Гуголок щастья

Карл Клару склонил к аморалу, аралу, аналу
и кончил в кланет!

Патсталом))))

Горные лыжи.
Горные лыжи, сцука, опасные! Чтобы устроить горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать ступеньки вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Сёрфинг.
Сёрфинг, сцука, экстримальный! Нужно напиться текилы и стоя на гладильной доске в мокрых лосинах ловить волну. Многие ловят «Маяк» - это не правильно. Если сёрфер реально поймает маяк, 3,14здец и маяку и сёрферу!
Дайвинг.
Дайвинг, сцука, опасный! Дайвингом занимаются для того, чтобы увидеть экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте красной и синей изолентой, натыркайте в жопу разноцветных перьев. Простые рыбки станут экзотическими. Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходит три вида моря: красное, мёртвое и чёрное. Чтобы сделать красное море нужны кораллы и кетчуп, мёртвое море – много соли и труп, а чтобы сделать чёрное море надо в ванне на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну наблевать, в ванну нассать – вот вам чёрное море!
Рафтинг.
Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделиться с вами впечатлениями!
Пикник.
Можно в квартире устроить пикник. Пикник в квартире, сцука, опасный! Чтобы пикник получился на славу начните бухать с утра. Потом возьмите в руки топор, поработайте 10 минут и положите рубленную мебель на газовую плиту. Костёр готов! Далее, распыляя по квартире освежитель воздуха «хвоя» и делая губами комариный писк сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая «как зае*али эти комары!». В квартире на пикнике обязательно к вечеру надо наступить в говно и в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем как лечь спать не забудьте поссать на газовую плиту, потому что незатушенный костёр может стать причиной пожара в лесу!

Радиус куя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Путин, Ющенко и Тимошенко занимаюцца сексом втроем. Путин лежит, Тимошенко у него строчит, а Ющенко сзади ее любит.. И тут Ющенко говорит Путину
-Владимир Владимирович, может поменяемся?
Ответ- Да мне пох.. Хотите, поменяйтесь....

И фсё-таке Калумбея – это удивительная страна, дарагие падонки. На сей раз даказать эту прапеснуйу истену взялсо некто Рафаэль Варгас, жытель калумбийсково горада Barrankill (“Убить барана” – прим.пиревотчека).

В этот день, каторый типерь нисамненно будет вписан красной ручкой в книгу “Исторея миравова долбойе*изма. Издание переработанное и даполненное шопесдетц!”, прастая калумбийская семья атдыхала от трудов праведных. Весь уражай кокса был успешно собран, а это азначало, што местный наркобарон вскоре атстегнёт не*уйственнуйу премею. На симейном савете было решэно, што данный пазетивный факт ниапхадимо срочно абмыть, што и было скрупулёзно праделано.

На пекник были тагжэ приглашэны друзьйа и роцтвеннеки семейства и празднек начелся. В рекордно кароткие сроки фсе присуцтвуюсчие наебашылись кактусовым самагоном до састаянея пол*ова апе*денения, што нисамненно азначало – празнек задался. Единственным, кто нимнога портел картину всеопщей радости и ликованея, был е*лан Давид Гальван, каторый прихадилсо Рафаэлю Варгасу плимяннеком.

Фсё дело в том, што 21-летний пралетарий Давид Гальван, ввиду сваей молодасти, нимнога не рассчетал сваих сил в працэссе упатрибленея сивухи. Слецтвием этова стали нескалько луж его блевотины, каторыми он нимнога украсел акружаюсчуйу прероду, празднечный стол и сопственные брюке. Сагласитесь, што в кампании роцтвеннеков и друзей это выглядело натуральным быдлячеством и, я бы дажэ скозал, мракабесием шопесдетс. Но и это было есчо не фсё. Вдоволь проблевафшысь, вышэуказанный маладой е*антей сидел за опщим сталом и тупо икал в прастранство, што савершэнно срывало всю культурнуйу праграмму празнека и мешало гастям праизнасить таржэственные тосты.

Тагда дядя Рафаэль ришыл взять иницыативу в сваи руке. Здраво рассудив, што икоту племяннека можно вылечить старым добрым спосабам, напугав ево до усрачки, дядя Рафаэль с загадочным е*альнеком кудато нинадолго сдриснул из-за стола. Чириз пару менут дядюшка внофь нарисовался за сталом. Расположыфшысь за спеной икаюсчего плимянека, дядя ехидно падмегнул гастям и, с криком “Шок – это млять по нашэму!!!”, приставел к галаве племянека песталет, посли чиво нажал на курок.

Раздафшыйся вслед за этим громкий звук “Бдыж-ж-ж!” паверг всех присуцтвуюсчих в глубокий а*уй. Тут надо замететь, што дядюшкина шутка сваей цэли не достигла, патаму как икаюсчий племянник испугаццо не успел. Зато цэли дастиг выстрел в голаву плимянека, каторый и вылечил ево от икоты рас и нафсегда. Среди паражонных увиденным гастей пранёсся васторжэнный шопат “*уяссе?!!!”, после чиво гости вскочили на ноги и разразились ярастныме апладисментаме.

Между тем дядя Рафаэль, нимало удивлённый праизведённым перформансом, прабарматал “Вот жэж млиа, е*ать-калатить!” и приставев писталет к сопственной галаве, втарично нажал на курок. Втарой “Бдыж-ж-ж!” разнёсся по округе, а дядина голова разнеслась при этом по стене дома, сарвав павторные апладисменты зритилей.

На этом культурная праграмма празнека была закончена и пьйаные, но ние*ически давольные гости начели расхадицца по домам, васторжэнно жэстикулируя и росказывая друк-друг о том, какой фсё-таке затейник этот Рафаэль Варгас. ©SERGIO

вопчим мат править совершенн ниахота, поэтому кидаю ссылку
http://www.yaplakal.com/forum7/topic62915.html
очинь смишно

«А теперь, дорогие друзья, встречайте наших новых участников», – Ксения Собчак улыбнулась своей лошадиной улыбкой (за глаза ее называли Ксения Общак), – «Они просили пока не называть их имена. Вот они уже заходят в ворота!» Все зааплодировали, когда на лобном месте появились два молодых человека какого-то бомжеватого вида. Оба были похожи на спившихся интеллигентов. Оба в одинаковой одежде: затертая черная куртка, черные джинсы, грязные, давно нечищенные берцы, у одного в руках большая спортивная сумка, набитая чем-то тяжелым. Ксения Собчак опустила глаза – у обоих был странный злой, ненавидящий взгляд.
- Ну, рассказывайте, к кому вы приехали, с кем вы будете строить свои отношения?
- У нас несколько другие планы...
- А почему вы так необычно выглядите, я бы даже сказала странно? У вас такой вид, как-будто вы не едите и не спите вообще.
- Это практически правда. Целый год мы копили деньги, откладывали всю зарплату. Чтобы не подохнуть с голоду мы ночами разгружали вагоны с углем, а по утрам собирали пустые бутылки. Но теперь это закончилось...
- Зачем же вы целый год копили деньги?
- Деньги нам были нужны для того, чтоы подкупить вашу охрану и пронести сода это…
С этими словами молодой человек открыл сумку и достал оттуда два АКС-74.

***

Приехавшие на место преступления следователи и судмедэксперты были в шоке. Такого жестокого убийства из них не видел никто. Как впоследствии было установлено, все участники были поставлены в ряд и растреляны, особенно жестоко была убита Солнце – из ее трупа патологоанатомами было извлечено 128 пуль. Почему именно 128? Наверняка, это был какой-то тайный ритуал. Трупы, вперемешку с отрубленными конечностями, были сброшены в бассейн. Оперативно-следственной группе потребовалось около двух часов, чтобы сопоставить фрагменты тел.

Тело Ксении Собчак было найдено в одном из VIP-домиков: плоскогубцами у нее были удалены все зубы. Эксперты установили, что она захлебнулась – в желудке было обнаружено полтора литра спермы. Ксения Бородина умерла от сильного вагинального кровотечения, вызванного трением длинного округлого цилиндрического предмета, который на месте преступления обнаружен не был.

В каждом из VIP-домиков был устроен погром. Те, что уцелели после взрыва гранат, представляли собой жалкое зрелище. В одном из них была найдена бумажка с непонятной надписью «Удафф»…

По стране прокатилась волна самоубийств: подростки вешались, резали себе вены, бросались с крыши... То, чем они жили полтора года, вдруг резко закончилось. Любимого реалити-шоу не стало... Количество жертв исчислялось десятками тысяч.
Материалы дела составили 537 томов…

Преступников осудили по многим статьям, в том числе «Доведение до самоубийства». Бобруйский районный суд (известный своими зверскими приговорами) приговорил каждого к 1000 годам в колонии строгого режима. В этот же день специальным указом президента РФ они были освобождены...

Через неделю Путин постановил запретить все реалити-шоу в России. На пресс-конференции на вопрос «А по какой, собственно, причине их запретили?» он ответил «Буду краток: за#бали!», чем поверг всех присутствующих журналистов в состояние трансментального ах#я, в котором они и прибывают до сих пор в клинике им. Кащенко.

А вот ищо была историйка. Я тогда на втором курсе учился, был непогодам бородат, и было мне 19-цать гадков. И меня отправили на юг отдыхать с тремя какими-то уе*анами - детьми друзей семьи. Корочи,чувак, - Рома. Туповатый такой качёк метр семдесят ростом, уе*ан, привыкший командовать родителями, своей тёлкой, сестрой двоюродной, природными явлениями, и вообще - всеми. Избалованный такой комнатный прыщ 18 лет отроду. Вобщим, поехали вчетвером - я, этот Рома, его тёлка 17-и лет (пи*датая баба всмысли вые*ать ее, такие губачки пухлинькие, глазищи огромные (гы-гы), сиськи там, жопа, ножки и прочая бабская *уйня) - тупая да безобразия, и его сестра дваюрадная тоже 17-и лет. Эта паследния - страшная, шо пи*дец. Криваногая, е*альник чем-та пахош на Шарикава из кинафильма "Сабачье серце", но в душе не ссука, как иё братиц. Вопшим, типичная баба-попугай (для васьмилетных уе*анав - ПОПУГАЙ - ат слова ПОПУГАТЬ, нагнать страху).
Сначала всьё была харашо. Сели в поизд, прапуская друг друга в вагон (типа - данет, ты первый, данет, прахади ты первый, да нет, ты). Я, как водица, сразу в купе дастал бутылку вотки и придлажил всем е*ануть за наши щистливыи каникулы на Чорном море. Миня прирвала правадницца, придлажившая пастель и чаю. Все стали брать пастель. А у миня, как назло, были только крупныи купюры, а здачи у королевы тамбура ни*уя не аказалась. Ну, Рома, этакий щедрый лыцарь, за миня заплатил 30 рублей. *уй сним. Гаварю я иму - приедим на юг - типа ращщитаимся. Он (весь петухом так перид сваими курицами), типа - да ну, на*уй, да фпседу, такая малость и прочее, типа - забей!
Ну *уй сним. Постелились, я апять (трубы гарят нии*ацца, выжрать ахота, жаба уже заренее давит - сцука - 0,5 на читвирых - сильна мала!), гаспада и дамы, давайти уже нальём и выпьим и снова нальём и выпьим! Бабы малчат и потупившимся взорам рассматривают обивку салона. Ждут, што Рома скажит. Рома высирает, типа - не, *ля, мы вотку ни пьём, типа, здаровье, биципсы-белки, никто пить не будет и пи*дец! Я абрадывался а*уенно, но виду не подал.
Спрашиваю у бап: тьёлки, вы шо, тоже не хатите? Атвичают дуры - *ля, нам Рома ни разришаит, ни будим! А самим-то вижу - выжрать хочицца, как мне, практичиски! Што за *уйня?, падумал я. Лана, наливаю. Выпиваю. Тут ета Катя (типа Ромина тьёлка) так тихо гаварит: Рома, давай вина выпьем, у нас же есть в чимадани! Рома: *уй вам а не вина, давайте лучче в дурака играть! Я снова выпил. И гаварю - ни*уя в дурака играть не буду, я вам не конкурент (гы-гы) лучче я ищщё выпью. И апять выпил! Ну, тут празвучал первый званочик - Рома гаварит: ты многа пьёшь! Я ат такой наивнасти е*анул читвёртую (полбутылки кончилось - а как же? Вдруг пиридумают, *ляди?) и атвичаю, типа не е*и мазги, всё пад кантролем, граница назамке, пайду курить.
*уй сним. Ето было предисловие. Начинаюцца аснавные сабытия. Приехали на море. Вопщем, вечер первого дня - сидим втроём на пляже, время - 10 часов. Я винище потягиваю разливное ("Анапа" - 15 руб. стаканчик, 40 руб - поллитра), смотрю в ночное море, слушаю шум волн, ну и прочая миринистическая паи*ень. Атдыхаю. Тут Рома, сцуканах, высирается: Всё, *лядь, пора спать! Тьёлки ево: ну Ромочка, ну давай ищщё пасидим, так харашо - море, звездочки, шум прибоя, прохладно… МАЛЧАТЬ!, гаварит Рома - нука быстро сабрались, и домой - отдыхать! Ну, я так тактично - спакойной ночи, я чиса черед три буду. Рома: какэтотак? Вместе пришли - вместе и уйдем! Собирайся, пойдём спать! Все сегодня устали, и тебе надо отдохнуть, и вообще - уже поздно! *ЛЯДЬ!!!!! Подумал я. Вежливо так отвечаю: Рома, я не устал, спать не хочу, посижу тут ещё, винца попью, на девок посмотрю, может вые*у каво-нить так што спакойной ночи, приятных снавидений - пака/пака! НЕТ, гаварит Рома, ИДЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ, ПОДНИМАЙСЯ!!!
*ля. Ну тут уж я не выдержал. Рома!, говорю, пошол-ка ты на*уй, я буду сидеть здесь и пить вино пока не обдрищщусь фпе*ду, и е*ал я врот тебя и твои приказы, сцуканах, камандуй сваими дефачками, и вообще, *лядь, не загараживай мне море! И впредь запомни, Рома, што я буду делать то, што захочу, и в рот я е*ал твое убогое мнение! Всё, я кончил, смирно! - и делаю такой большой глоток Анапы.
Девочки при*уели. Для них так разговоривать с Ромой, ето всё равно што для жытиля далёкой Индии вые*ать корову в жопу, а потом насрать ей на голову и разможжить череп статуэткой Шивы. Рома подавился жувачкой риглиссперминт, закашлялся, из глаз потекли слезы, а из носа - сопли. Ещё он начал смешно размахивать руками - типа, девки, ё*ните меня по спине, а то я на*уй погибну в расцвети сил от кислароднава галадания. Девки секунд пять сидели в ступоре от такого моего святотатцтва, а потом начали колотить его по спине. Вроде он прокашлялся. И с краснной рожей этот командир полка скомандовал сквозь зубы своим бабам - ДОМОЙ! И они пошли - впереди Рома гордой походкой качка (ручки - крендельками, жопа оттопырена назад, челюсьть - вперед, плечи - туда сюда, ну вы знаете, как эти уе*аны передвигаются), сзади, постоянно с ненавистью оглядываясь на меня, - курицы.
С того вечера отношения нивъе*енно испортились. Жил я в одной комнате с девачкай-попугаем. По ночам старался реже выходить посцать, так как страшно было в темноте спотыкнуцца и наткнуцца на ету мечту пластического хирурга. Она еще кое-как со мной общалась (твоя очередь подметать, постирай свои носки, убери персики с моего паспорта, не сцы с крыльца и проч.), а Рома-уе*ан сказал мне максимум 70 слов за все оставшиеся 9 дней отдыха. В том числе, на следующий день после расстановки точек над Ё, он подошол комне и опять высрал: отдай мне мои 30 рублей! Я не понял сначала, Рома, какие 30 рублей? За постель в поезде, - говорит Рома. ….. 3,14издец… Вы встречали када-нить таких уё*ков? Отдал канешна.
Дня через два, я очень крепко нассался на побережье Чорнова моря. И припёрся спать часа в три ночи. А по пьяни мне всигда хочецца и*ацца! Ну и я, значит, на коленки встал у кравати маей сажитильницы, одной рукой держусь за тумбочку, а другой начинаю так ласково и вазбуждающее гладить иё по ляжке. Смотрю в сторону, штобы не разбудить запахом бажествиннай амброзии (Анапа+Столичная+Балтика 3+портвейн+урюк+два чебурека и маринованный шашлычный лук) и не дай бог не увидеть ее милое летсо. Ну продвигаюсь к ее 3,14изде, потихонечку, нащупываю, поглаживаю.
И тут тока, са стараны галавы попугая, слышу: я тебе щас как въе*у будильником по голове (железный такой, тяжолый), НУКА РУКИ НА*УЙ УБРАЛ, *АНДОН!!! А я кагда пьян сильно, принимаю вещщи не так, они на самом деле есть. Ну и в тот раз тоже, подумал, што эта внучка Гуимплена какетничиит са мной. Думаю пьяным мозгам: нада резка ламануцца галавой по направлению к ее 3,14изде, и с разбегу заткнуть ее (3,14изду) языком. Тагда ана паймёт, што ничиво страшнава ни праисходит и успокоится. Потом, когда она аканчатильна патиряет бдительность - я переверну ее раком, штобы в рамантичном свете Луны не видеть её е*лищще, и таким образом совершу с ней COITUS VAGINALIS.
Но моему блистательному плану было не суждено осуществиться в ту памятную ночь. Ломанувшись галавой к пелотке, а я е*анулся об железный каркас панцирной сетки кровати предмета моего важдиления, и на некоторое время был лишон вазможнасти ариентирвацца в прастранстве. Акелла промахнулся. Вывел меня из комы будильник - сначала пасрецтвам контакта с моей головой, а потом звоном - типа, пара вставать!!! Очухавшись немного, я со всей гордость, которую мог себе позволить в состоянии глубочайшего алкогольнова апьянения, сказал невые*аной амазонке, што, мол, - я проиграл сражение, но еще не пропил все деньги, или типа того. После этого я сразу заснул и очнулся только утром на своей кровати. Оставшиеся время я ваабще больше нискем не разгаваривал и попыток вые*ать страшилку не предпринимал даже в пьяном состоянии.
И вот - развязка! День отъезда. Вокзал города Туапсе. Я приехал в Туапсе пораньше один, штобы азанкомицца с дастапримичатильнастями горада и не видеть маих спутников. Так как никаких дастапримичатильнастей в гораде не оказалось (кроме разливного пива - но это есть везде), я купил бутылочку водочки, батон, колбаски и тихо напивался на каком-то бульваре, смотрел на бап и читал пятый том дневников Л. Н. Толстого, купленный за 8 рублей. Кстате, миня очинь пазабавила истроия о том, что Лев Никалаевич, будучи 83-х летним старым *удаком, ревновал свостарую *лядь жину Софью (на тот момент ей было што-то около 75 лет) к какому-то молодому доктору (65 лет). По этому поводу Граф даже не спал в одной кровати с супругой целую неделю! *издец, падонки, яхуею, учитесь у классиков!
*уй с ним, с Львом Толстым! Поезд. У нас, ессесно, общее купе. К моменту, когда поезд тронулся, я уже выпил бутылку вотки и три пива. Две еще было собой. Их я прикончил в тамбуре с каким-то хахлом-паграничником, нии*ацца экпертом в палитике. Ладно, я, уже ну просто совершенно в гавнище пьяный, залез на сваю полку и умер. И снится мне сон, што я еду в поезде на второй полке, стою на коленях летсом к проходу, и ссу вниз. И мне так хорошо, приятно, тёплышко и уютно, што даже слегка мокрая одежда вокруг *уя не вызывает никаких негативных эмоций.
Пробуждение было неприятным. Среди ночи, сквозь мирный сон я услышал дикий бапский крик: *ЛЯДЬ, ШТО ЭТО ЛЬЁТСЯ СВЕРХУ??? Я кое-как продрал один глаз и увидел, что мои попутчики мечуцца по купе втроём, дико вижжат, вытираются казёнными палатенцами. Што такое, спрашиваю я, еще совершенно пьяный, уже приехали? Тут девачка-папугай начинает орать: *ЛЯТЬ, ЭТО ОН НАС ОБОССАЛ! Катя, тьолка Ромина, начинает истерично выть и сквозь это вой постоянно повторяет одну, очень смешную фразу: РОМА! ОН МНЕ В ГЛАЗ ПОЛПАЛ! РОМА, ОН МНЕ В ГЛАЗ ПОПАЛ, УУУУУУААААААВВЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!! Я не выдержал, и начал хахатать как припадачный со своей верхней полки. Рома, совершенно о*уевший, ни*уя не понимающий, вытирает свою принцессу вафельным полотенцем, размазывая тушь на ее ресницах. А я, видя Катю с чорными кругами вокруг глаз, понимая, что мой сон оказался в руку, и что я обоссал Катеньку с ног до головы - не могу останавицца и ржу как мерин: БУ-ГА-ГА-гы-гы-гееееееееееееееее!!!!!!!!!.
Вопщем, я на них обиделся. Они стали меня обзывать всякими обидными словами, заставили найти им новые, сухие матрасы и бельё и выгнали меня в коридор, пока застилались заново. Рома хотел меня сначала отпи*дить, но толи мой адцкий взгляд не предвещал ничего хорошего при таком развитии событии, толи его сбила с толку моя фраза: ОБОСРУ!, 3,14здюлей я так и не огрёб, што само по себе порадовало. НЕ знаю почему, но тогда я твердо был уверен, что они сами во всем виноваты, и что я незаслуженно подвергаюсь нападкам. Я обиделся (ну, и еще бутылочку пивка е*анул) и вышел на следующей станции, в Армавире, где утром срал за каким-то гаражом и вытирал жопу дневниками Льва Толстого.
А случались ли с вами, многауважаёэмыи падонки, падобные казусы и нисчастные случаи?

© Супружеский изменщик

Самые глупые смерти

Полный список можно посмотреть нажав на ссылку “Подробнее”...

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...




Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic64847.html
зачотная исторея
ржола
не выкладываю ибо мата многа -править ниахота

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
Дети, деда мороза нет!
Хрюша и Степашка это набитые поролоном тряпки.
Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
Дети, она не может слипнуться!
Весёлые клоуны после работы бухают!
Это всё, хороших вам снов…

-Петенька, ты что там кушаешь?
-Какашечки, мама
-А почему без хлебушка?

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается
другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День
грешного Либертина.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть
подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков,
возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные
носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.) По традиции
в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли
друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается
рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а
также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это
любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров,
которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку"
адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а
главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается групповым сексом.
Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на
улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается,
что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви
и счастья будет весь год до следующего праздника

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на куй.

Блокнот Джунглей.

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах@й нужны...

ДНЕВНИК ЧЛЕНА

5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября
от что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.


22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Замявшись на пороге девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и несмело приблизилась к маленькому окошку в стене
-Прастите...извините..
-Да, да?- сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность морщин.
-Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил - бабулька участливо смотрела на замерзшую девушку.
- Зовут тебя как милая? оставь телефон, если принесут я тебе перезвоню
- Материнство мое имя, она накорябала на листке телефон и поплотнее запахнув веткое пальтишко вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку немедленно стал трясти старушку пропихнув внутрь свои длинные руки
- Где?! Где, я спрашиваю?! Бля, я отвернулсо на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент когда выворачивал руль пытаясь избежать столкновения с "волгой"
Секунда и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ,-охранник бюро находок надвигался на парня
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу
-Похуизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу к ебеням все вокруг! -брызгая слюной парень выбежал на улицу.
Прошло около часа и старушка начала дремать, когда снова пришла посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражение лица. Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой
-Снова ты, снова принесла? я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай привет Привычке, как она?
- Мама? нормально, все так же скучна...-Любовь снова попыталась пристроить Верность, надеясь, что когда нибудь кому нибудь она сможет понадобицца. И каждый раз уходила прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним весело хохоча влетела маленькая девчоночка
-Ах ты хохотушка- старушка тепло улыбнулась ребенку
- Ты снова из дома сбежала? или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня, можно я тут переночую? - спросила Совесть.
-Конечно милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки
-Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим родительских прав? Аааа, -он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в большой и наконец позволила себе расслабиццо.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и открывая попеременно
каждое отделение, тихо бручала себе под нос
- Удача, смелость, обояние, отвага, ...никому я вас не
отдам..никому...перетопчаццо ...- Жадность повернула ключ в
последнем ящике, улыбнулась каким то своим мыслям и
выключила свет.

Дневник Клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Реклама : TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин !!

очень смешной текст про ксению собчак, кидаю ссылку, ибо мат править там - только кощунствовать
http://www.yaplakal.com/forum7/topic67370.html

Фотография из Фотогалереи на E1.ru




жаль 23-е пазади...