Гуголок щастья
НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ ДРУЗЕЙ
1. занимаете у родителей денег и идете сами знаете куда, сами знаете зачем.
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пьете самозабвенно, настраиваясь на новогодний лад. Ничего не жрете.
Больше влезет выпивки.
4. пьете заинтересованно, так как алкоголь уже оказал свое благотворное
влияние на ваш разум и вам стало интересно ваше привычное общество
(алкоголиков, подлецов, тунеядцев, раздолбаев, **мат** унов и наконец, просто
прекрасных людей).
5. пытаетесь вспомнить их имена.
6. к 12 ночи вы уже частично теряете человеческий облик.
7. во время новогоднего обращения президента передразниваете его, используя
ненормативную лексику. Дружный гогот служит вам откровенным одобрением.
8. чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты,
опрокидываете графины, размахиваете бенгальскими огнями над головой и
роняете их на скатерть.
Со смехом тушите пожар, высыпая на очаг возгорания давно остывшие котлеты.
Помогает.
9. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт,
оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично опрокинули
елку.
10. а так же занимались сексом в ванной, чуть не оборвали чужую раковину,
ну и вам в свою очередь, чуть ухи не оборвали от новогоднего восторга.
11. играете с друзьями в веселые подвижные игры: "разбуди хозяйку",
"открой, сука, балкон", "догони меня коньяк" и "увернись от винегрета",
"найди Снегурочкин лифчик" и др.
12. после часового отдыха под холодным душем в одежде с новыми силами идете
искать, во чтобы вам переодеться.
13. на улице вы пьете шампанское, запивая водкой, так как это очень
тонизирует.
14. ложась спать в сугроб, выбираете сугроб потеплее, где уже нашли себе
пристанище более-менее вам знакомые люди.
15. и новый год продолжается.
Желаю счастливого нового года!
1. занимаете у родителей денег и идете сами знаете куда, сами знаете зачем.
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пьете самозабвенно, настраиваясь на новогодний лад. Ничего не жрете.
Больше влезет выпивки.
4. пьете заинтересованно, так как алкоголь уже оказал свое благотворное
влияние на ваш разум и вам стало интересно ваше привычное общество
(алкоголиков, подлецов, тунеядцев, раздолбаев, **мат** унов и наконец, просто
прекрасных людей).
5. пытаетесь вспомнить их имена.
6. к 12 ночи вы уже частично теряете человеческий облик.
7. во время новогоднего обращения президента передразниваете его, используя
ненормативную лексику. Дружный гогот служит вам откровенным одобрением.
8. чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты,
опрокидываете графины, размахиваете бенгальскими огнями над головой и
роняете их на скатерть.
Со смехом тушите пожар, высыпая на очаг возгорания давно остывшие котлеты.
Помогает.
9. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт,
оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично опрокинули
елку.
10. а так же занимались сексом в ванной, чуть не оборвали чужую раковину,
ну и вам в свою очередь, чуть ухи не оборвали от новогоднего восторга.
11. играете с друзьями в веселые подвижные игры: "разбуди хозяйку",
"открой, сука, балкон", "догони меня коньяк" и "увернись от винегрета",
"найди Снегурочкин лифчик" и др.
12. после часового отдыха под холодным душем в одежде с новыми силами идете
искать, во чтобы вам переодеться.
13. на улице вы пьете шампанское, запивая водкой, так как это очень
тонизирует.
14. ложась спать в сугроб, выбираете сугроб потеплее, где уже нашли себе
пристанище более-менее вам знакомые люди.
15. и новый год продолжается.
Желаю счастливого нового года!
Н
Народу мало и музыка не очень
Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!
К
Контрольный выстрел
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:-)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:-)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
В
Вио
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не
двоеточие
с тремя скобками!
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не
двоеточие
с тремя скобками!
В
Вио
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :-)
- Б@я, еще один муд@к растет :-(
- Б@я, еще один муд@к растет :-(
К
Контрольный выстрел
Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
В
Вио
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
К
Контрольный выстрел
[Сообщение изменено модератором 08.01.2006 13:16]
В
Вио
Распределение в мединституте.
Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог...
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
--------------------------------------------------------------------------------
Гарантия на сотовые телефоны в России:
Украдут быстрее, чем сломается...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты.
--------------------------------------------------------------------------------
Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
--------------------------------------------------------------------------------
Мент останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста...
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева!
--------------------------------------------------------------------------------
Всем известно, что Бог слепил человека из глины...
И лишь мудрейшие, наблюдая за людьми, отмечают: "Нет, то была не глина..."
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
--------------------------------------------------------------------------------
- A ты патриот?
- Да, ведь в этой стране еще есть что воровать!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
--------------------------------------------------------------------------------
Ясир Арафат-Ариэль Шарон 1:1
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
--------------------------------------------------------------------------------
Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог...
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
--------------------------------------------------------------------------------
Гарантия на сотовые телефоны в России:
Украдут быстрее, чем сломается...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты.
--------------------------------------------------------------------------------
Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
--------------------------------------------------------------------------------
Мент останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста...
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева!
--------------------------------------------------------------------------------
Всем известно, что Бог слепил человека из глины...
И лишь мудрейшие, наблюдая за людьми, отмечают: "Нет, то была не глина..."
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
--------------------------------------------------------------------------------
- A ты патриот?
- Да, ведь в этой стране еще есть что воровать!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
--------------------------------------------------------------------------------
Ясир Арафат-Ариэль Шарон 1:1
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
--------------------------------------------------------------------------------
В
Вио
Если Украине жалко платить 230 долларов за 1000м3, пойдем им навстречу.
Пусть платят 23 цента за 1м3
--------------------------------------------------------------------------------
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
--------------------------------------------------------------------------------
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва...
--------------------------------------------------------------------------------
Народная примета :
Второго января в магазин ходят только дети ......... С ЗАПИСКАМИ
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет подушка! Привет подружка!
- Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает!
--------------------------------------------------------------------------------
Из диалога:
- Праздновать Новый год в общаге?! Фу-у-у...
- Нет, ну ты что, это же общежитие консерватории, интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули...
--------------------------------------------------------------------------------
Спорят 5 хачиков кто больше женщин е"ал
1-й: Я 5 е"ал
2-й: Я 10 е"ал
3-й: Я 15 е"ал
4-й: А я 20 е"ал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
Мелкий, мелкий крупа знаешь?????? Два мешка е"ал!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
--------------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива!...
--------------------------------------------------------------------------------
Котласскими учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Неловится и всё тут.
--------------------------------------------------------------------------------
Пишет нам второклассник Дима. "А обязательно ли учиться в школе. Если всё равно пойдешь работать на завод?"
--------------------------------------------------------------------------------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
--------------------------------------------------------------------------------
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гомик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между пивнушкой и клитором?
- Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит.
--------------------------------------------------------------------------------
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
--------------------------------------------------------------------------------
- Все пропало!!!
- Что случилось,дружище?
- Я надел трусы-бермуды.
Пусть платят 23 цента за 1м3
--------------------------------------------------------------------------------
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
--------------------------------------------------------------------------------
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва...
--------------------------------------------------------------------------------
Народная примета :
Второго января в магазин ходят только дети ......... С ЗАПИСКАМИ
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет подушка! Привет подружка!
- Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает!
--------------------------------------------------------------------------------
Из диалога:
- Праздновать Новый год в общаге?! Фу-у-у...
- Нет, ну ты что, это же общежитие консерватории, интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули...
--------------------------------------------------------------------------------
Спорят 5 хачиков кто больше женщин е"ал
1-й: Я 5 е"ал
2-й: Я 10 е"ал
3-й: Я 15 е"ал
4-й: А я 20 е"ал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
Мелкий, мелкий крупа знаешь?????? Два мешка е"ал!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
--------------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива!...
--------------------------------------------------------------------------------
Котласскими учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Неловится и всё тут.
--------------------------------------------------------------------------------
Пишет нам второклассник Дима. "А обязательно ли учиться в школе. Если всё равно пойдешь работать на завод?"
--------------------------------------------------------------------------------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
--------------------------------------------------------------------------------
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гомик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между пивнушкой и клитором?
- Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит.
--------------------------------------------------------------------------------
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
--------------------------------------------------------------------------------
- Все пропало!!!
- Что случилось,дружище?
- Я надел трусы-бермуды.
В
Вио
2@@6 год...
--------------------------------------------------------------------------------
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник.
Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!!... Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый... В разведку пойдешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка...
И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.
--------------------------------------------------------------------------------
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
--------------------------------------------------------------------------------
Сам я не кобЕль, я просто живу в общаге!
--------------------------------------------------------------------------------
Прекращена транспортировка Coca-Cola через территорию Украины. Они там из нее газ тырят.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины все-таки умнее женщин. Ну где вы видели мужика с силиконовым членом?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты так долго не открывал мне дверь? - спросил Петров у Иванова.
- Я мучился с запором, - ответил ему Иванов.
--------------------------------------------------------------------------------
Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
--------------------------------------------------------------------------------
Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
--------------------------------------------------------------------------------
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!
--------------------------------------------------------------------------------
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
--------------------------------------------------------------------------------
В прошлый год петуха тебя всё е**ло начальсто , а в этом ещё и чувствуеш себя собакой ...
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпаешься такой 4-го января, смотришь на аську, а все еще живы... и только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
--------------------------------------------------------------------------------
Печки "буржуйки" - новая встраиваемая кухонная техника в Украине.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
--------------------------------------------------------------------------------
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
--------------------------------------------------------------------------------
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Нее... не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет-то? Здесь все свои!
--------------------------------------------------------------------------------
Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности!
--------------------------------------------------------------------------------
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник.
Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!!... Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый... В разведку пойдешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с женой идет по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка...
И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.
--------------------------------------------------------------------------------
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
--------------------------------------------------------------------------------
Сам я не кобЕль, я просто живу в общаге!
--------------------------------------------------------------------------------
Прекращена транспортировка Coca-Cola через территорию Украины. Они там из нее газ тырят.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины все-таки умнее женщин. Ну где вы видели мужика с силиконовым членом?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты так долго не открывал мне дверь? - спросил Петров у Иванова.
- Я мучился с запором, - ответил ему Иванов.
--------------------------------------------------------------------------------
Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
--------------------------------------------------------------------------------
Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
--------------------------------------------------------------------------------
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!
--------------------------------------------------------------------------------
- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
--------------------------------------------------------------------------------
В прошлый год петуха тебя всё е**ло начальсто , а в этом ещё и чувствуеш себя собакой ...
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпаешься такой 4-го января, смотришь на аську, а все еще живы... и только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
--------------------------------------------------------------------------------
Печки "буржуйки" - новая встраиваемая кухонная техника в Украине.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
--------------------------------------------------------------------------------
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
--------------------------------------------------------------------------------
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Нее... не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет-то? Здесь все свои!
--------------------------------------------------------------------------------
Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности!
П
Пiнгвiнятко
Порция анекдотов:
- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
-------
Песня про любовь:
Бросила береза,
бросила осина!
Не везет на женщин
парню Буратино..
------------
Реклама. Джон Сильвер: - Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
-----------
- Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес.
- Да, странно, а билеты вроде на "Звездные войны" брали.
-----------
Ты сегодня взрослее стала
И учебу ты прогуляла,
Собрала всех своих подружек
Ну, а как же я – ведь день рожденья.. У МЕНЯ!!!
-----------
- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то
пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.
------------
- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную
поверхность?
- Первый нах!
- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
-------
Песня про любовь:
Бросила береза,
бросила осина!
Не везет на женщин
парню Буратино..
------------
Реклама. Джон Сильвер: - Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
-----------
- Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес.
- Да, странно, а билеты вроде на "Звездные войны" брали.
-----------
Ты сегодня взрослее стала
И учебу ты прогуляла,
Собрала всех своих подружек
Ну, а как же я – ведь день рожденья.. У МЕНЯ!!!
-----------
- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то
пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.
------------
- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную
поверхность?
- Первый нах!
В
Вио
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений
П
Пiнгвiнятко
стащил с анекдот.ру из историй:
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
ЗЫ: Модератору просьба не обижаться!!!!
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
ЗЫ: Модератору просьба не обижаться!!!!
R
Rudin
Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну чо, нашел себе секретаршу?
- Да нашел.
- Ну и как она выглядит? Ну по цвету волос ?
- Да почти что блондинка.
- То есть рыжая что-ли?
- Да нет волосы-то у нее черные. Просто дура.
- Ну чо, нашел себе секретаршу?
- Да нашел.
- Ну и как она выглядит? Ну по цвету волос ?
- Да почти что блондинка.
- То есть рыжая что-ли?
- Да нет волосы-то у нее черные. Просто дура.
L
Lucky
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
П
Пiнгвiнятко
Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
----------------
Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? "
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
----------------
Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? "
Т
Так
Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый медвежонок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан.
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает: "Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?" "Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвежонок и кричит: "Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?" "Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?" "Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвежонок радостно подбегает к матери и кричит: "Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?" Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвежонок: "Да фиг его знает; мерзну я, мерзну!!!"
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает: "Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?" "Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвежонок и кричит: "Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?" "Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?" "Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвежонок радостно подбегает к матери и кричит: "Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?" Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвежонок: "Да фиг его знает; мерзну я, мерзну!!!"
Т
Так
Северный полюс. Льдина. На краю льдины сидит маленький белый медвежонок, подперев лапой голову и задумчиво глядя вдаль на океан.
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает: "Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?" "Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвежонок и кричит: "Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?" "Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?" "Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвежонок радостно подбегает к матери и кричит: "Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?" Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвежонок: "Да фиг его знает; мерзну я, мерзну!!!"
К нему подходит мама-белая медведица и спрашивает: "Что с тобой, сынок, почему ты такой задумчивый?" "Да нет ничего, мама, ты только скажи, у тебя ничего с бурым медведем не было?"
Мама, задумчиво: "Да нет, сынок, ничего никогда не было".
"Ну ладно, мам, тогда я еще посижу, подумаю."
Через час к маме подбегает взволнованый медвежонок и кричит: "Мама, мама, скажи у тебя с коалой, что-нибудь было, а?" "Да нет, сынок, ничего никогда с коалой у меня не было,а в чем дело-то?" "Да нет ничего, я пойду посижу, подумаю".
Еще через час медвежонок радостно подбегает к матери и кричит: "Мама, мама, ну а с пандой, с пандой то, что нибудь точно ведь было, да?" Медведица раздраженно:"Да нет, говорю тебе, нет ничего у меня и с пандой тоже не было. Ты скажи, что все таки случилось?"
Медвежонок: "Да фиг его знает; мерзну я, мерзну!!!"
э
эН.Авто
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
-----------------------------------
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели...
----------------------------------------------------------------
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
-----------------------------------
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели...
----------------------------------------------------------------
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
Я
Я Mama
она - ты вечно ничего не помнишь!
он - я помню то, что для меня важно
она - ммм... в какой день недели была наша свадьба?
он - ммм... в субботу
она - ах... ты... в пятницу!!! для тебя это неважно, да?!?! ... все! я обиделась и расстроилась...
/пауза/
он - ну убей себя, чо
он - я помню то, что для меня важно
она - ммм... в какой день недели была наша свадьба?
он - ммм... в субботу
она - ах... ты... в пятницу!!! для тебя это неважно, да?!?! ... все! я обиделась и расстроилась...
/пауза/
он - ну убей себя, чо
В
Вио
Очень вежливый секс
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.