СрАнеки

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
? Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
? За ложкой. У нас третий день света нет.

представление. конферансье обьявляет номер:
-впервые в вашем городе, 2 брата-акробата.
выбегают двое в облегающих блестящих костюмах, голос из 7 ряда:
- ля, опять ...арасы, некуда от них деваться
дальше кони слони пони, конфернасье опять обьявляет:
- а теперь, впервые в ашем городе, встречайте, группа из 12 акробатов!
выбегает 12 человек в облегающих блестящих ксотюмах.
голос из 7 ряда
-ну что ты будешь делать, опять ...арасы, кругом они, достали!
дальше опять представление продолжается, в конце конферансье опять обьявляет:
- а теперь, впервые в вашем городе, втсречайте, прыжок из под купола цирка, головой вниз, лбом в арену!
голос из 7 ряда
-...арасы, куда вы меня тащите!

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2011 11:59]

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, по последнему контракту нас кинули, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества,...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый

Велика Россия! А машину поставить некуда...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
МСИАБ:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

"Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!"
Агния Барто.1957 г.

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2011 10:56]

даже не продолжайте!
Не Агнии Барто это!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

представление. конферансье обьявляет номер:
-впервые в вашем городе, акробаты
голос из 7 ряда:
- Да они в колготках, ...арасы...
дальше кони слони пони, конфернасье опять обьявляет:
- а теперь, клоуны...
-Да они губы красят, ...арасы
дальше опять представление продолжается, в конце конферансье опять обьявляет:
- а теперь, впервые в вашем городе, втсречайте, прыжок из под купола цирка, головой вниз, лбом в арену!
голос из 7 ряда
-...арасы,
куда вы меня тащите!

:cool:

НА съезде Эппл решат, что новым айфоном становится 3Gs, а айфон 4 займет кресло премьер-министра.

Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу!
- А?!
- Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности

Утро. молодая пара в постели.
Она -дарогой ну вставай, ну вставай нет ты весь вставай.

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.

этож надо так переврать :cool:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

...Желтая Калина весело ехала со скоростью 120 км/ч , а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

если бы так... в реальной жизни все смолят

Отец застукал маленького сына с сигаретой и отчитывает: что за дела?! я не курю, у нас даже мама не курит! а ты где научился?!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

либо баяны.либо хрень вот такие седня сранеки

Какое название - такие и анеки :-D

логично