Вторникдоты

во кувалдой во голови прилетит

xxx: к нашим айтишникам телевидение сегодня приходило.
xxx: они даже парадные футболки надели.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

да этих заводов у нас в стране как г..на за баней... вот в асбесте например есть)


Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник – за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Да вот одному мужику сделали чтобы х_й был до земли...
- И что за это садят???
- Точно так!..
- Слушайте ну вам уже нечего терять, сделайте и мне!
- Да не мужик, брось - потом жалеть будешь...
- Точно не буду!
- Ок, Гена, откуси ему ноги.

еще баянчег... давно не было вроде :-D
про спички)))

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в травматологии, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !" 8(

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диетологию.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

:bayan: :bayan:
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! :-D

— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным.
— На беременность?
— На пирожки!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
:-(

— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».

У Виктора Черномырдина не было "вопросов к русскому языку": знаменитые афоризмы политика
Помимо своей политической деятельности Виктор Черномырдин, умерший в ночь на 3ноября, был известен и как источник блестящих афоризмов (впрочем, всегда такили иначе связанных с политикой), чем даже заслужил оценку как"инстинктивный, интуитивный литературный гений" и "Козьма Прутков нашего времени".

В начале деятельности на большой политической арене он сказал свое знаменитое: "Мы хотели как лучше, аполучилось как всегда" (6.08.1993, на пресс-конференции по поводуденежной реформы июля-августа 1993). Впоследствии оказалось, что этот афоризм не случаен, за ним последовали множество других:

"Отродясь такого не бывало, и вот опять..."

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком"

"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся"

"Будем отстаивать это, чтобы этого недопустить"

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - этовсегда плохо"

"У меня к русскому языку вопросов нет"

"Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю"

"Да и я вон, в своем седле премьерском -только ветер в ушах"

"Когда надо, мы всегда протянем то, чтонадо"

"Россия со временем должна стать еврочленом"

"Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками"

"Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой"

"Правильно или неправильно - это вопрос философский"

"Надо контролировать, кому давать, а кому недавать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"

"Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно"

"Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны".

"Наши крестьяне пашут, не просыхая",

"У меня приблизительно два сына",
"Правительство в отставку? У кого руки чешутся чешите в другом месте!",

"Если я еврей - чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей",

"Лучше водки хуже нет!"

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку"

"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы"

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"

"Раньше полстраны работало, а пол неработало, а теперь, м-м-м , все наоборот"

"У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный"

"Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы"

"Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!"

"Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС"

"Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились и вчера, оказывается, ничего"

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас"

"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Сообщение удалено пользователем 21.06.2011 15:53]

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :-( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

"Тина Канделаки вышла за муж за Квентина Тарантино и теперь она Тина Тарантино"