СрАнеки

скоро зима, чет навеяло. сорри за много букф

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "догоню - убью на фиг!!!"

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть, как то так

с одной Н


с одной Л

млин.

плюсанула
читала - видела, скопировала - не исправила

большим и безымянным - колечко... и не гудеть, а "петь" "мантру" "влооооммммм"
иначе хрен вы с этой навязчивой идеей справитесь

боян, но веселый

Инженер, бухгалтер, химик и чиновник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили чиновника: а твой что умеет? И тогда чиновник сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

млин начинается с буквы "б"...
ля

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

А если учесть что калорийность 100 г пива 42 ккал согласно википедии, то у литра получается 420 000 калорий.

Прапорщик не мог похудеть, дуя холодное пиво литрами.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Боян.
Сидит обезьяна на берегу реки и кожурой от бананов хлопает по воде.
Подплывает бегемот и спрашивает:
-Обезьяна, что ты делаешь?
Обезьяна отвечает:
Дай 200 рублей, расскажу.
Бегемот не смог справиться со своим любопытством и дал обезьяне 200 рублей.
Обезьяна говорит:
- Да просто кожурой хлопаю по воде.
Бегемот говорит:
- Ну и дура же ты обезьяна.
Обезьяна отвечает:
-Дура, не дура, а три косаря в день имею.....

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2011 16:33]

- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой России не хвaтaло лишь одного... .
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa

Дети во дворе строили снеговика, а мужик на джипе всё время этого снеговика таранил.
Детям это надоело и в очередной раз они построили снеговика чуть в стороне, взяв за основу наполовину вкопанный в землю кислородный баллон.
Мужик, заехав во двор, видит, что цель немного сместилась, поправляет прицел, нажимает на газ...

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2011 16:39]

и???? :ultra:

Что и? Таранит снеговика. :-)

это анеки. если до всего докапываться, то лучше тогда вообще не читать.
можно еще про айпи адрес 127.0.0.1раздуть тему

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Пара записей автоответчиков от Красной Бурды.

? Здравствуйте! С вами говорит сантехнический участок пятого ЖЭКа. К сожалению, господа слесаря пока подойти не могут. Они все в мэрии на балу. Чинят унитаз. Оставьте, пожалуйста, свою заявку после звукового сигнала? Буль-буль-буль.

? Это автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы. И не продавали мы вашу Россию, кому она на хрен нужна. Понятия не имеем, какие еще счета в Швейцарии. Как у вас хватает наглости говорить от имени всех россиян! Положите трубку после звукового сигнала!

Там был 315.0.0.1

Когда это анекдот про ?синус может достигать четырёх? или ?температуру кипения прямого угла? ? это смешно. А когда просто бред написан, и на основании бреда пытаются раздуть анекдот, то это бредовый анекдот.

можно подробнее?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.