Вторникдоты

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл..ть кто?

Белорусы рассказали анекдот.
Преамбула: Как-то Бог осмотрел творение рук своих, понял что пошло все наперекосяк и исправить нет возможности, решил замутить конец света со всеми вытекающими. Собрал он президентов США, России и Беларуси и говорит им: через месяц я устрою конец света, страшный суд, после пойду в отпуск и отгрохаю новый мир. Вам же задание - выступить каждому с обращением к своему народу, объяснить ситуацию, чтоб люди отнеслись с пониманием.
Амбула: Выступают президенты:
1. Обама: у меня есть для американского народа две новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая: Бог есть. Плохая: Через месяц конец света.
2. Медведев: у меня есть две новости, и обе плохие. Ну во-первых, Бог все-таки есть. Во-вторых, через месяц будет конец света и разбор полетов.
3. Батько: у меня есть для вас две очень хорошие новости. Недавно я был на аудиенции у самого Бога, мы с ним обсуждали проблемы дальнейшего развития нашего мира. Вторая новость - я буду президентом Беларуси до самого конца света.

сильно :-)



Единой России на заметку :-)

Нет такого в 129 псалме

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛ@,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ

Если Чак Норис женится на Ксении Собчак и возьмёт её фамилию, то он будет Чак Собчак

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

photo]49bab109fd5b79e39d3d40df8556c684[/photo]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:lol: :lol: :lol:

Ну не так такого слова амбула!!!! :ultra:
Фабула есть! ФАБУЛА!!!!!

ну и анек

Самый миролюбивый вид сусликов это иисуслики

Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть

:-D

Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве


На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя

В Раю: - Господи, к вам Атеисты. -Скажите им что меня НЕТ.

Гуляем с подругой по Арбату.
И тут она выдает
Шла Саша по шоссе и нашла работу.

из жизни, идет собрание, присутствуют все работники офиса( менеджеры продажники, снабженцы и т.д.) и работники цеха, такие колоритные трудяги...сборщики, сварщики, мужики все в возрасте, жизнью битые в морщинах и трудовых мозолях.
Директор устраивает разгон, достается всем, но больше всего работникам цеха. Один сварщик не выдерживает и обиженно говорит, а что это вы нас все время опаете, а их (указывает на офисный планктон) не опаете?

Директор увлеченный процессом разгона, воодушевленно : Не переживай, я вас всех Опаю, Опаю....................
Ржали все

Тема автоматически закрыта.