Гуголок щастья
s
strim
Что делать ? Куда бежать ?
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..
Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..
сперто в Воффки
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..
Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..
сперто в Воффки
В
Вио
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!
п
призрак дома
> - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
> - Нет. Не хочу я этого.
> - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
> - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
> - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Не ешь дома!
> - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
> Пока закажешь , пока принесут..
> - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За
> что тебя кормить?
> - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты
> почему-то стелишь себе отдельно.
> - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
> - Я просил. Ты не ответила ничего.
> - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
> - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
> разговаривать?
> - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
> - За что?
> - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
> - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
> - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я
> ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить -
> на что ты обиделась.
> - Я спрашивал - ты не ответила ничего.
> - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
> - Так и за что мне извиняться?
> - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
> обижаешь.
> - Да что я сделал-то?!
> - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел
> меня.
> - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
> разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что
> случилось - ты не ответила.
> - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой
> поговорить, а ты сказал - и положил
> трубку.
> - Я перезвонил - ты не брала трубку.
> - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
> разговаривать , то и я не хочу!
> - Так я был занят. Я на совещании был.
> - Так и надо было сказать.
> - Я так и сказал!!
> - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и
> бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
> - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
> - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
> разговариваю!
> - Опять? Я же извинился.
> - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
> - Ээх...
> - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
> - Извини!
> - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
/сори за карявость лень править было/
> - Нет. Не хочу я этого.
> - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
> - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
> - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Не ешь дома!
> - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
> Пока закажешь , пока принесут..
> - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За
> что тебя кормить?
> - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты
> почему-то стелишь себе отдельно.
> - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
> - Я просил. Ты не ответила ничего.
> - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
> - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
> разговаривать?
> - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
> - За что?
> - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
> - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
> - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я
> ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить -
> на что ты обиделась.
> - Я спрашивал - ты не ответила ничего.
> - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
> - Так и за что мне извиняться?
> - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
> обижаешь.
> - Да что я сделал-то?!
> - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел
> меня.
> - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
> разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что
> случилось - ты не ответила.
> - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой
> поговорить, а ты сказал - и положил
> трубку.
> - Я перезвонил - ты не брала трубку.
> - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
> разговаривать , то и я не хочу!
> - Так я был занят. Я на совещании был.
> - Так и надо было сказать.
> - Я так и сказал!!
> - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и
> бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
> - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
> - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
> разговариваю!
> - Опять? Я же извинился.
> - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
> - Ээх...
> - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
> - Извини!
> - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
/сори за карявость лень править было/
N
NastenaBelova
Презервативы Тойота - Управляй мечтой
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, не то прибью подушкой!
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, не то прибью подушкой!
Ю
Юный водитель
5 баллов :-d
Д
Джaред Лeтов™
Плогеаторы нна... внатури цопирайт бы хоть паставили......
В
Вио
Креатив написан по мотивам топика "Если бы все были падонками". Любые совпадения с реальными именами или событиями куйня и меня нии*ет! Отдельная благодарность дохтору Йо*минтону, любезно мне попозировавшему.
Итак, 2010 год, Бабруйск...
Доктор-оргазмолог Йо*минтон вышел на улицу. Сегодня его клиника «Бабруйские пелотки» была закрыта в связи с тем, что Бабруйский Нацыанальный Уневирсетед дружбы Жывотных попросил доктора раскрыть для студентов тему е*ли. Вскочив на ходу в полупустой тромвайчег, доктор устало откинулся на спинку седенья и закрыл глаза. Ему снились знойные кракадзиллы. Неожиданный пинок вырвал доктора из блаженного сна. Перед ним стояли два чела, помахивая ксивами:
- Первыйнах, - удовлетворенно заметил один, а второй добавил:
- *уясе! За проезд ни*уя не платим? Щаз мы тебе пе*ды вломим!
- Куси сибя гадюкай! Я прахвессар оргазмических наук. Поэтому имею право бесплатного проезда. Так что, на*уй – это туда!, -ответил Йобминтон
- А ксива есть?, -недоверчиво спросил контролер.
- Держы!
Контролеры покрутили в руках ксиву Йобминтона.
- Да*уя букаф, - сказал один.
- Ниасилил, - признал второй, возвращая ксиву.
Спать не хотелось, и поэтому доктор-оргазмолог раскрыл журнал «беспе*ды» и завтыкал в разделе «на главную» в фото бритой пелотки. Спустя десять минут, Йо*минтон вышел на остановке «Уневирсетед». На крыльце курили доценты. Что курили – было видно по довольно ржущим физиономиям.
- Превед!, - поприветствовал их Йо*минтон
- Превед, учаснег!, - ответили те через семь минут, когда оргазмолог уже ехал в разумном лифте.
Аудитория была полной. На кафедре е*али студентку.
- Пасип, падрачил!, - вежливо намекнул на свое присутствие доктор и культурно призвал студентов к порядку, - Сидеть, кросавчеги! И фапатьки снимите – в помещении ж, *лядь!
Йо*минтон раскрыл свой дипломат типа авоська и вытащил из него научные пособия – бутылку водки, огурец и гибсового ослега.
- Итак, сегодня мы будем раскрывать тему е*ли с ослегом и вермишелью.
- Дохтур! А можно е*ать диван между подушек?, - раздался голос с первого ряда.
- Как зовут?
- Стоша. Стоша Говнозад.
- Так вот, Стоша, прими одну апстену. Е*ать диван…Боян нах!
- Простите, прахвессар…
Занятие продолжалось…
Продолжение следует...
© Фагот
Итак, 2010 год, Бабруйск...
Доктор-оргазмолог Йо*минтон вышел на улицу. Сегодня его клиника «Бабруйские пелотки» была закрыта в связи с тем, что Бабруйский Нацыанальный Уневирсетед дружбы Жывотных попросил доктора раскрыть для студентов тему е*ли. Вскочив на ходу в полупустой тромвайчег, доктор устало откинулся на спинку седенья и закрыл глаза. Ему снились знойные кракадзиллы. Неожиданный пинок вырвал доктора из блаженного сна. Перед ним стояли два чела, помахивая ксивами:
- Первыйнах, - удовлетворенно заметил один, а второй добавил:
- *уясе! За проезд ни*уя не платим? Щаз мы тебе пе*ды вломим!
- Куси сибя гадюкай! Я прахвессар оргазмических наук. Поэтому имею право бесплатного проезда. Так что, на*уй – это туда!, -ответил Йобминтон
- А ксива есть?, -недоверчиво спросил контролер.
- Держы!
Контролеры покрутили в руках ксиву Йобминтона.
- Да*уя букаф, - сказал один.
- Ниасилил, - признал второй, возвращая ксиву.
Спать не хотелось, и поэтому доктор-оргазмолог раскрыл журнал «беспе*ды» и завтыкал в разделе «на главную» в фото бритой пелотки. Спустя десять минут, Йо*минтон вышел на остановке «Уневирсетед». На крыльце курили доценты. Что курили – было видно по довольно ржущим физиономиям.
- Превед!, - поприветствовал их Йо*минтон
- Превед, учаснег!, - ответили те через семь минут, когда оргазмолог уже ехал в разумном лифте.
Аудитория была полной. На кафедре е*али студентку.
- Пасип, падрачил!, - вежливо намекнул на свое присутствие доктор и культурно призвал студентов к порядку, - Сидеть, кросавчеги! И фапатьки снимите – в помещении ж, *лядь!
Йо*минтон раскрыл свой дипломат типа авоська и вытащил из него научные пособия – бутылку водки, огурец и гибсового ослега.
- Итак, сегодня мы будем раскрывать тему е*ли с ослегом и вермишелью.
- Дохтур! А можно е*ать диван между подушек?, - раздался голос с первого ряда.
- Как зовут?
- Стоша. Стоша Говнозад.
- Так вот, Стоша, прими одну апстену. Е*ать диван…Боян нах!
- Простите, прахвессар…
Занятие продолжалось…
Продолжение следует...
© Фагот
Д
Дождики
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Котангенс, покажи им!» Котангенс подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Главбух, покажи им!» Главбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки, по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!» Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: «А твой что умеет?» И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им!» Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, избил трёх остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпиднадзор и взял больничный на остаток дня.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Главбух, покажи им!» Главбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки, по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!» Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: «А твой что умеет?» И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им!» Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, избил трёх остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпиднадзор и взял больничный на остаток дня.
вот еще.
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё...
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку?! Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хужe будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
Мааама!!!! Паааапа!!!!! У меня под кроватью крысы!!! Много!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется хотя бы одна размороженная крыса, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё...
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку?! Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хужe будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
Мааама!!!! Паааапа!!!!! У меня под кроватью крысы!!! Много!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется хотя бы одна размороженная крыса, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи
-Алло, это ты, моя лягушечка?
-Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
-Алло! Вы, наверное, уже спали?
-Конечно спал!!!
-Тогда извините, я перезвоню утром.
-Папа, а почему в газетах бывает юмор без слов?
-Ну, чтобы неграмотные могли тоже посмеяться
танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
-пойдемте, я покажу вам ближайший туалет
Один мужик загорал на пляже с сыном, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
-Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и руками машет!-закричал сынок
-Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
Умер банкир. нотариус зачитывает завещание: "...а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
Проходит соревнование на звание самой лучшей проститутки мира. На сцене стоит стул. На нем яблоко. Выходит француженка. Садится на стул, яблоко полностью входит во влагалище. Проститутка в обмороке, публика в восторге. Выходит немка. на стуле банан. Садится-банан полностью входит. Проститутка в обмороке, публика в восторге. Выходит русская. На стуле огурец. Садится-полностью входит орурец и стул... Публика в обмороке, русская в восторге!
[Сообщение изменено пользователем 07.04.2006 02:32]
-Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
-Алло! Вы, наверное, уже спали?
-Конечно спал!!!
-Тогда извините, я перезвоню утром.
-Папа, а почему в газетах бывает юмор без слов?
-Ну, чтобы неграмотные могли тоже посмеяться
танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
-пойдемте, я покажу вам ближайший туалет
Один мужик загорал на пляже с сыном, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
-Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и руками машет!-закричал сынок
-Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
Умер банкир. нотариус зачитывает завещание: "...а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
Проходит соревнование на звание самой лучшей проститутки мира. На сцене стоит стул. На нем яблоко. Выходит француженка. Садится на стул, яблоко полностью входит во влагалище. Проститутка в обмороке, публика в восторге. Выходит немка. на стуле банан. Садится-банан полностью входит. Проститутка в обмороке, публика в восторге. Выходит русская. На стуле огурец. Садится-полностью входит орурец и стул... Публика в обмороке, русская в восторге!
[Сообщение изменено пользователем 07.04.2006 02:32]
В
Вио
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили"
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили"
В
Вио
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Г
Глаза цвета неба
Какая жестокая правда жизни...
Г
Глаза цвета неба
я бы не сказала.....ну ведь правду же про них пишут.....а те,про которых неправду являются исключением, которое лишь подтверждает правило
J
Julad (Kentervilskaya)
баянистые анеки.. но все же
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы. Но разговора о стиральной машине не было...
__
— Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял... Ухожу.
___
— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде, ешьте голой!
_
— Маня! Выйди за меня!
— В какую смену?
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы. Но разговора о стиральной машине не было...
__
— Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял... Ухожу.
___
— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде, ешьте голой!
_
— Маня! Выйди за меня!
— В какую смену?
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
J
Julad (Kentervilskaya)
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы. Но разговора о стиральной машине не было...
__
— Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял... Ухожу.
___
— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде, ешьте голой!
_
— Маня! Выйди за меня!
— В какую смену?
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы. Но разговора о стиральной машине не было...
__
— Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял... Ухожу.
___
— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде, ешьте голой!
_
— Маня! Выйди за меня!
— В какую смену?
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
В
Вио
Данный текст допесды Силам Света
© Ночной Дозор
Данный текст допесды Силам Тьмы
© Дневной Дозор
Афанасий стоял возле булочной и курил. Он уже месяц вел охоту на вампира, который сойдя с ума стал кусать всех бобруйчан без разбору. И вот теперь он был уже совсем близко к цели.
Из булочной вышел бледного вида мужчина. Афанасий, чуть обождав, двинулся за ним. По Уставу Дозора он должен был дождаться пока вампир не начнет творить свое грязное дело.
Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.
Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.
Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.
На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО № 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.
- Ну ладно, - взгляд Учителя стал серьезным и проницательным. - Есть одно очень важное дело, Афанасий. И справиться с ним сможешь только ты. Помнишь историю с Ацким Сотоной?
Афанасий вздрогнул от нахлынувших воспоминаний. Ацкий Сотона - это было сумерчное имя Великого Темного, который несколько лет назад устроил Большой Переполох в маленьком Бобруйске. Тогда погибло много светлых. Афанасий чудом остался жив.
- Так вот, по нашим сведениям он снова вернулся в Бобруйск. Мы должны предотвратить Конец Света, который готовит Аццкий Сотона. И тебе, Афанасий, в этой операции отведена ключевая роль - ты пойдешь и убъешь эту суку!
"$#%&@*!" - подумал Афанасий, а вслух произнес:
- Но как, Учитель! У меня всего второй уровень! А Аццкий Сотона - вне уровней, он Великий Темный!
- Ну во первых, у тебя уже первый уровень. Вот приказ, распишись. А во вторых - мы вдуем в тебя столько Силы, что не всякий Великий сможет с тобой сравниться.
Афанасия передернуло от одной мысли о вдувании Силы. Один раз ему уже пришлось испытать эту процедуру. Надо сказать она была не из приятных: в задний проход вставлялась широкая труба, затем дозорные по очереди дули изо всех сил в эту трубу, вдувая Силу, а потом, чтобы Сила с шипением не выходила обратно, задний проход плотно закупоривали пробкой...
- Да, вот еще что. Ты спустись к техникам, они там для тебя сюрприз готовят, - сказал Наф-Наф, давая понять, что аудиенция на этом завершена.
Афанасий спустился этажом ниже и зашел в комнатку техников. Двое небритых мужиков в фуфайках, всем своим видом напоминавших слесарей из ЖКО, яростно колдовали над каким-то мега-девайсом.
- А, Афоня! Салют! - радостно прокричал один из них. Второй протянул для рукопожатия ладонь, вымазанную чем-то очень грязным.
- Парни, шеф велел к вам зайти, сказал - сюрприз.
- Ага,ага. Почти закончили.
- А что это? - недоуменно спросил Афанасий.
- А это, брат, новая модифицированная тыдыщька! - радостно и загадочно произнес техник.
У Афанасия от восторга сердце чуть не выскочило из груди. Тыдыщька была его любимым оружием, и он давно просил у шефа о её модификации.
Спустя полчаса Афанасий, которого буквально распирало от вдутой Силы, направился в сторону предполагаемого места обитания Аццкого Сотаны. Остановившись перед серым неуютным зданием Афанасий вгляделся в табличку на двери: "Менистерство культуры г. Бабруйск". Афанасий решил взглянуть на табличку через Сумрак: "Прачичнайа". Он глянул через второй слой Сумрака: "Хуйачечнайа". Афанасий задумался. По всем данным выходило так, что Аццкий Сотона должен быть именно в этом здании. Но ничего не выдавало его присутствия. И тут Афоню осенило: "Надо глубже заглянуть!" и он, сконцетририовав Силу, глянул сразу через пятнадцатый слой Сумрака. "Аццкий Сотона. Часы приема по личным вопросам - с 12:00 до 17:00".
Афанасий постучался в дверь и вошел. В приемной сидела симпатичная девушка, по-видимому секретарь.
- Аццкий Сотона у себя? - вежливо спросил Афанасий.
- А вы знаете который сейчас час? - так же вежливо спросила секретарша.
- Десять утра.
- А приём по личным вопросам - с двенадцати. - непримиримо сказала девушка, давая понять, что разговор на этом закончился.
Афанасий вышел на улицу, погулял пару часов и снова зашел в приемную.
- Аццкий Сотона у себя?
- Он срочно уехал на совещание, будет только завтра. - вежливо улыбаясь ответила секретарша.
Так Аццкий Сотона водил за нос Афанасия три месяца.
На четвертый месяц Афоня не выдержал. Сила, добросовестно вдутая в него всеми сотрудниками Ночного Дозора, буквально распирала его и рвалась наружу (и не только Сила). От отчаянья Афанасий решился на крайние меры. Войдя на четвертый слой Сумрака он прошел прямо в кабинет Аццкого Сотоны. Тот сидел за столом и читал газету "Советский спорт".
- Пиздец тебе, Аццкий Сотона, - вскричал Афанасий.
Аццкий Сотона оторвал глаза от газеты и заметил Афоню. Наметанным взглядом он заметил, что Силы в бойце - немеряно, а потому не рискнул вступать с ним в бой на четвертом слое Сумрака и просто исчез из-за стола, удя в более глубокие слои.
Афанасий прыгнул за ним. Перемещаться на более глубокие слои становилось все тяжелей. Сказывалось трехмесячное отсутствие ипсражнений. На пятнадцатый - последний - слой Сумрака Афоня не смог пробиться с певого раза. Было трудно дышать, пробка в заднем проходе норовила вылететь как из бутылки с шампанским. С тертьей попытки Афанасий осилил пятнадцатый уровень...
Он упал с двухметровой высоты на залитую солнцем поляну. Воздух был свежий, приятно щебетали птички. Совершенно не ощущалось что он находится на пятнадцатом слое. Афоня вспомнил, что в книжке Лукьяненко "Последний Дозор", он прочитал о теории, согласно которой последний слой сумрака мало чем отличается от реального мира. И что есть какой-то прямой проход из обычного мира сразу сюда. Правда воспользоваться им могли только Избранные. До сих пор Афанасий не верил в эти сказки. А сейчас он лежал на поляне и наслаждался покоем, почти забыв о том, зачем он здесь.
Афанасий повернул голову и увидел большой камень. На нем крупными буквами было нацарапано: "Здесь был armati". Афоня вспомнил легенду о Великой битве Света и Тьмы, которая была как раз на этом слое Сумрака. Вспомнил он и о Великом Волшебнике, который победив в этой битве, решил навсегда покинуть мир людей, но потом вроде передумал и решил остаться. Что было в конце этой истории Афанасий припомнить не успел, так как кто-то сзади произнес:
- Извините, вы случайно не встречали здесь маленького розового поросенка?
Антон оглянулся. На пятнадцатом слое Сумрака Аццкий Сотона выглядел более чем несуразно - маленький, похожий на круглого медведя зверёк.
- Ночной Дозор! Выйти из Сумрака, - закричал Афоня.
- Ой, что вы, что вы. Какой сумрак, ведь солнышко светит, - произнес зверек, - так вы не видели моего друга Пятачка?
Афанасий стал осознавать, что этот уродец не может быть Аццким Сотоной.
- Ты кто? - спросил он настороженно.
- Я Винни-Пук, - ответил медвежонок.
- Но как попал ты на пятнадцатый слой Сумрака?
Винни посмотрел на дозорного как на сумасшедшего.
- Я просто ищу своего друга.
- Знаешь, тебе лучше сейчас уйти куда-нибудь подальше, потому что скоро сдесь будет Великая Битва, - убежденно сказал Афанасий.
- Ну тогда до свиданья, - попрощался Винни и, взмахнув крыльями, улетел.
"Чего только в Сумраке не увидишь" - подумал Антон и отправился на поиски Аццкого Сотаны.
Через некотрое время Афоня взял след. Дальше он вел себя как гончий пес, почуявший добычу. А через пару часов Аццкий Сотона был настигнут.
- Сдавайся Аццкий Сотона! Ночной Дозор! - прокричал Афоня, прекрасно понимая, что Сотона не сдастся. Но он привык действовать по Уставу.
- А вот хрен тебе, - захохотал Аццкий Сотона, запуская файрбол в Афоню...
Битва шла уже восьмой час... Сила была на исходе.
Увернувшись от очередного удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя.
- БАЯН!!! - раздался голос откуда-то сверху.
"Тьфу ты чёрт!, - подумал Афоня, - и здесь модерируют!". Он засунул амулет подальше и вспомнил про тыдыщьку, которая до сих пор оставалась неиспользованной.
С рудом прицелившись, Афоня нажал на гашетку...
Он сидел на сочной зеленой траве, стирая с лица кровь, которая смешалась с потом. Вдруг Афанасий вспомнил о пробке и выдернул. Остатки Силы с шипением вышли наружу.
Афанасий счастливо улыбнулся...
(С) Палковводец. 23 марта 2006 г.
© Ночной Дозор
Данный текст допесды Силам Тьмы
© Дневной Дозор
Афанасий стоял возле булочной и курил. Он уже месяц вел охоту на вампира, который сойдя с ума стал кусать всех бобруйчан без разбору. И вот теперь он был уже совсем близко к цели.
Из булочной вышел бледного вида мужчина. Афанасий, чуть обождав, двинулся за ним. По Уставу Дозора он должен был дождаться пока вампир не начнет творить свое грязное дело.
Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.
Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.
Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.
На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО № 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.
- Ну ладно, - взгляд Учителя стал серьезным и проницательным. - Есть одно очень важное дело, Афанасий. И справиться с ним сможешь только ты. Помнишь историю с Ацким Сотоной?
Афанасий вздрогнул от нахлынувших воспоминаний. Ацкий Сотона - это было сумерчное имя Великого Темного, который несколько лет назад устроил Большой Переполох в маленьком Бобруйске. Тогда погибло много светлых. Афанасий чудом остался жив.
- Так вот, по нашим сведениям он снова вернулся в Бобруйск. Мы должны предотвратить Конец Света, который готовит Аццкий Сотона. И тебе, Афанасий, в этой операции отведена ключевая роль - ты пойдешь и убъешь эту суку!
"$#%&@*!" - подумал Афанасий, а вслух произнес:
- Но как, Учитель! У меня всего второй уровень! А Аццкий Сотона - вне уровней, он Великий Темный!
- Ну во первых, у тебя уже первый уровень. Вот приказ, распишись. А во вторых - мы вдуем в тебя столько Силы, что не всякий Великий сможет с тобой сравниться.
Афанасия передернуло от одной мысли о вдувании Силы. Один раз ему уже пришлось испытать эту процедуру. Надо сказать она была не из приятных: в задний проход вставлялась широкая труба, затем дозорные по очереди дули изо всех сил в эту трубу, вдувая Силу, а потом, чтобы Сила с шипением не выходила обратно, задний проход плотно закупоривали пробкой...
- Да, вот еще что. Ты спустись к техникам, они там для тебя сюрприз готовят, - сказал Наф-Наф, давая понять, что аудиенция на этом завершена.
Афанасий спустился этажом ниже и зашел в комнатку техников. Двое небритых мужиков в фуфайках, всем своим видом напоминавших слесарей из ЖКО, яростно колдовали над каким-то мега-девайсом.
- А, Афоня! Салют! - радостно прокричал один из них. Второй протянул для рукопожатия ладонь, вымазанную чем-то очень грязным.
- Парни, шеф велел к вам зайти, сказал - сюрприз.
- Ага,ага. Почти закончили.
- А что это? - недоуменно спросил Афанасий.
- А это, брат, новая модифицированная тыдыщька! - радостно и загадочно произнес техник.
У Афанасия от восторга сердце чуть не выскочило из груди. Тыдыщька была его любимым оружием, и он давно просил у шефа о её модификации.
Спустя полчаса Афанасий, которого буквально распирало от вдутой Силы, направился в сторону предполагаемого места обитания Аццкого Сотаны. Остановившись перед серым неуютным зданием Афанасий вгляделся в табличку на двери: "Менистерство культуры г. Бабруйск". Афанасий решил взглянуть на табличку через Сумрак: "Прачичнайа". Он глянул через второй слой Сумрака: "Хуйачечнайа". Афанасий задумался. По всем данным выходило так, что Аццкий Сотона должен быть именно в этом здании. Но ничего не выдавало его присутствия. И тут Афоню осенило: "Надо глубже заглянуть!" и он, сконцетририовав Силу, глянул сразу через пятнадцатый слой Сумрака. "Аццкий Сотона. Часы приема по личным вопросам - с 12:00 до 17:00".
Афанасий постучался в дверь и вошел. В приемной сидела симпатичная девушка, по-видимому секретарь.
- Аццкий Сотона у себя? - вежливо спросил Афанасий.
- А вы знаете который сейчас час? - так же вежливо спросила секретарша.
- Десять утра.
- А приём по личным вопросам - с двенадцати. - непримиримо сказала девушка, давая понять, что разговор на этом закончился.
Афанасий вышел на улицу, погулял пару часов и снова зашел в приемную.
- Аццкий Сотона у себя?
- Он срочно уехал на совещание, будет только завтра. - вежливо улыбаясь ответила секретарша.
Так Аццкий Сотона водил за нос Афанасия три месяца.
На четвертый месяц Афоня не выдержал. Сила, добросовестно вдутая в него всеми сотрудниками Ночного Дозора, буквально распирала его и рвалась наружу (и не только Сила). От отчаянья Афанасий решился на крайние меры. Войдя на четвертый слой Сумрака он прошел прямо в кабинет Аццкого Сотоны. Тот сидел за столом и читал газету "Советский спорт".
- Пиздец тебе, Аццкий Сотона, - вскричал Афанасий.
Аццкий Сотона оторвал глаза от газеты и заметил Афоню. Наметанным взглядом он заметил, что Силы в бойце - немеряно, а потому не рискнул вступать с ним в бой на четвертом слое Сумрака и просто исчез из-за стола, удя в более глубокие слои.
Афанасий прыгнул за ним. Перемещаться на более глубокие слои становилось все тяжелей. Сказывалось трехмесячное отсутствие ипсражнений. На пятнадцатый - последний - слой Сумрака Афоня не смог пробиться с певого раза. Было трудно дышать, пробка в заднем проходе норовила вылететь как из бутылки с шампанским. С тертьей попытки Афанасий осилил пятнадцатый уровень...
Он упал с двухметровой высоты на залитую солнцем поляну. Воздух был свежий, приятно щебетали птички. Совершенно не ощущалось что он находится на пятнадцатом слое. Афоня вспомнил, что в книжке Лукьяненко "Последний Дозор", он прочитал о теории, согласно которой последний слой сумрака мало чем отличается от реального мира. И что есть какой-то прямой проход из обычного мира сразу сюда. Правда воспользоваться им могли только Избранные. До сих пор Афанасий не верил в эти сказки. А сейчас он лежал на поляне и наслаждался покоем, почти забыв о том, зачем он здесь.
Афанасий повернул голову и увидел большой камень. На нем крупными буквами было нацарапано: "Здесь был armati". Афоня вспомнил легенду о Великой битве Света и Тьмы, которая была как раз на этом слое Сумрака. Вспомнил он и о Великом Волшебнике, который победив в этой битве, решил навсегда покинуть мир людей, но потом вроде передумал и решил остаться. Что было в конце этой истории Афанасий припомнить не успел, так как кто-то сзади произнес:
- Извините, вы случайно не встречали здесь маленького розового поросенка?
Антон оглянулся. На пятнадцатом слое Сумрака Аццкий Сотона выглядел более чем несуразно - маленький, похожий на круглого медведя зверёк.
- Ночной Дозор! Выйти из Сумрака, - закричал Афоня.
- Ой, что вы, что вы. Какой сумрак, ведь солнышко светит, - произнес зверек, - так вы не видели моего друга Пятачка?
Афанасий стал осознавать, что этот уродец не может быть Аццким Сотоной.
- Ты кто? - спросил он настороженно.
- Я Винни-Пук, - ответил медвежонок.
- Но как попал ты на пятнадцатый слой Сумрака?
Винни посмотрел на дозорного как на сумасшедшего.
- Я просто ищу своего друга.
- Знаешь, тебе лучше сейчас уйти куда-нибудь подальше, потому что скоро сдесь будет Великая Битва, - убежденно сказал Афанасий.
- Ну тогда до свиданья, - попрощался Винни и, взмахнув крыльями, улетел.
"Чего только в Сумраке не увидишь" - подумал Антон и отправился на поиски Аццкого Сотаны.
Через некотрое время Афоня взял след. Дальше он вел себя как гончий пес, почуявший добычу. А через пару часов Аццкий Сотона был настигнут.
- Сдавайся Аццкий Сотона! Ночной Дозор! - прокричал Афоня, прекрасно понимая, что Сотона не сдастся. Но он привык действовать по Уставу.
- А вот хрен тебе, - захохотал Аццкий Сотона, запуская файрбол в Афоню...
Битва шла уже восьмой час... Сила была на исходе.
Увернувшись от очередного удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя.
- БАЯН!!! - раздался голос откуда-то сверху.
"Тьфу ты чёрт!, - подумал Афоня, - и здесь модерируют!". Он засунул амулет подальше и вспомнил про тыдыщьку, которая до сих пор оставалась неиспользованной.
С рудом прицелившись, Афоня нажал на гашетку...
Он сидел на сочной зеленой траве, стирая с лица кровь, которая смешалась с потом. Вдруг Афанасий вспомнил о пробке и выдернул. Остатки Силы с шипением вышли наружу.
Афанасий счастливо улыбнулся...
(С) Палковводец. 23 марта 2006 г.
В
Вио
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут
Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
--------------------------------------------------------------------------------
- А мне с тёщей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
--------------------------------------------------------------------------------
Во что влюбился, то и целуй.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
--------------------------------------------------------------------------------
Для борьбы с лесными пожарами в Первоуральске будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
--------------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Александр III":
1 часть одеколона "Саша",
1 часть одеколона "Тройной".
Смешать, не взбивать.
--------------------------------------------------------------------------------
Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
- Джаз - это когда плохому человеку хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
--------------------------------------------------------------------------------
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
--------------------------------------------------------------------------------
В Туркменистане накрыли крупную партию конопли. В противном случае все бы намочил дождь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Христос воскресе!
- Гы, и чо, будем на счетчик ставить или опять замочим?
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на камне: "Налево пойдешь - убью! // Жена".
--------------------------------------------------------------------------------
общаюсь с девчёнкой по аське. а она в мед. институте учится. диалог:
- смотрела "Храброе сердце"?
- Ага. Hо мне больше Храбрая Печень понравилсь, когда мы цирроз изучали.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
--------------------------------------------------------------------------------
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут
Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
--------------------------------------------------------------------------------
- А мне с тёщей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
--------------------------------------------------------------------------------
Во что влюбился, то и целуй.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
--------------------------------------------------------------------------------
Для борьбы с лесными пожарами в Первоуральске будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
--------------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Александр III":
1 часть одеколона "Саша",
1 часть одеколона "Тройной".
Смешать, не взбивать.
--------------------------------------------------------------------------------
Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
- Джаз - это когда плохому человеку хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
--------------------------------------------------------------------------------
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
--------------------------------------------------------------------------------
В Туркменистане накрыли крупную партию конопли. В противном случае все бы намочил дождь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Христос воскресе!
- Гы, и чо, будем на счетчик ставить или опять замочим?
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на камне: "Налево пойдешь - убью! // Жена".
--------------------------------------------------------------------------------
общаюсь с девчёнкой по аське. а она в мед. институте учится. диалог:
- смотрела "Храброе сердце"?
- Ага. Hо мне больше Храбрая Печень понравилсь, когда мы цирроз изучали.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
--------------------------------------------------------------------------------
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.
В
Вио
http://fishki.net/comment.php?id=9540
а это для тех кто еще не слышал (нужны колонки или наушники)
я уже слова у песенки так выучила))))))
а это для тех кто еще не слышал (нужны колонки или наушники)
я уже слова у песенки так выучила))))))
Й
Йожыг в тууумааане
13. И шол чувачог в лису.
14. И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса.
15. И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред.
16. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол.
17. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег.
18. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед.
19. И так сказал Медвед чувачгу:
20. Превед, кроссавчег!
21. Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.
22. И вот тебе мой зачотный Завед.
23. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.
24. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того!
25. Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!
26. Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли.
27. Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге!
А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге!
28. Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд!
29. Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф!
30. Шестой нах. Нинада холокозд!
31. Седьмой нах. Давай две!
32. Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский!
33. Девятый нах. Жги!
34. Десятый нах. Сцуко, предохраняйся!
35. Превед!
36. И ушол Медвед.
37. И сказал чувачог, что зачод.
38. И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.
14. И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса.
15. И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред.
16. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол.
17. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег.
18. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед.
19. И так сказал Медвед чувачгу:
20. Превед, кроссавчег!
21. Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.
22. И вот тебе мой зачотный Завед.
23. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.
24. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того!
25. Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!
26. Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли.
27. Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге!
А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге!
28. Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд!
29. Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф!
30. Шестой нах. Нинада холокозд!
31. Седьмой нах. Давай две!
32. Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский!
33. Девятый нах. Жги!
34. Десятый нах. Сцуко, предохраняйся!
35. Превед!
36. И ушол Медвед.
37. И сказал чувачог, что зачод.
38. И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.
В
Вио
Одежда, сцуко, опасная..
--------------------------------------------------------------------------------
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
--------------------------------------------------------------------------------
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
э
эН.Авто
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Что-то сегодня тоскливо
и на душе нелегко.
Ты забрала мое пиво,
не постирала трико !!!
Ну а потом учинила
чистой воды произвол
и сериал свой включила
(не посмотрел я футбол!).
Не называйся подружкой
и на меня не смотри.
Молча накройся подушкой.
Секс отменяется! Спи!
М
Михря
прикольно тебе респект Мишки рулят
В
Вио
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
--------------------------------------------------------------------------------
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
--------------------------------------------------------------------------------
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.