этим бабам никто не сказал, а в
интернете порыться лень было...

********************

Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их
программ.
"Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей.
Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних
ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки
находят. Переводчик жжет!

Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает понимать местные шутки.
3. Начинает над ними смеяться.

******************

Что такое снеговик?
- Это три умерших колобка.

******************

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно
растягивать - лопнет.

******************

Из сочинения британского школьника: "... но Гамлет не знал, что коварный
Лаэрт обработал свою шпагу полонием-210..."

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

*********************

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

*********************

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

*********************

Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков
(киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"

*********************

Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.

*********************

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай.
Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?

*********************

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Юра понастроил так много домиков, а у Толи на них розеток не хватает

*****************

Ходил на прошлой неделе в стрипклуб 911 смотрел программу нон-стоп...
Много думал...

*****************

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив
его на следующий раз, чтобы не так торопился.

*****************

Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР

.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..

*****************

Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады
школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость.
Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну
что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы,
Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно
заметил молодой человек.

Взято здесь: http://www.kommersant.ru/application.html?DocsID=7...

*****************

Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

*****************

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

*****************

Живем в Америке и у сына (6лет) выпал первый зуб. По американской
традиции рассказываем что зуб надо положить под подушку, а ночью зубная
фея заберет зуб и оставит под подушкой денежку. Вечером, конечно, муж
производит обмен.

Утро. Сын выбегает из спальни расстроенный до неимоверности. У НЕГО
УКРАЛИ ЕГО ЗУБ! Оставленные на месте преступления $5 горе никак не
сгладили. На такое он не соглашался! Придя в себя я предлагаю написать
записку фее с просьбой вернуть зуб, приложить к ней $5 и оставить под
подушкой, на что мой маленький капиталист ответил: "Ладно, но только за
$1."

Обычно истории на этом сайте начинаются так "живем мы за границей" а моя
наоборот тем что живем мы в Москве, правда жена у меня иностранка из
благополучной части Европы. Так вот живем мы в центре Москвы, дворик
нашего Сталинского дома достаточно тесный. Жена возвращается с работы и
второй день подряд какой-то заезжий хам бросает свой сверкающий Мерседес
так что к парковке у нашего подъезда не подъехать и самое страшное тем
кто уже там припаркован, оттуда не выехать. Но лазеечка все же есть и
Ока жены возможно могла бы пролезть если очень постараться.

Тут из подъезда выходит хорошо одетый представительный мужчина, типичный
владелец Мерседеса. Он разговаривает по мобильнику и не обращает ни на
кого внимание что злит жену еще больше. Она опускает стекло и
раздраженно (что ей в общем не свойственно) спрашивает мужчину
(естественно с акцентом):
- Это ваша машина?
- Нет
- А чья?
- Не знаю.
- Тогда посмотрите проеду я или нет.

Мужчина покорно идет к лазу между мерседесом и чем-то еще и руководит
действиями жены по пропихиванию через него. Удачно.

После этого подходит к не менее крутому автомобилю с правительственным
триколором и водителем за рулем, садится на заднее сиденье и уезжает.

Жена на полусогнутых давясь от смеха уходит в подъезд.

********************

Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка".
- Что я должен писать? Нет их у меня.
Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может,
и никакими игрушкам сроду не играл.
- Пиши о компьютере.
- Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка?
Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.

Поколение NEXT, мать их.

********************

Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо
понимать, отбирают как на конкурсе красоты.
Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе.
Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и
приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам
кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через
пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с
первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз,
ти...". Народ подставляет свои чашки для чая.
Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого
ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже
гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же
история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим
чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут
тоже.
Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья
стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо
заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились.
Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда
три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на
свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще
более приветливо: "Ти, ти, ти...".
Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал.
Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.

********************

Англия. Год 2006.
Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast
food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве
“повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.

У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку
туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого
принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических
произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной
роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после
того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта
один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский
он, и не англичанин) мне вдруг говорит:
– Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка...
Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь,
добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в
аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.

– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по
другому...
Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических
произведениях, об их мощи, неповторимости и силе.
– Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать
хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.

– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы
пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта,
но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе
не принадлежат пресловутой NOKIA.

Любите детки уроки музыки.

Делал заказ товара на одном из инет-шопов, улыбнуло меню:

Укажите ваше местоположение:

Москва
Россия (кроме Москвы)

**********************

В далеком мохнатом году, когда билет на троллейбус стоил еще 5 копеек
(это не важно), а очереди за талончиками в поликлинике начинались с 6
утра (это уже по теме), заболел у меня зуб. Или не заболел, но к
стоматологу понадобилось.
Вставши в 5.30, иду в зубной отдел поликлиники, на Юго-Западе-2, что
около универсама. Встаю в очередь. Добираюсь до окошка.
- мне на после обеда.
Ну, там сколько лет, кто ваш врач - не знаю, где живете - там-то...
- Как фамилия?
- Иванов
- Иванова?
- нет, Иванов, я это.
- вам-то зачем?
- зуб болит.
- Молодой человек, воооон там стоит такое же здание, вам туда. А это
женская консультация.

**********************

Пятница. Утро. Разговариваю я с коллегой (за 3 недели был один
выходной):
- Хочу чтоб завтра была суббота.
- Более того, так и будет.

**********************

Товарищ недавно рассказал:

Еду в маршрутке, звонит по мобиле знакомый:
- Привет!
- Здарова.
- Я тебе час назад звонил, ты чего трубку не брал?
- Не мог, я в женской консультации сидел, меня врач осматривал.

Все пассажиры после этой фразы ТАК на меня посмотрели... Ну не буду же я
им всем объяснять, что в здании женской консультации арендует кабинет
дантист, у которого я час назад лечил зубы?

**********************

Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."

Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда
25 рублей были хорошими деньгами.
Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому
при невысоком росте здоровый был неимоверно.
Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой
улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без
шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили
нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было
встретить в каждом парке.
Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с
"коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его:
- Эй, мужик! Купи мусорку!
Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось.
- Сколько стоит?
- 25 рублей! (нехилые деньги)
Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и
закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо
настроение у него повысилось от такой удачной продажи:
- Мужик, а мусорку чего не забираешь?
И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к
ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом
развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него
ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли.
Он поставил мусорку на землю и сказал:
- Ребята, я тут подумал - на**я мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше
деньги вернули!
Деньги были возвращены полностью.

************************

"На деревню, дедушке"

Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса,
имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут:
сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный
падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать.
Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда
некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".

Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало,
записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия
конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная",
"Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было
потом забито в базу данных.

Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан
как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "

************************

Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

Рыбаки млин...


[Сообщение изменено пользователем 11.02.2007 11:48]

Макдоналдс. Вот чем я посру.

***********************

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

***********************

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

***********************

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

********************

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

********************

Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в
кусты...

********************

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

********************

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

----------------------

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.

----------------------

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

----------------------

- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил
налоговика?
- Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая,
как у генерала.

Когда девки бегают за кошельком - это млятство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.

--------------------

из аськи:
< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист

--------------------

Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....

--------------------

Хочешь проверить у своей новой подружки уровень ее интелекта?
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

***********************

Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу
покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и
градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду
логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...

***********************

Случилось это летом. У нас дома на два месяца отключили горячую воду. Я
нагрела два чайника воды, помылась и мокрая захожу в комнату, где сидит
в интернете мой сын подросток. Краем глаза он видит, что я мокрая, и
спрашивает: Мама, ты что помылась? у нас же нет горячей воды. Я отвечаю:
какие проблемы, нагрела два чайника и помылась. И тут он вполне серьезно
спрашивает: А где ты взяла второй чайник, у нас же дома только один.

Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.

С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.

************************

Реальная обьява в газете. "Отдам котенка в хорошие руки. Приучен к
голоду и побоям. Или выброшу." Мне хочется верить что это черный юмор...

************************

Коллега порадовала историей. Доча у нее нашла флакончик с остатками
духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла,
мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке.
Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими
духами военно-морских свиней. Сюр...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

-----------------------

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.

-----------------------

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.

-----------------------

Американцы - народ особенный. И все потому, что все остальные народы
произошли от обезьян, а американцы - от англичан!

-----------------------

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или
сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

-----------------------

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"

Из серии "занимательные факты":
Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!".
Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на
пуговицах.

-----------------------

Было бы не плохо, если все в жизни доставалось тем способом, благодаря
которому уксус становится сладким.

-----------------------

- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл
бы войну еще быстрее...
- Почему?
- В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У
Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с "Газпромом" и
"Роснефтью"...

-----------------------

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

-----------------------

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

-----------------------

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.

-----------------------

Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"

-----------------------

В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то
заговорила голосом лошади

-----------------------

Министр обороны Иванов, покидая свой пост:-Как же мне надоели эти сух.
пайки, субординация и дедовщина!

-----------------------

Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

-----------------------

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

-----------------------

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

-----------------------

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек
и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для
обязательного деторождения.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник
моложе тебя.

-----------------------

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.

-----------------------

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

-----------------------

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

2008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералы
встали и радостно зааплодировали.
2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералы
завиляли хвостами и радостно залаяли.
2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутаты
поправили гривы и радостно заржали.

-----------------------

В Голливуде бандиты переодеваются в полицейских чтобы грабить доверчивых
граждан, в России Голливуда нет...

-----------------------

После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое
дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному
желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.

-----------------------

Наши отношения разбились вдребезги, как фужер, упавший на пол.

К счастью!..

В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее
называют лошадью, и ничуть на это не обижается.

Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их
сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются...

------------------------

Установка американской ПРО на территории Польши и Чехии ни при каких
обстоятельствах не угрожает России. С таким заявлением выступил
премьер-министр Польши Ярослав Качиньский, сообщает Associated Press.

В тот же день, министр обороны РФ выступил с заявлением, что факт
нацеливания ВСЕХ российских ракет на Польшу нисколько не угрожает Польше
или Чехии.

------------------------

Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В
Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только
в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.

------------------------

Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!

Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить".

--------------------------

Преамбула:

Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась
(хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная
инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она
каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они
в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и
Достоевского обожала!).

Сама история:

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин.
Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in
England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна
из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол,
нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не
учат...

Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все
правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом
начинает, что мол она какоы-то там педагогический с красным дипломом
закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом
еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у
вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки
качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на
употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно,
что ваши ученики так себе отвечают...

Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в....
Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы
откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза)
Оксфорд... долгая пауза.... занавес.

Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому
вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой.
Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали
раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали
трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас
проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум
падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос
этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем?
Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой
пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол
сорвался.
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои
двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по
кружкам, на столе стояла.

--------------------------

огда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме,
и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от
главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо,
и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама
присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба
Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют
себе гинекологическое кресло? говорила:
- Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу!
А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое
слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно.
Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла
на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом!
После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная
женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей
предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз.
После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.

Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в
комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все
автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к
мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать.
Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на
автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в
гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен.
Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку
нелепую песенку
- "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...,"
покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.
Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула,
остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром.
Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит:
- Все, сдала, тормози и вылезай.
Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко
- Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не
попалась!
Мужик тяжело вздохнул:
- Я Пычкин и есть. Вылезай...

P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще
раз тяжело вздохнул
- Я же сказал, все, сдала, вылезай...

--------------------------

навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц.
Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.

... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж.
Хожу - зонты выбираю.
А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие...
Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого.
- А "Три слона", японский - есть?
- Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано:
"Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом!
Тут я и офигел...
"ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!

----------------------

Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих
мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет
посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в
штанишки накакал!"

Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.

После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления
уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом
уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...

Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями
организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными
навыками:
- хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их
(с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих
документов из-за потери их директором);
- нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не
смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто);
- проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по
поводу восстановления документов (Христа ради);
- во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам
(=угрозам и т. п.) директора;
- готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь,
выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.);
- с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно
в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо
просто к его нежеланию отвечать;
- помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на
нежелание их директоров предоставлять документы вообще;
- быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы
директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? ");
- быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие,
за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? ");
- не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время,
как директор ждет – не дождется финотчет.
.."