Вторникдоты

поехале!

пацанам с хеммаша пасвящаеца :ultra:

музыку забыл :-D

Шаланды полные кефали.......

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

планктоне пасвящаеца :ultra:

Прекратите называть Синие камни "гетто". Это непраивльно и некрасиво, ведь "гетто" находится у нас! // С уважухой, братва с хемаша

верните даме щастье :ultra:

8( :puke:

Реальный разговор по телефону:
- Алло. Это Газ Банк?
- Нет!
- Жаль.......
- А мне то, как жаль!!!

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами Первый канал и я, Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал «Россия» и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

-Алло. Это баня?
-Нэт! Это его брат Болодя.

[Сообщение изменено пользователем 21.06.2011 08:54]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио:cen:ела!!!

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

- 10 пачек презервативов, пожалуйста.
- пакетик нужен?
- нет, спасибо, она хорошо выглядит.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

люимый боянчег:
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......