втОнигдоты

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!


Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без х&я", а просто - "фейхоа"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на х&й!

- Мне психолог наш сказал, что я невротик.
- Ммм... а про невменятик и выключисветик он ничего не говорил?

Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет. Грузин останавливает машину, жена идёт в кусты.
Вдруг оттуда раздаётся дикий крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин.
Муж кричит ему :
- Эй, ты чьто дэлаэш, гэнацвалэ ?!
- А это твой жена?!
- Мой !!
- Вах! Извыны дарагой ! Я думал ана дыкий !

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Новости: Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" 1-ой модели и "Бентли" стоимостью 280 тыс.евро. Водителю "Жигули" удалось скончаться на месте...

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Эта авто-транспортная авария, буквально лоб-в-лоб, произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины. :-D

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

кто то себя узнал в анеках!? :-D вроде немцев не было на форуме
Всех С Наступающим и всем Хорошего настроения :-)

сегодня все анеки здесь : http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=745016...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов

Знаете ли вы, что
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас. :-D

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

- Кума, у меня к тебе два вопроса....
- В жопу не дам!
-...тогда один.

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

С екабу тырить анеки?.... :-(

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…


Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Путин медведеву:
— Слышь Димон, ну чё ты как ботаник совсем стал, сидишь фигачишь в своём интернете. Давай развеемся, сядем на море, пивка попьём, девочек снимем, потрахаемся…
–Что прям при девочках, Владимир Владимирович?
© Раздиховский на Эхо Москвы

[Сообщение изменено пользователем 28.12.2010 18:34]

Пришел мужик на пpиём к сексопатологу с арбузом в руках и говорит:
— Я вот уже год трахаюсь — а клитоp найти никак на могу!
— Hу так, это… у арбуза его и нету!…
— Вы чё, доктоp! Арбуз я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою козу говоpю

Единственный свежак.

И вот под этим деревом,сынок, я получил первый сексуальный опыт. Все было круто, вот только нас заметила ее мать.
-Пап,и что она сказала?
-Бееее

Тема автоматически закрыта.