Сранеки

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама)
сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?
Я упала...

Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто за покупками в магазин заезжал.
Вот тут я действительно заржал.

Говорят, главные признаки стресса это:
много есть;
много пить;
много курить;
гонять слишком быстро на машине;
делать неожиданные покупки.
Не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером в моей постели?!
- Ты мне больше не выкай!Ты мне лучше тыкай.

Она:А кем вы работаете?
Он:Слесарем
Она:Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

С одного оружейного форума улыбнуло:
Было моей сестре 10 лет, научил ее стрелять(ИЖ-38). Так она в моем отсутствие дроздов мочила. Потом, правда, рыдала. После каждого...

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- ... И не совсем кол!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался какой-то придурок (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, понял, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных Алло, ну блин, алло , я четко и ясно произнес НУ ТЫ МУДИЛА . Ответ меня убил
Откуда ты знаешь, что это я???

Муж:
- Дорогая женушка!
- Повтори, повтори, что ты сказал?!
- Ой, прости, вырвалось!

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на спину мне как прыганёт! Ну, я-то его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не могу...

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
- Нет, что ты, любимая!
- А спал с кем-нибудь?
- Нет, что ты, дорогая!
- А может, трахался?
- Да нет же!
- А может тебя?!...
- Ну нет, говорю!
- А я чувствую, что ты врешь!
- Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
- Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
- Хм, "ОН"!
- Вот, бери его в руку!
- Взял!
- Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
- Нет, нет, и нет!
- Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
"Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
- Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!

Прихожу домой с работы, мои двое сорванцов (7лет и 11лет) сидят у телевизора.
В комнату захожу, когда на экране весьма пикантная сцена, вовсю раздаются охи, вздохи. Старший, увидев меня, засмущался и моментально скрылся в своей комнате, а младний, глядя на меня чистыми невинными глазами, изрёк:
"Мама, а тебе такое смотреть не надо бы."

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :-)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Реал рассказанный друзьями.
В общаге по коридору девченка несет сковороду доверху наполненной жареной картошкой , тут она понимает,что сковорода слишком горячая - ставит ее на пол и бежит в комнату за более плотной тряпкой.Когда возвращается ,видит картину-
Сковорода прилипла от температуры к полу (отодрать ее сложновато) а вокруг сковородки уже пять студентов в кружочке со своими вилками и хлебом жадно поедают картошку ...

ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЖИВЁШЬ В 21 ВЕКЕ, когда :
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

это не анек, это суровая правда про каждую кофемашину :-D

квн, Парма,разговор между Жанкой И Коляном, год не помню

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

Мне можно. Я телевизор не смотрю.

это уже классика КВН, лучше ничего там уже не будет

А вообще зря немцы на нас в пять утра напали, они же не знали что мы еще не ложились.