Сранеки

Аквариум с рыбками стоит на подоконнике. Пощупал воду, а она ледяная аж пальцы сводит. И чё то так жалко стало рыбешек, что решил подогреть им воду бытовым кипятильником...Мля... Короче, у нас сегодня уха на ужин...

Кто на военку ходил, должно понравится
Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад
тыкает пальцем и произносит:
"Рябов!".
Крайний из четверки с трудом встает
- Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает:
"Московский!", - чудеснейшим образом попадая во второго в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не
готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И ОПЯТЬ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего подряд, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
"Лебедев!".
Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться."
Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

а кроме Павла-к ктонить напишет может анек, а то вечер баянной музыки получается!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку с трудом отличаю от закуски...

Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Между сыном и папой состоялся следующий диалог:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!
Занавес.

Оставил дитенка своего (два с четвертью годика) на бабушку. Пошли они в зоопарк. Вечером бабушка рассказывает:
- Пришли в зоопарк, Илюша на волка посмотрел, на тигра, потом на аттракционах покатался, потом пошли на новую территорию, птичек посмотрели, потом Илюша захотел отодрать обезьянок...
Я, подавившись чаем:
- АААА?! ЧТО?!... КОГО?!...
Бабушка, невозмутимо:
- Ну, на ботиночках у него обезьянки пластиковые...

Трактористу было дано задание перевезти со стройки на стройку будку бытовку.
Мужики, строители которые, говорят, что мы в будке и поедем. Ну подцепил, тянет, будка на полозьях, не едет. Газу поддал, поехала. Тащит будку, значит. Оглядывается, из окон будки мужики машут, орут что-то. Быстрей хотят, наверно! Добавляет скорости. Доехали до места, распахивается дверь будки, оттуда лезут раскрасневшиеся злые мужики бить тракториста.
В общем, что получилось. Полозья примерзли к земле, и, когда тракторист дернул, будку сорвало с дна, и мужики бежали внутри всю дорогу.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

Одна семья приехала к знакомым в гости и поставили машину за углом дома, в машине таксу оставили, "посторожить" типа. Вернулись через 3 часа, а колёса сняты, и на стекле записка: "Не ругайте таксу, она правда лаяла"

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Платежный терминал-лохотрон. "Вставьте купюру в купюроприемник... Дождитесь отображения внесенной суммы на экране.... Спасибо. Не ждите появления чека. Претензии по зачислению платежа недействительны. Можете стукнуть наш бронированный аппарат кулаком и попинать ногами. Внимание! Аппарат дает сдачи!

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Чота как-то маловероятно чтобы будку дёргали за стенку, а не за полозья... В общем, полковник не мог стрелять...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИА тебе сюда незя ты еще маленькийИ видимо еще и тупойНда... с первых 3 раз ты не понялУбьюНе лезьМаленький извращенецПоверь мне на слово нету тама ничегоНе открывай ету папку тама вирусVirusПустая папка

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Hа фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Hи готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Было на самом деле. Женщина стоит в продуктовом магазине, в очереди. А впереди неё мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. (А надо отметить что дело было зимой и поздно вечером. ) Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: "Как яйца то?!?" На что мужчина отвечает: " Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!" В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (!) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське к дождю.

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б**, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено Асфальта хочется чистого
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами

Супруги в постели.
Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет. Сначала что ли, потом спать!