СрАнеки

Так исправляй ситуацию, чего ноешь :super:

другой вариант:

студент-физик на уроке слова божьего:

батюшка: "Сын мой, что есть сила божия?"
студент: "Это, батюшка, масса божия помноженная на божие ускорение"

ну, как-то так

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Лежит в желудке салат. На него сверху падает водка.
? Ты кто?
? Я ? водка.
? А за кого пили?
? За Иван Иваныча!
Тут хренась опять шо то падает:
? Ты кто?
? Я ? водка.
? За кого пили?
? За Иван Иваныча!
? Блин, пойду ка я гляну, чё за такой Иван Иваныч....

-Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
-Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
-Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
-Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
-Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось. Но - переимел всех зверей. Вежливый, но всех поимел.

И пришел как-то в тот лес Заяц. Встречает он Ежика, и Ежик ему говорит:

- Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось.

- Ну и что?

- Но понимаешь, Заяц, он всех имеет. Уже всех зверей переимел, даже меня, Ежика! Так что остерегайся!

Ну, Заяц от таких дел перепугался, забился в кустики, чопик вставил, сидит, дрожит.

Вдруг слышит: топ! топ! топ! топ!

Заяц вообще затаился, сидит, не шевелится.

Тут опять: топ! топ! топ! топ! чпок! (звук вылетающей пробки)

- Добрый вечер...

Церковно приходская школа, идет занятие, Батюшка (Б.) Отроки (О.)
Б.- Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело в науке самое легкое?
Руку тянет О.Афанасий.
Б.- Ответствуй Афонасий!
ОА- Дак ведь ХЕР батюшка!
Б.- Обоснуй!
ОА- Иногда и от одной мысли поднимется.
Б.- Дерзновенно но верно (гладит бороду)))
Б.- А Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело в науке самое тяжелое?
Руку тянет О.Афанасий.
Б.- Ответствуй Афонасий!
ОА- Дак ведь вновь ХЕР батюшка!
Б.- Оообоснуй!
ОА- Дак иногда с подъемом его ничто земное не справиться.
Б.- Дерзновенно но верно.
Б.- А Ответствуйте отроки по вопросу моему, Какое тело ....
Руку тянет О.Афанасий.
Б.- Обожди отрок Афонасий, а то мы с тобой всю физику на хер сведем..

ващепатсталом :lol: :lol: :lol: :lol:

Пословицы и поговорки научным языком

?Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности?.
(Вилами по воде писано)

?Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность?.
(Бабушка надвое сказала)

?Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности?.
(Носить воду в решете)

?Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы?.
(Баба с возу ? кобыле легче)

?Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания?.
(Нафига попу гармонь)

?Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг?.
(Горбатого могила исправит)

?Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем?.
(Толочь воду в ступе)

?Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности?.
(Работа дураков любит)

?Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных?.
(Гусь свинье не товарищ)

?Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке?.
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

?Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки?.
(Кому и кобыла невеста)

?Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности?.
(Я не я, и лошадь не моя)

?Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых?.
(Цыплят по осени считают)

?Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга?.
(И хочется, и колется)

?Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке?.
(Волос долог, да ум короток)

?Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами?.
(Уговор дороже денег)

?Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций?.
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

?Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России?.
(Хрен редьки не слаще)

?Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов?.
(Дуракам закон не писан)

?Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов?.
(Кашу маслом не испортишь)

?Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа?.
(Всяк сверчок знай свой шесток)

?Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта?.
(За одного битого двух небитых дают)

Это сейчас у всех с младенчества мобилы
А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :-d
Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :-) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
(c) internet

вслед за переименование милиции в полицию переименовать рубль в доллар, ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

У мужика жена ушла купаться, и не вернулась. Подал в розыск.
Через три дня звонок в дверь - на пороге полицейский.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая..
- Какая плохая?
- Ваша жена утонула, мы только что вытащили ее из воды. :-(
Мужик в шоке. 8(
- А хорошая?
- Мы сняли с нее ведро раков, завтра вечером мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво! :beer:

А Стив Джобс перешел в Анжи

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, падла, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2011 15:35]

Мама разговаривает с сыном 6 лет:
? Андрей, назови приметы осени.
? Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
? ??? А приметы зимы?
? Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
? Ну, а весной что у нас?
? Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

:-D :lol:

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Плывут две акулы, одна малыш другая мама .
Малыш говори маме- Мама я есть хочу!
Мама- скоро уже, до берега недалеко.
Малыш- Мама я очень сильно хочу есть, сил прям нет!
Мама- Вон видешь человек барахтаеться, сделай три круга вокруг него и ешь.
Малыш- А зачем три круга делать?
Мама- Ну если хочешь ешь с овном, ешь так

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

Представьте. Палата в одном родильном доме. Утро.
Обход нового врача. Вопросы, женщины отвечают, врач записывает...
Вдруг врач понимает, что все они собрались рожать ровно в один день ? первого октября.
Седой профессор удивлен как -так??, а женщины ему и объясняют: - Мы же в одной компании Новый Год праздновали!

Я уж месяц не смолю

смешно